Отново се карахте с мъж у дома, а стените на жилищната сграда са толкова тънки. Когато срещнете съседите си, вие си слагате усмивка номер едно, казвате същото, смутено и имате мисли като: "Защо е така?" В крайна сметка в началото на връзката ни всичко изглеждаше перфектно.

24 юни 2008 г. в 0:00 Симона Кубикова, smeŽeny, 24/2008

спорът
Отново се карахте с мъж у дома, а стените на жилищната сграда са толкова тънки. Когато срещнете съседите си, вие си слагате усмивка номер едно, казвате същото, смутено и имате мисли като: „Защо е така? В крайна сметка в началото на връзката ни всичко изглеждаше перфектно.

Може да се радвате, че кавгите ви съвсем не са изключителни. „Връзката, която е без кавги, дори не е връзка“, казва психологът Зузана Храдилекова от брачния и предбрачен консултативен център: „Ако моите партньори ми казват, че нямат конфликти, знам, че общуват само на повърхностно ниво. Или единият от тях действа като контролер, докато другият се оттегля. Със сигурност отношенията им не се основават на еквивалентност и взаимно уважение. "

Рязък обмен на мнения понякога се случва дори в най-добрите отношения. Разбира се, има ярки изключения, хора, които не са склонни да спорят и се опитват да разрешават конфликти с разум при всякакви обстоятелства. Има обаче много малко от тях. Обикновеният човек просто трябва да се кара от време на време, за да изясни какво го мъчи във връзката. Важно е обаче кавгата да съдържа конструктивен елемент, усилие за усъвършенстване, облекчаване и окончателно разрешаване на проблема. Когато той няма този елемент сам по себе си и партньорите спорят само да спорят, съществуващите конфликти се задълбочават и противопоставянето на мнения губи всякакъв смисъл.

Хората, които са склонни да спорят без никаква полза, трябва да изяснят как тези неприятни ситуации могат да бъдат избегнати. Единият вариант е да уредите брачни срещи с партньора си веднъж или два пъти седмично, за да обсъдите въпроси, свързани с връзката ви. Изглежда ли ви твърде теоретично? Няма да платите нищо за опита. Връзката често липсва време за взаимна комуникация и планираните срещи от този тип могат да дадат на човека сигурността, че другият ще го изслуша. Всеки от нас реагира по-добре в кризисни ситуации, ако знае, че партньорът му също ще се справи с проблема му, че ще го реши. „Тогава идва усещането за приемане и определен мир“, казва психологът.

Какво е и кое не е нормално?
Има ли граница колко и колко вече не е здравословно да спорите с партньор? „Конфликтите трябва да се разрешават всеки път, когато се появят“, обяснява консултантският психолог Храдилекова. "Ако не можем да го направим за първи път, добре е да оставим атмосферата да се охлади за ден два и след това да се върнем към проблема."

Няма обща норма, защото всяка връзка е уникална, а самите партньори са различни. Всеки идва от различно семейство, има различни форми на поведение. „Има така наречените италиански домакинства, в които мъж и жена се карат всеки ден, но това е точно като буря, която завладява и всичко е наред веднага“, казва психологът Бохумила Пинякова от Института „Диалог“, специализиран за деца с говор и трудности в ученето. „В други връзки може да има кавга веднъж на шест месеца, но такава, че партньорите да не говорят цяла седмица и това не е правилно.“ Може да се каже, че всичко, което е приемливо за единия или двамата партньори или деца е приемливо във връзката. това не ги наранява твърде много, не им пречи да работят заедно и не пречи на прекарването на времето заедно.

Първоначална идилия
Повечето хора, които живеят дългосрочни връзки, носталгично си спомнят периода на първоначална любов, който продължава около две години. Тогава изобщо не спорим с партньора си. Напротив, ние се опитваме да спечелим неговото доверие. Уверяваме го, че може да ни каже всичко и никога няма да злоупотребяваме с него. Най-просто казано, ние правим всичко, за да се чувстваме добре в отношенията си.

