Пазете се от TESCO.
Дами и господа, не знам дали пазарувате в Tesco, но това може да ви бъде полезно.
Искам да ви предупредя за нещо, което ми се случи. Станах жертва на умни самозванци. Как работят измамниците: това са две красиви 20-годишни момичета, които идват до колата ви, когато сложите покупка в багажника. Те ще започнат да мият чашата ви и гърдите им ще падат от блузите им. Кой не би погледнал, нали? Ако им благодарите и им предложите пари за работа, те ще ги отхвърлят и ще ви попитат дали ще ги заведете в друг супермаркет. Ако сте съгласни, и двамата седят на задната седалка. По време на пътуването те започват да се дразнят един друг. След това единият се качва на предната седалка и го прави с уста, докато другият открадва портфейла ви.
Портфейлът ми беше откраднат миналия вторник, сряда, два пъти в четвъртък, събота и също вчера. И аз ще отида днес!
Два начина
Има само два начина да разбереш жената:
Първият НЕ РАБОТИ
а другата НЕ съществува.
Крави
Не съм на възраст от глупости от младежкото безразсъдство,
но на възраст, когато ги правя с пълно съзнание и радост.
Презерватив
Купих си 1 пакет презервативи - 3 бр. Записано е, че ще консумирам до май 2019 г. Не разбирам за какво също ми оказва натиск във времето. .
Послание към Исус
Бих искал смела банкова сметка за Коледа
Моля, не го бъркай
История от автобуса
Помагам на бебето си
Просто помагам на бебето да намери шоколада, който изядох снощи ...
Мозъчна смърт
Смъртта на мозъка не трябва да бъде причина за прекъсване на връзката с устройства. Той все още може да направи кариера като политик.
Пътуване
Шофьорът спира стопаджията и пита:
- Къде ще бъде?
- ... класически ... майната ми ме боли.
В магазина
Аз в магазина: „Мога ли да съм сигурен, че този домат не е генетично модифициран?“
Домат: "Не"
Зуза, сегментираш такъв глупав шак. Трябва да си направиш вакуум в главата.
"Pche ... Така че, по-добре от нищо!"
Събираме багаж за почивка
Също така опаковате празничното си бельо, сякаш трябва да се чукате 3 пъти на ден?
Nerd в гората
Идиотът отива в гората. Вижда гъба и казва: - О, гъба, ритам го.
И гъбата ще отговори: - Не, не, не ме ритай, ако не ме риташ, ще ти изпълня три желания.
Nerd: - Добре, искам да бъда мъдър.
Nerd: - Боже мой, мъдър съм, прецакан съм.
Nerd: - Боже мой, прецаках се, но съм глупак.
Nerd: - О, гъба, ритам го!
Невалиден на релси
Портите се спуснаха, но инвалидна количка беше заседнала по релсите. От завоя се втурва моторна лодка, невалидни писъци изплашени: „Железничар, железничар. ”
Когато влакът е само на 50 метра, железничарят най-накрая си подава носа от навеса и скучно пита: „Е, какво е това?
Невалиден: "Нищо, сега просто гледай камъка ..."
На лекар
Доктор: не се тревожи, Питър, ти го даде, смел си!
Пациент: но аз не съм Питър.
Доктор: Аз съм Питър ...
Шега за моя ...
Исках да ви разкажа виц за моя пенис, но е твърде дълъг ...
Добро момиче
Доброто момиче стига до рая.
Чудовището стига навсякъде.
Когато жените говорят помежду си, дяволът седи в ъгъла ...
Слуша и учи.
Секс и футбол
Същото е и със секса, и с футбола. Всеки човек си мисли, че го познава.
Котката умря
Тя: Котката ми умря 🙁 Искам още една, същата.
На: За което си тотално глупав. Защо сте две мъртви котки?