време

8.9. 2014 7:04 Когато се приберете в седем вечерта и имате час, който да отделите на дете, с което бихте искали да бъдете с много повече, опитайте се да натъпчете всичко до този час: нахранете бебето, измийте, играйте с него, вдигнете, прочетете му. Резултатът? Ужасно напрежение, казва психологът Павла Кука в интервю за TREND.sk.

Родителите предпазват децата си от всичко опасно, докато не представляват най-голямата опасност за тях - отглеждат децата да бъдат независими и тревожни. Бестселърът на Том Ходжкинсън „Бездейният родител“ за т. Нар. Мързелив родител също предизвика темата преди няколко години. Това бележи крайъгълен камък за много родители в опитите да променят отношението си към децата си.

Въпреки че авторът нарича книгата си „мързеливо“ родителство, това до известна степен е трик за продажба от негова страна. Когато човек чете книгата си внимателно, той открива, че цялото родителство не се основава на мързел, а напротив, на отдаденост и особено на способността да се адаптира към естествените нужди на децата си. Накратко: доста е приятно да кажа, че няма да купувам на детето най-новите постижения в технологиите, телевизията или играчките.

Но като алтернатива, авторът на книгата предлага собствена жертва: измисляне на програма, често играене с деца в градината и на чист въздух и свеждане до минимум на външните капризи, които рекламата рекламира. Приятно е да се чете, но понякога реалността е много по-трудна.

Колкото повече работим, толкова по-малко се грижим за децата. Искаме да им дадем още повече. Още повече трябва да работим, за да платим за всичките им пръстени и техните удобства. Но тогава трябва да поверим възпитанието им на другите. Когато все още организираме време за деца, те губят способността да играят сами, прекарват по-голямата част от времето си затворени някъде и почти не могат да ни видят. И когато свикнат някой друг да им организира времето, им е трудно да намерят своето място в обществото. Затова TREND.sk попита психолога Павла Кука за практиката.

Вие сте привърженик на мързеливото, спокойно родителство. Това не е само моден хит?

Това е реакция на забързания, технически и перфекционистичен период, който, разбира се, се отразява и в образованието. Не свидетелства за деца или родители. Мързеливото родителство на Том Ходжкинсън не е единствената реакция. По същия начин на американския континент се появи бавно родителско движение, насърчавано главно от канадеца Карл Хоноре. Той критикува по-специално липсата на свобода на децата, които в миналото се измъкнахме от детския труд, но сега сме затрупани и затрупани от различни кръгове и училища в забързаното време. И аз измислих концепцията за спокойно родителство с нас.

Спокойното родителство е вдъхновено от мързеливо и бавно родителство, но не е напълно идентично с тях. Започва с име, в което думи като отдих или спокойствие по-добре характеризират това, което най-много ме тревожи. Мързелът е доста подвеждащ в определението. Аз също се основавам на чешките условия, просто съм вдъхновен от това, което виждам около себе си.

И това, което виждате около себе си?

Вдъхновявам се от децата си, децата на приятелите си и това, което виждам на детските площадки. Той обича да гледа родителите си и техните реакции. Събирам вдъхновение отвсякъде и след това го прилагам в моята практика, когато родителите ми идват в консултативния център. Нашата среда все още има дълга традиция на директно обучение, каквато например те отдавна не са имали във Великобритания или САЩ. Безплатното образование дойде при нас много бързо след революцията и тези стилове на образование са смесени в нашата страна, което прави чешката или словашката среда уникална.

Виждам несигурни родители с високи изисквания към себе си и децата си. Родителите са под натиск от страна на работодателя, ипотеката, социалните очаквания и особено под натиска на вътрешния перфекционизъм. Има и претоварени деца, които прекарват „свободното“ си време в различни кръгове и по принцип вече не могат дори да играят.

Родителите често искат да решат проблемите с децата си за добро, но в действителност не винаги е възможно. Проблемът е, че те често преобръщат образователните стилове. Това означава, че ако нещата не вървят добре, те ще си спомнят, че родителите ни също са викали и ние оцеляхме и че образователният шамар не нарани никого. Когато бързо превключват между родителски стилове, детето е объркано.

Всичко, което трябва да направите, е да не натискате толкова силно и да наблюдавате повече детето и себе си. Например, родител стига до извода, че детето му не иска да яде зеленчуци, тъй като аз трябва да го принудя да го направи. Когато говорим за това, установяваме, че самият родител не обича зеленчуци и малко или много самото дете е разбирало, че зеленчуците не са добри. Аргументът, че зеленчуците са добри и здравословни, е без значение за детето, ако детето чувства, че самият родител не иска да го яде.

Спокойното родителство звучи така, сякаш на детето трябва да му бъде позволено да скача на леглото, да хвърля неща и аз просто ще го оставя без внимание. Той няма само тези прояви, тъй като иска да предложи на родителя си най-накрая да отиде да играе и вече да не гледа смартфона си?

