Г-н Груен седи със сексолог и се оплаква, че не си заслужава. Лекарят му казва:
- И кога за последен път арестувахте мила дама?
- О, отдавна, дори не знам. Тук имам мобилен телефон, затова питам жените кога беше.
Той завърта номера и казва на жената:
- Кажи ми последния път, когато се чукахме?
- И кой се обажда?
Едно малко момче винаги се молеше внимателно, преди да си легне. Веднъж каза на баща си, че слуша молитвата на сина си. Затова вечерта той слушаше пред вратата. Синът ти се отказва от баща ти и след това: "Лека нощ, татко, лека нощ, мамо, лека нощ бабо, сбогом дядо."
Една седмица по-късно дядо ми почина и баща му си спомни странна молитва и беше много изненадан. Затова вечерта той отново се спря на вратата и изслуша: „Лека нощ, татко, лека нощ, мамо, сбогом бабо“.
И след седмица баба почина. На баща му изобщо не му хареса и още по-шокиран беше от вечерната молитва: „Лека нощ, мамо, сбогом, татко“.
Той не се поколеба, взе книжки и отиде да се наслаждава на остатъка от живота си за една седмица. Той обиколи баровете, придружен от жени до хотелската стая. След четиринадесет дни на извеждане, когато свърши парите си, той разбра, че е починал преди седмица и все още е жив. Затова се прибра веднага.
Точно на вратата една жена се нахвърли върху него:
"Пийнала кучко, какъв мъж си? Пила си всичко, излизала си с жени, съседът ти починал и дори не бил на погребението."!
Година 1900, Австрия.
Мара е с ясновидката и тя й казва, че ще причини смъртта на много милиони
хора.
Тя си тръгва неспокойно и вижда на улицата от него 11-годишно момче
камионът се разбива. Той си мисли: „Ще спестя поне един“.,
той се хвърля към момчето,
тя го изтласква от пътя на колата и сама умира под колелата. Той ще тича
полицай пита момчето:
- Добре ли си? Как се казваш?
- Адолф Хитлер, сър.
Влиза много крещяща, непривлекателна жена с груби черти
Теска с две деца зад гърба си, крещи им неприлични чак от там
главния вход.
Портиерът на входа казва:
"Здравейте, мадам, добре дошли в Теско, имате красиви деца. Те са
близнаци? "
И дебелата, грозна жена спира да хули, души:
"Разбира се, че не са! По-големият има девет, а по-малкият седем. Защо
мислите ли, че са близнаци? Вари изглежда еднакво, идиот? "
„Абсолютно не“, отговаря портиерът. „Просто не мога да повярвам на това
някой те е ударил два пъти ! "
* Пациентът научи, че е неизлечимо болен и скоро ще умре, затова казва на лекаря:
- Докторе, имам едно желание - напишете ми тогава, че умрях от
СПИН.
- Но защо ? Все пак имате рак !
- Е, имам три причини за това:
На първо място - никой в нашето село все още не е имал такава болест !
Второ, този, който отиде да види жена ми, ще умре от страх !
Трето, никой няма да я докосне до смърт! *
Жена идва на работа сутрин и се гордее гордо с колегите си:
„Искам да кажа, момичета, толкова съм прекрасно уморена, че след снощи
той дори не искаше да стане. Представете си, след толкова години брак, това е
беше нещо. Първо тричасова увертюра, после два часа красива
правейки любов и след това съпругът ми разговаря с мен още час. "
Човек идва на работа сутрин и казва на колегите си:
"По дяволите, момчета, беше снощи. Първо не исках три часа
изправете се, след това не можах да го направя два часа и накрая не можах да го направя един час
Пепа се прибира социално донякъде уморен през нощта.
Той пада в леглото до жена си и заспива.
Изведнъж той се озовава пред небесната порта.
Свети Петър му казва: „Значи виждаш, Пепо,
ти умря в съня си ".
Пепа изръмжава: „Но защо, свети Петър?
В крайна сметка все още имам толкова много работа в живота си?
Не би ли било по някакъв начин да се върна? "
Свети Петър се почесва по ухото и казва:
"Е, свърши работа, но можеше да се върнеш само като кокошка. Искаш ли?"
"Знаеш, че искам".
