Или изберете най-добрите вицове от друга категория

вицове за цигани - вицове за блондинки - вицове за живота - вицове за алкохол - вицове за жени - вицове за училище

Знаете ли на каква шега карате русото ченге да се смее? След всичко шега за жените! Едва ли бихте потърсили по-универсална категория вицове за мъже на всякаква възраст, образование, цвят на грива или професия!
Следващите редове също са предназначени за жени, които знаят как да се подиграват, но особено за мъже. Ето много страхотни вицове за жени, в които ще блеснете във всяко мъжко общество по света, етнически и доходни групи.
Много забавление и смях при четене и разказване на вицове за жени на всички мъже и жени!

Вицове за жени 01

Синът и бащата отиват в зоопарка. - Тате, защо онази горила ме гледа толкова странно? - Чуш, все още сме на касата.

Вицове за жени 02

Гола жена се слънчеви бани на небостъргач, когато силен вятър я издуха над ръба. На четиридесетия етаж един човек я хваща. Тя е добре оформена и дори гола за това, така че човекът й казва. „Бихте могли да го изпушите, за да спася живота си.“ „Тогава няма начин.“ Човекът се ядосва и я пуска. Друг я хваща на тридесетия етаж. „Ами ако го споделим?“ „Прасе.“ „Ако не“. и този ще я пусне. През двадесети друг мъж я хваща, но тя е жената на ръба на истерия и крещи: "Моля те, не ме пускай. Ще направя каквото искаш, ще ти го пуша, ще спя с теб каквото пожелаеш. " Човекът просто казва: "Уф, кучко!" И той я пуска.

Вицове за жени 03

Лято е, а четирима приятели на възраст между 20, 30, 40 и 50 години правят слънчеви бани на брега на реката. Четири красиви жени току-що пристигнаха от другата страна на реката. Първият ще бъде на двадесет години. "Ние, момчета, ще ги преследваме ли?" Тридесетгодишен, „Е, бихме могли.“ Четиридесетгодишен, „Нека изчакаме да плуват“. Петдесетгодишното дете поглежда и казва: „Плуват, хайде да бягаме“.

шеги

Вицове за жени 04

Съпруга: "Знаеш ли какво бих искал за рожден ден?" Съпруг. - Хайде на повикване. Съпруга: „Е, бих искала да направя нещо от нула до 100 за 3 секунди.“ Съпругът ми малко се замисля и казва: „Тогава ще ти купя тежест“.

Вицове за жени 05

"Вчера признах, че идвам от всички грехове." "И?" "Не помогна. Това е сватба след седмица!"

Вицове за жени 06

Майката пита дъщеря си, която е започнала работа като секретарка, „И шефът не ви притеснява“. Дъщерята се усмихва: "Ни най-малко, мамо! Харесва ми секс."

Вицове за жени 07

Жените са много по-добри във финансовото планиране от мъжете. Лойцо беше самотно момче, което работеше в семеен бизнес. Когато разбра, че ще наследи голямо състояние, когато болният му баща умре, той реши, че трябва да си намери жена, която да се грижи за него и състоянието му. Една вечер на инвестиционна среща той забеляза много хубава жена. Той се влюби в нея от пръв поглед. Той отиде до нея и заговори. "Може да изглеждам като обикновен човек, но след няколко месеца болният ми баща ще умре и ще наследя два милиона." Изумената красива жена взела визитната му картичка и след три дни тя се превърнала в новата му мащеха.

Вицове за жени 08

Две свестни жени - приятелки се качват на дами, но по невнимание се хранят като мастифи. Връщат се вкъщи около гробището, но се нуждаят изключително много. Те пълзят сред гробовете, но нито един от тях няма какво да избърше. И така, първата си облича гащичките, изтрива ги и ги изхвърля. Вторият има скъпо луксозно бельо, което не иска да жертва. Забелязва венец на гроба, където е приклекнал. Използват панделка от венеца и си тръгват. На сутринта съпрузите им се обаждат един на друг и се оплакват как жените им понякога хъркат в леглото. След това един от тях отбелязва: "Започвам да подозирам най-лошото. Моето дойде без гащи." "Хммм, няма нищо. Моята имаше табела, прибрана в дупето й, която казваше:" Никога няма да те забравим. Пожарната команда на Сеница. "