Мързеливо родителство - или, ако ми позволите, бих предпочел да говоря за моята концепция за спокойно родителство - не става въпрос за игнориране на детето и оставянето му без родителско внимание. По-скоро това е наистина издание, което ще е от полза за всички. Децата искат да приличат на родителите си, да им подражават и да отговарят на техните очаквания. Ако майката е напрегната, разсеяна, все още мисли за това какво още трябва да направи и какво трябва да направи, тя не може да бъде изненадана, че детето й е неспокойно. Освен това в семейството има овластяващи обратни връзки: неспокойното дете отново се тревожи за майката и порочният кръг се затваря.

Ако споменете внимание, детето често е наистина достатъчно малко, ако му го дам, когато има нужда от него, когато го поиска. Ако обаче детето все пак чуе от родителя да изчака малко, „сега ме остави“ и така нататък, родителят може да почувства, че детето цял ден го мотае, цял ден се опитва да привлече вниманието към себе си, но в в действителност той е запитайте се: Колко време наистина му отделихте?

Що се отнася до скачането на леглото и хвърлянето на нещата - зависи от начина. Той може да го направи с чиста радост: ако детето се смее, хвърля възглавници и е на върха на своето благополучие, аз ще му се усмихвам и ще го оставя. Ако хвърля агресивно, вероятно наистина трябва да привлече вниманието ми. В такъв случай ще отида при него и ще го попитам какво става.

Качеството на прекараното време зависи от статията на Psychologie.cz, но това качество рядко успява по команда. Как да се справим с него в забързаното време?

Когато се приберете у дома в седем вечерта и имате един час, който да отделите на дете, с което трябва и искате да бъдете много повече като родител, вие се опитвате да натъпчете всичко в този час: нахранете бебето, измийте, играйте с него, вдигнете, прочетете му. Честно казано, това е ужасно напрегнато. Често може да се случи така, че детето да е уморено, да иска да се изкачи някъде и да не го безпокоят. А ти, макар и с най-добри намерения, просто го отмени.

Ами това е въпросът за написването на книга. С малко смях трябва да кажа: отпуснете се. Не искам максимума. Отпуснете се, живейте в момента. Възприемайте детето такова, каквото е сега и тук. И тогава помислете дали наистина трябва да работя толкова много. Може да продължи много дълго време, но ситуацията е различна във всяко семейство, по-добре е да се поеме поотделно.

Едно нещо не ми минава през главата. Говорим за родители, които се опитват твърде много да наблюдават и защитават децата си, но не мислите ли, че това е в контраст с факта, че родителите имат все по-малко време за деца? Те се прибират късно вкъщи, нонстоп са в робота по телефона и понякога работят дори по време на празниците.

Но все пак е логично. Родителите знаят, че трябва да бъдат повече с децата си и имат угризения, че не са. След това облекчават съвестта си с прекомерни грижи.

Занимавате се и с темата за принудителното внимание на детето. Когато родителите му се прибират в седем, той има час-два, докато си легне. Ами ако детето не се интересува от играта с родителя? Това не е знак за отчуждение?

Детето може просто да е уморено. Не бих се насилил върху него. Тук съм, ще ви уведомя, че ще се радвам да работя с него. Започвам да правя нещо или просто да седна, а бебето обикновено идва след известно време.

Ако не дойде и е почти правило, бих се занимавал с родителите индивидуално. Бих попитал как беше преди да се промени. За обстоятелствата, за това как реагират в такива ситуации и какво преживяват.

И понякога би бил доста щастлив да направи нещо с нас, но вече се чувства наранен в отношенията си с родителите си. Може да се наложи да ни покаже нараняванията си или да ни накаже. Ако досега сте предпочитали нещо друго пред мен, за да знаете, сега отново ще предпочета нещо друго. Често детето отхвърля родителя външно, но в него родителите все още копнеят за компания, така че можем да му се наложим малко. Ако обаче отхвърлянето е реално и дълбоко, по-добре е да се оттеглите и да помислите. Нетърпеливият родител може да навреди на връзката още по-сериозно.

В един от блоговете казвате, че ние се опитваме да адаптираме всичко към децата и това всъщност не им подхожда. Освен всичко друго, ние отнемаме възможността да се научим да се адаптираме, да се адаптираме към околната среда. Означава ли това, че ако детето плаче или иска нещо, трябва ли да го оставим така? Оставете го да плаче, докато се умори?

Нищо подобно. Това означава, че например, когато ходя да пазарувам или отида в ресторант с мъж, не се обаждам на детегледачката, а взимам детето със себе си. Децата естествено се учат как да се държат в коя среда и аз им помагам в това. Разбира се, не изисквам от малкото си дете да седи спокойно на масата в продължение на два часа и да се храни с прибори за хранене или да ме гледа половин час, опитвайки дрехите ми в магазина.

