Написано от Кристина Якубичкова

Подобно на много жени (и мъже), аз отдавна се боря с хранителни разстройства, по-специално с анорексия. Реших да разсъждавам в този текст върху последиците, които обикновено възникват, когато пациентът се върне към „нормална“ диета. Вероятно всички хора с ПЧП са най-загрижени за това явление. Вярно е, че това е сурогатен проблем и всъщност е маскиран страх от много по-сериозни събития.

За едно недоволно джудже

Бях на около шестнадесет години и започнах да се търкалям малко. Можех да се наслаждавам на храната и не ме интересуваше дали е сладка или солена. Бях на почивка в Белгия и в хотела, в който бяхме отседнали, порциите бяха наистина кралски. Въпреки че направихме много неща, килограмите ми залепнаха. Не да преяждам, а да ям повече, отколкото тялото ми може да изгори.

станах

Върнах се от ваканция и бях ужасен, когато погледнах везните. Не, не бях с наднормено тегло, а точно обратното. Като дете бях силно поднормено тегло, защото се страхувах да повръщам и се страхувах да ям, само за да не консумирам нещо погрешно и да повърна. Иначе се чувствах добре, недоволното джудже не ми харесваше в съзнанието ми, когато се погледнах в огледалото. Постепенно започнах да намалявам себе си все повече и повече, а през следващите години теглото ми намаля още повече.

Пленник на анорексия

В колежа обаче се случи нещо, на което не разчитах. Почувствах изключително силен стрес и разочарование, които започнах да „лекувам“ с прекомерен спорт и ядене на все по-разнообразни храни. В най-дълбоката фаза на анорексията си ядях само зеленчуци и грейпфрути, а също бягах половин маратон и практикувах взискателни комплекти Тае бо. Не пропуснах нито един ден без спорт. Дори спортувах, въпреки че бях болен. Гледах видео от Youtube и тренирах час и половина най-предизвикателните упражнения, които можех да намеря. Могилите се спускаха като топящ се сняг в края на зимата. Бях в еуфория. Накрая нещо се получи така, както аз исках. Обаче стигна твърде далеч и се озовах в болницата. Изглеждах ужасяващо, сякаш отслабено. Психически бях напълно потънал. Бях притеснен от безкрайната тревожност и напрежение. Университетските изследвания и изпитният стрес допринесоха за всичко това. Беше изключително труден период.

В болницата теглото ми се увеличи, но все още бях с поднормено тегло. Анорексията далеч не е казала последната дума. Върнах се у дома, дори намерих приятел, при когото по-късно се преместих. Всичко изглеждаше добре, докато веднъж не ми бяха предписани антидепресантите, които приемах от години. Медсестра от линейката ме видя и първото нещо, което каза, беше, "Напълнял си!"

Сякаш отровна киселина се бе пръснала в лицето ми. Нещо се счупи вътре в мен. Един единствен коментар беше достатъчен, за да започна отново да отслабвам и да манипулирам храната. Моят приятел имаше божествено търпение с мен и стоеше до мен, докато не огладнях за 43 кг, тя беше в болницата и не му каза в пристъп на самоомраза, че искам да се разделим. По този начин нанесох фатален удар на нашите обещаващи отношения. Този път нямаше напредък при мен в болницата, а точно обратното. Теглото ми продължи да спада и бях на прага на смъртта. Преживях ужасен мортис и имах прединфаркт в сърцето си. Цялото ми тяло ме болеше и аз се мразех така, както ти мразеше най-лошия враг.

Продължавах да плача и въпреки факта, че бях почти полупрозрачен, се страхувах болезнено, че ще спечеля колкото грам. Сякаш в душата ми се беше настанил зъл дух, демон, който напълно ме контролираше и ме поглъщаше отвътре. Изчезнах пред очите ми, а близките ми бяха толкова отчаяни, че дори не искаха да ме посещават вече в болницата. Те не можеха да понасят гледката на онази страшна изнемощяла фигура, в която се превърнах в собствена заслуга. Защо? Трябваше да докажа на тази медицинска сестра, че не съм наддала, а вместо това съм отслабнала и че мога да поддържам това тегло.

Режим на несъществуване

В това латентно състояние на несъществуване, а не на съществуване, функционирах няколко години. Теглото беше с няколко килограма и веднага го компенсирах с увеличено движение и боравене с храна. По това време вече бях вкъщи от болницата и се свързах с диетолог, който се оказа най-добрият в Централна Европа. Отначало мислех, че съм по-умен от нея и адаптирах менютата, които тя ми приготви. Тук пропуснах десетия, там сложихте по-малко, отколкото трябваше. Вкъщи също не беше розово, спорих с майка ми завинаги. Притесняваше ме, че той все още ме контролираше и аз израснах в юношеството отдавна. След опита от миналото обаче вече дори не се чудя за това.

Напълняването беше едно от най-лошите преживявания. Чувствах се непълноценен, чувствах, че съм загубил стойност като човек и разочаровах всички с печалбата си. В същото време бих разочаровал само собственото си анорексично его. Зададох тегло, което не трябва да надвишавам. Наистина нямам идея за какво съм го настроил. Просто се сетих за такава мисъл в главата си и се държах за нея, сякаш бях залепен за нея с въображаемо второ лепило. Все още се занимавах с мислите за ядене и страха от напълняване. Бях ужасен от деня, в който ще се претегля и ще установя, че тежестта се измества нагоре. Все още само търсех механизми, за да примиря теглото си. Дори обаче си купих неща, които обичах да компенсирам. Въпреки че хората около мен ми казваха, че няма значение, че оставих мечтаното тегло, не можах да напусна командата си.

аз съм себе си

Успях го наскоро. Дори не мога да определя точно каква е почивката, която ме накара да спра да натискам тежестта надолу. По-късно си казах, че ще се опитам да гарантирам, че вече няма да се налага да приемам антидепресанти. Толкова се увлякох в него, че за мен стана приоритет да не пия хапчета (което естествено предполагаше отсъствие на отслабване) и да не постигна мечтаното тегло.

С нормално тегло станах съвсем различен човек. Много предпочитам човека, който съм сега, отколкото човека, който бях преди. Чувствам се по-добре със себе си. Пълна съм с енергия, бодрост, весела и безстрашна, комуникативна и инициативна. Срещнах много интересни хора и имах много нови преживявания, което преди беше невъобразимо в моите хранителни и спортни ритуали. Всеки път, когато започна да се оплаквам, че бих предпочел по-малко тегло, си спомням какво спечелих от редовното хранене и оставянето на анорексия. - личността на приятна, оптимистична жена и нови приятели. И това изобщо не е малко.