Вицове за жени 09

Прясно окъпана, заставам пред огледалото и се оплаквам на мъжа си, че гърдите ми са твърде малки. Вместо да ми каже както обикновено, че това не е истина, той има идея. "Ако искате гърдите ви да растат, трябва всеки ден да вземате парче тоалетна хартия и да го търкате за няколко секунди между тях. Тъй като той обикновено винаги има добри идеи, ще взема парче тоалетна хартия и ще го разтрия между гърдите ми и попитайте колко време е. вероятно ще продължи. "След няколко години ще имате все повече и повече", е отговорът му. "Наистина ли мислите, че триенето на тоалетна хартия между гърдите ви ще го направи по-голямо ? "Той не мигна с око и каза:" Защо не, и задника ти проработи! "

Вицове за жени 10

Затова купих обувки на пазара и когато отидох да се оплача за тях след една седмица, защото подметката се откачи, казвам на виетнамеца, че ме е излъгал, когато е твърдял, че ще ме издържат, докато умра. Затова той отговори: "Дамата не трябва да се сърди, но преди седмица изглеждаше много зле."

Вицове за жени 11

Двамата седят на пейка в парка и се гледат. Тя "Какво искаш да кажеш?" Той: "За същото като теб." Тя "Но ти си прасе."

Вицове за жени 12

Гореща нощ, пълна с очаквания. Младежът се навежда над момичето и шепне с копнеж: „Кажи ми, но аз ли съм първият ти мъж?“ тя го поглежда с любопитство и казва: „Някак си ми познат“.

Вицове за жени 13

Дебела баба влиза в магазина и казва на продавача: „Бих искала да видя някои бански костюми, които ще ми помогнат“. Продавач: „Аз също“.

Вицове за жени 14

Жените се делят на два типа: 1. Гърдите й - са мечта 2. Мечтата й - са гърди.

Вицове за жени 15

Синът иска баща му да обясни разликата между теорията и практиката. Баща се обажда на дъщеря си и я пита: "Бихте ли отишли ​​за непознат с непознат?" Дъщерята мисли и отговаря: „Хиляда са достатъчни, бих отишла“. Затова бащата се обажда на жена си и й задава същия въпрос: "Бихте ли отишли ​​с непознат за хиляда?" Съпругата веднага отговаря: „За хиляда по всяко време“. Бащата се обръща към сина си и казва: "Виждате ли, това е разликата между теорията и практиката. Теоретично имаме две хиляди у дома, но на практика само две курви."

Вицове за жени 16

Скъпа, бременна съм, какво искаш да бъде? " Шега "

Вицове за жени 17

Срещат се двама приятели: „Приемате ли противозачатъчни? - Не, ям антидепресанти. "И работи ли?" "Перфектно. Вече имам четири деца и не ме интересува."

Вицове за жени 18

Жена, която казва: „Не ти се сърдя“, е същото като когато зъболекар казва: „Не се притеснявайте, няма да навреди“.

Вицове за жени 19

Отчаяна жена се обажда на техническата поддръжка: „Имам проблем с компютъра или екрана“. "И какво имаш на него?" - пита операторът. - Ваза. "Искам да кажа, какво сте написали там?" Търпеливо открива оператора. - Ах, съжалявам, Панасоник.

Вицове за жени 20

Най-интересното от всички явления в природата е окото на жената: тя вижда косата на чужда жена на якето си на двайсет метра, но не забелязва вратата на гаража на половин метър.

Вицове за жени 21

Защо мъжете пърдят повече от жените? Тъй като жените не са достатъчно мълчаливи, за да упражнят необходимия натиск.

Вицове за жени 22

Жените над тридесет са като места за паркиране: тези, които струват нещо, вече са заети, а безплатните са за инвалиди.

Вицове за жени 23

Разговор в кръчма: „Слушай, не знаеш ли за какво говорят жените, когато са сами?“ "Е, за това, което правят момчетата." "Наистина? Прасета!"

Вицове за жени 24

Жената ще има врачка при врачката. „Знам това, но вижте дали ме заключват?

Вицове за жени 25

Какво мислят жените по време на полов акт, когато лежат по гръб? Любовник: Обича ли ме или не? Проститутка: Ще плати ли или не? Съпруга: Да рисува или да не рисува?

Вицове за жени 26

Жена: "Трима млади мъже станаха в трамвая тази сутрин, за да ми направят място." Мъж: "И вписа ли се?"

Вицове за жени 27

Жена идва в полицейското управление: „Моля, помогнете ми, съпругът ми е изгубен“. Полицаят слага хартията в машината и казва: "Можете ли да ни я опишете?" - "Е, той е висок около шест фута, тежи деветдесет и пет килограма, има плешиво петно, голям корем, фалшиви зъби. Знаеш ли какво? Забрави."