„С течение на времето обаче спираме да предприемаме стъпки, за да уведомим другия, че ни е грижа за него, че сме тук за него и че се интересуваме от това, което го притеснява и какво го прави щастлив“, казва Зузана Храдилекова. Следователно всеки, който е нещастен във връзката, трябва да се запита: Какво правя, за да накарам партньора си да остане с мен? Давам ли му да разбере, че ми пука? „Който у дома му липсва израз на привързаност, търси любовник, или ще бъде привързан към деца или кариера. Взаимоотношенията, базирани само на изпълнение на задължения и образование, приключват много бързо, защото хората живеят рамо до рамо в тях, но не заедно “, завършва тази тема психологът.

Кавги и деца
Правилно ли е да спорите пред децата или е по-добре да пометете конфликтите под килима пред тях и да се правите, че у дома нищо не се случва? „По принцип родителската кавга винаги е негативно преживяване за дете“, казва Бохумила Пинякова. „Най-лошото е, че детето често изпитва чувство за вина - дори в случаите, когато кавгата изобщо не е свързана с него.“ Децата вярват, че са лоши, защото са създали проблеми между родителите. Затова родителите трябва да се опитат да им обяснят, че конфликтът засяга само баща и майка. „Трябва да се каже на детето, че не е за нищо, че и двамата родители го харесват, дори когато се карат“, добавя Бохумила Пинякова.

Със сигурност не е подходящо да направите дете доверено лице и да се оплачете на партньор пред него. Тогава нараняваме потомството си, защото той има естествено положителни отношения и с двамата родители. Детето е объркано, защото чувствата му не съвпадат с информацията от родителите. В същото време в семейството може да има неестествен обмен на задачи. Детето решава родителския проблем, но не е готово за него. Това е огромна тежест за него, което може да доведе до психосоматични проблеми като главоболие, болки в корема, диария, уриниране или сън и хранителни разстройства.

Освен това детето може да развие поведенчески разстройства. Започва да се държи агресивно у дома или в училище, да ходи извън училище или благосъстоянието му се влошава. Въпреки че на пръв поглед може да не изглежда така, детето сигнализира по този начин, че страда. „В такива случаи често се случва родителите да се фокусират върху решаването на проблема на детето. Започват да ходят на лекари, психолози. Те се фокусират по-малко един върху друг и затова спорят по-малко. Това от своя страна обаче води до фиксиране на проблемите на детето. Ако бъдат излекувани, родителите ще спорят отново и трудностите ще се върнат на първоначалното си ниво. Това е омагьосан кръг, от който е трудно да се измъкнем “, добавя Бохумила Пинякова.

Нека запазим границите си
Понякога възникват конфликти и кавги само защото партньорите се намесват твърде много помежду си в поверителността, от която всеки от тях естествено се нуждае. Дори сред близки хора би трябвало да е вярно, че между тях трябва да има определени граници, които те да уважават взаимно. Според проучванията процентите на разводите са най-големият процент на развеждащите се двойки от Петржалка в Братислава. Че малките пространства в панелните апартаменти биха имали отрицателен ефект върху психиката? „Може да е така“, признава психологът Храдилекова. „Една от характеристиките на функциониращите взаимоотношения е запазването на границите или автономията на индивида.“ Това понякога е проблем дори в по-големи пространства - например в домакинства с няколко поколения, където разширеното семейство се намесва във връзката. Обикновено родителите не могат да предоставят на децата си минимум поверителност.

Съжителството в двойка обаче също може да бъде проблематично, ако например натиснем партньор в миниатюрно студио. Ние дори нямаме щипка поверителност, правим всичко заедно с моя партньор, двадесет и четири часа на ден, седем дни в седмицата. Това ще отрови с течение на времето дори и най-влюбените двойки. Следователно, ако искаме да издържим края на живота с някого, когото обичаме, трябва преди всичко да го оставим да диша свободно. „Всеки от нас има нужда от своето пространство в психологическия и материален смисъл на думата. Преминаването на частни граници увеличава напрежението във връзката. След това човек реагира експлозивно само защото партньорът му безразлично се е намесил в интимната му зона ", предупреждава Зузана Храдилекова.