Пепа се озовава обратно на земята в стадо кокошки, обрасли с пера, стр
останалите кокошки ще бъдат превърнати в пепел # и прах и зърно.
Петелът го забелязва и пита:
"А, ти си нов тук. Как си?"
"Е, би свършило работа, но имам толкова странно чувство там долу.".
"Това са яйца, всичко е наред.
Просто ги вземете, след това спира. "
След малко Пепа ще снесе първото яйце.
Щастието е съвсем само и скоро следват второто и третото
яйце. Изведнъж някой го разтърсва.
"Какво става, какво става?"
Съпругата вика: „Ще си легнеш, пияно прасе“.
Перфектен ден за жена
Мъжът чете вестника на спокойствие, когато изведнъж се чуват стъпки и русата му съпруга слиза по стълбите, отваря външната врата, минава през градината, отключва пощенската кутия, поклаща глава и се връща отново. Всичко се повтаря след няколко минути. Стъпва на стълбите, жена се появява отново, излиза отново, минава през градината, отваря отново пощенската кутия, поклаща глава, връща се в къщата. Когато се повтори след около пет часа, мъжът не издържа, вдига поглед от вестника и пита: "Нещо не е наред, скъпа?"
И жената отговаря: "Но нищо, само глупавият ми компютър постоянно ми казва, че имам поща във входящата си поща."
По време на изповедта циганинът казва на свещеника:
- Татко, няма какво да призная. Не пия, не пуша, не го приемам
жени, а напоследък не крадя картофи и не изсичам гори.
- Знам, синко, но скоро ще се освободиш.
Изпит на свещеници.
12 послушници са преди освещаване. Предстои само последният, много взискателен тест. Те трябва да докажат, че не се интересуват от секс.
Тестът се състои в поставяне на гол в един ред и връзване на малка камбана за всеки инструмент. Тогава красива млада жена започва да танцува пред тях.
Само този, който не бие камбаната, ще премине теста. Единадесет камбани не бият, но дванадесетият започва да се движи много бурно и звъни диво, докато накрая падне на земята. Изложеният новак се навежда от срам да го вземе. И тогава ще зазвънят останалите единадесет камбани.
Това наричам позитивно мислене и фактически оптимизъм:
Мъжът трябваше да се върне от командировка предния ден, затова изпрати вкъщи телеграма с молба съпругата му да го изчака на гарата.
Никой не дойде в града, никой на перона, никой на гарата:
- Тази кучка! - каза първо мъжът. Но тогава той си помисли:
- Може би тя не се чука, може би ми прави нещо хубаво за вечеря вкъщи.
Затова той бърза вкъщи, бяга в кухнята, там няма никой, хладилникът също е празен.
Този дявол! "Той отново каза под мустаците си. Но след това си помисли:
- Може би тя не се чука, може би ме чака в спалнята.
Той изтича в спалнята и там жена му го споделя със съсед.
- Майната му! - каза гневно мъжът и затръшна вратата. Тогава той ще каже:
„И може би тя не се чука, може би в пощата има бъркотия и тя не получи моята телеграма.
Имало веднъж лисица и тя живеела с лисицата си. Защото те се обичаха,
те се любиха и лисицата забременя. Тя роди малки прасенца за известно време.
Тя беше недоволна от това, тичаше през гората и плачеше. Вълкът я срещна и попита
защо плаче. Лисицата му казала всичко и вълкът й предложил
тя се е любила с него, определено ще се окаже по-добре. Така те са правили любов и лисици
отново роди малко прасета за известно време. Тя тичаше отчаяно през гората,
- извика тя, когато срещна мечката. Когато тя му каза защо плаче, той предложи
нейната мечка да прави любов с него, че определено ще бъде сега
на ред. Така те се влюбиха и за известно време лисицата роди малка
прасенца.
Мозъкът повика всички органи на тялото на сесията и каза:
Настъпва криза, трябва да унищожим нещо, за да спестим пари.
Ние унищожаваме белите дробове, защото има два.
Но пушачът казва НЕ!
Така че може би бъбреците, защото има два.
НЕ, казва пияният - имам нужда и от двете .
Той става пениса си и казва: добре, ако има такава криза, може би бих могъл да се жертвам.
И мозъкът:
Легнете, защото когато стоите, не мога да мисля.
Както винаги, седя в моя бар в съседство.