Вицове за жени 28

Жената се оплаква на своя приятел: „Представете си, че съпругът ми отиде в командировка за един месец и опакова тридесет презерватива в куфара си. Сигурно си мисли, че ще ходя да го виждам всеки ден!“

Вицове за жени 29

Жена идва на лекар. Е, къде ви пробожда, госпожо? Е, все още в колата, но обеща да построи къща.

Вицове за жени 30

Дамата се разхожда в гъстата мъгла, затова наблюдава задните светлини на колата пред себе си за безопасност. Изведнъж обаче спира силно, но дамата не успя. Рана, звукът на огънати чаршафи и разпръскване на стъкло. Дамата слиза от колата и крещи на шофьора на колата: "Моля ви, защо сте спирали толкова силно?!" - Ами защото отидох в гаража си.

Вицове за жени 31

Мъж: "Ако ми се усмихнеш така, веднага бих те поканил." Жена: "Ти си някакво смути за мен." Мъж: "Не смути, но зъболекар."

Вицове за жени 32

Жена идва на пазара и вижда момче, което продава комар в чаша, с думите „Той ще замени човека за 25 евро“. Тя идва при него и го пита: "Как работи?" Човекът отговаря: "Прибирате се вкъщи, събличате се, лягате на леглото, пускате комара и виждате." „Ако има проблем, не се колебайте да ми се обадите.“ Така че жената купува и прави точно това, което той й каза. Комарът седи на стената и нищо не се случва. И така, жената се обажда на момчето, той идва, съблича се и се обръща към комара: „Така че, виж, мороне, показвам ти за последен път!“

Вицове за жени 33

В Австралия мъж идва в кръчмата и има със себе си крокодил. Крокодилът разтърсва опашката и размахва човека от едната страна на другата, но той го държи здраво. Тогава мъжът разкопчава панталона си и изважда крайника си, отваря устата на крокодила, пъха я там и щраква уста. След това взема опрашителя и започва да удря крокодила в главата. След известно време той отваря устата на крокодила, оглежда се победоносно към кръчмата и казва: „Има ли някой друг, който би искал да опита?“ Едно момиче става и казва: „Бих опитал, но не бива да ме удряте по главата“.

Вицове за жени 34

Внучката, майка и баба спорят за това кой от тях е преживял най-голямата болка в живота си. Внучката казва: „Изпитах най-голяма болка, когато загубих девствеността си“. Майката само маха и казва. - Просто изчакай, докато родиш. И баба просто стиска ръце и казва: "Нищо не е момичета, изчакайте, докато клитора ви заседне във веригата до мотора."

Вицове за жени 34

Скъпа, ти си прекрасен любовник, заедно сме само от две седмици и вече съм в третия месец!

Вицове за жени 35

Един от приятелите на другия пита: "Защо повече не излизаш с Карол?" - Окръжният лекар ми забрани. - И защо моля? - Тя е негова съпруга.

Вицове за жени 36

"Мамо, как се раждат децата?" „Този ​​баща има семе в себе си.“ „Знам, знам. Тогава със сигурност ще го погълнеш.“ „Е, не. Правя това само когато имам нужда от нови обувки.“

Вицове за жени 37

В натоварен автобус младежът казва на младата дама: „Ето безплатен бар, вземете го“. „Благодаря, но има за какво да се държа.“ - Знам, но трябва да се махна.

Вицове за жени 38

Пациентката от спа центъра се обажда на приятелката си: „Представете си, че загубих три килограма по време на това лечение за отслабване“. „Това е чудесно“, отговорила нейната приятелка. „Но при вашето тегло, три килограма означава около 10 евро отстъпка за мерцедес.

Вицове за жени 39

Бил и съпругата му имат финансови проблеми, затова решават, че жената ще стъпи на тротоара. Тя не знае как точно да го направи, затова Бил казва: "Застанете пред този бар и съберете някого. Кажете му, че отивате за хиляда. Ако имате нужда от нещо, ще паркирам зад ъгъла." Жената се качва там и спира колата в рамките на пет минути и един човек в нея: "За колко?" - За хиляда. - По дяволите, аз съм само на четиристотин. "Чакай малко", казва жената и тича след мъжа си, "Бил, какво може да има за четиристотин?" „Само ръчна работа“. Затова тя хуква назад и казва: „Ще го застрелям на ръка за четиристотин“. Така тя се качва върху него, той разкопчава панталона си и изважда доста огромна птица. Тя поглежда глупаво за момент и след това казва: „Веднага се връщам“. Тя тича при съпруга си и казва: "Бил, не би ли дал назаем на човека шестстотин?"