нека слушаме партньора си, без да скачаме в речта му,

уведомете го, че се интересуваме от неговия проблем, дори ако ни се струва пълна дребнавост

нека бъдем конкретни, нека не се отклоняваме от това, което искаме да решим

нека говорим открито за чувствата си, но нека не обвиняваме партньора си

нека не използваме изречения като "никога не слушаш" или "винаги ме кашляш"

нека не използваме „колани“, да не злоупотребяваме със слабостите на партньора си

нека не се опитваме на всяка цена да се борим за нашето мнение, можем да приемем и аргументите на другата страна

ще предложим няколко решения и заедно ще търсим подходяща отправна точка

имаме лош образ за себе си или липса на самочувствие и предаваме недоволството си на другите

струва ни се, че не можем да се доверим на партньора си

ядосани сме, че партньорът ни е независим

не можем да забравим, че нашият партньор ни е разочаровал в миналото, не можем да простим и прехвърляме чувствата си на вина в други конфликти

насилваме вниманието на партньора си

имаме малко нежност във връзката, рядко проявяваме обич

Сега мога да простя
Моника Гинзериова (37), детски психолог:
Когато даден аргумент може да бъде разрешен, винаги е чудо, което очаквам с нетърпение. Винаги ще ме насърчава да решавам проблеми в бъдеще. Преди дълго избягвах кавги. Смятах ги за груби. Като тийнейджърка се опитах да споря открито с тях, но когато конфликтът продължи твърде много или опонентът ми започна да ме обижда и да ми крещи, предпочитах да се отдръпна и да си тръгна. Неконструктивните кавги много ме изтощиха. Винаги, когато влизах в конфликт с любим човек, се чувствах виновен и много ме болеше.

И до днес нечувствителността към кавгите и изливането на гнева на някого в мое присъствие ще развалят настроението ми за дълго време, но вече знам, че не мога да променя другото, дори и да съм се постарал. Мога да настроя огледало за другия човек, но той трябва да се промени. Постепенно си проправих път към факта, че ако се скарах с някого и разкажем всичко, мога да му простя и да не предам конфликта в бъдещето. От друга страна, за мен е важно, тъй като опонентът ме уважи в спора, дали той поддържаше уважение към мен и не използваше несправедливи процедури или аргументи. В противен случай отношенията ни няма да бъдат лесно коригирани.

Опитвам се да общувам
Лусия Буташова (30), куклена актриса:
Израснах в семейство, в което кавгите бяха по ред. Като дете ги възприемах много зле. В същото време осъзнах, че родителите ми не се слушат. Не разбрах защо. В края на краищата те ни казаха в училище, че трябва да слушаме учителя, а вкъщи ни казаха, че трябва да слушаме родителите си. Странното е, че на по-голяма възраст започнах да се държа като баща и майка. Решете проблемите в партньорството чрез кавги, което не беше добре. Разбрах за себе си, че все повече ставам като родителите си, че реагирам като тях. Исках да го променя, затова стигнах до другата крайност за промяна. Изведнъж бях тихо по време на конфликтите, страхувах се да извикам на другия, но това също не беше добро решение.

По-късно научих, че човек трябва да се опита да общува, ако иска да реши нещо. Че трябва да кажете мнението си и особено да слушате другия. Според мен това е най-важното във всяка връзка и не само в партньорството, но и в приятелството или работата. Но здравословната кавга също е полезна за нещо, вероятно човек не може да я избегне. Просто мисля, че хората, които имат деца, трябва да бъдат внимателни, когато гадаят. Защото разногласията на родителите имат много лош ефект върху техните синове и дъщери. Възрастните често не осъзнават това, защото решават проблемите си. Мисля, че ако съседите започнат такъв спор и знаят, че са деца, те трябва да предупредят спорещите партньори, че правят нещо неподходящо. Например чрез удряне по стената. Бях и в апартамента, където възрастните се караха, но съседът блъскаше по стената само когато телевизорът излезе на висок глас. Все още не мога да я забравя.

Обработката на лични данни е предмет на Политиката за поверителност и Правилата за използване на бисквитки. Моля, запознайте се с тези документи, преди да въведете вашия имейл адрес.