Уважавам това, което детето все още може да понася доста добре, и кога трябва да се адаптирам. Ако видя, че е претоварен, ще отложа избора на дрехи. В противен случай няма причина той да не може да отиде с мен и да изчака известно време. В същото време той може да разглежда магазина, да се разхожда между рафтовете или да докосва стоките с чисти ръце. Не може да събори нещата. Няма причина едно дете да не може да отиде с нас до супермаркета. Че малко дете е склонно да тича и да изхвърля нещата от рафтовете? Идеална възможност да разбере, че тя не може да го направи. Но това може да ми помогне да заредя нещата, от които се нуждаем, в количката, може да се носи в количката или да избута количката. Между другото, можем да разчитаме на различни неща с детето, да говорим за цветове, да говорим за това, което харесваме, какво харесваме, да си спомняме какво сме закусвали и да планираме какво да готвим вечер.

Вместо това, ако го оставя у дома с охранител, който ще тренира цветове и броене с него, те ще ги научат по абсолютно същия начин. Но ще загуби всичко останало, което току-що е научил в магазина между другото. Например как да контролирате импулса да изхвърлите нещо от рафта. Освен това не сме заедно, ситуацията е неестествена. Угризенията за раздяла нарастват при родителите - и ние говорихме за това преди малко.

Възможно ли е да се доверим на здравата преценка на двегодишно дете? Например, той не пада по стълбите при свекърва си?

За да отговоря, би трябвало да знам как сте се доверявали на детето досега, с какво е свикнало. Например, никога не съм пазил децата си по стълбите, за осем или девет месеца те са се научили да се катерят сами отзад и никога не са имали наранявания. Няма причина да не им вярвам след две години. Ако обаче винаги сте държали и спасявали дете на стълбите, то се доверява на вашата преценка, не обучава своето. Оставянето му изведнъж на стълбите сам би могло да бъде опасно в този случай.

В миналото беше обичайно родителите да работят по полетата по цял ден, а децата им да бъдат без надзор. Със сигурност е имало инциденти и наранявания, но какъв е ефектът от сегашното параноично поведение на някои родители?

Има повече фактори, които предизвикват по-голям страх и предпазливост на родителите. Говорихме за угризения на родителите. Тогава има по-голяма информираност за всички възможни рискове - и по-големите възможности, които родителите имат: например, те могат по-лесно да си позволят да платят за детегледачка. Също така е различно, защото има по-малко деца и ние им приписваме по-висока стойност. Тогава конкретният родител също е притиснат от обществото, в което нормата се е променила.

И тогава има рекламата, която е повсеместна и грабва всичко. След като бъдат създадени всички възможни предпазни мерки, родителите трябва да бъдат принудени да не правят без тях. Започва с монитори за дъх, детегледачки и продължава с всякакви бариери и творения: протектори за печки, ъглови протектори, предпазни фолиа за стъкло, противоплъзгащи повърхности, бариери за отваряне на чекмеджетата и предотвратяване на тяхното пълно затваряне, бариери под и над стълбите . Има антибактериални спрейове за играчки. Не казвам, че всички тези неща не са необходими, някои родители наистина се нуждаят. Но всичко е по-сложно: колкото по-малко се доверявам на способностите на детето, толкова по-малко то придобива.

Наистина ли времето ни е рисковано за децата? Има тенденция детето да бъде защитено от клопките на Интернет или влиянието на улицата, когато родителите са на работа.

Но реалността е, че живеем в много безопасен свят - няма опасност дете да бъде хванато от звяр или ухапано от отровен паяк. Децата са защитени от неблагоприятни атмосферни условия с качествено спално бельо, якета и обувки от горе-тек. Да, рисковете от интернет, опасни автомобили и някои лекарства, разбира се, не бяха тук преди време. Но имаше и други опасности. Всеки път е малко по-различно и е трудно да се определи количествено кое, къде е било по-лошо и с колко.

Ако детето е у дома, има опасност от падане, отравяне, удавяне, но честотата на сериозни наранявания и смъртни случаи е ниска. Но като цяло нашите домакинства са по-безопасни.

(Забележка на редактора: Според статистиката на Службата за обществено здраве приблизително една четвърт от децата на възраст под 15 години всяка година претърпяват инцидент у дома - те съставляват почти половината от всички наранявания. Повечето наранявания са причинени от падания (приблизително 60% ), следвани от кухненски прибори. (главно ножове) и на трето място има горещи предмети като печка).

Каква е позицията на мъжете и жените в семейството по отношение на израстването на детето в отделен индивид? Трябва ли родителят от мъжки пол да бъде „по-груб“ и по-малко грижовен? Популярно е клишето, което бащите казват на синовете си: Трябва да си мъж, можеш да издържиш, докато майките защитават децата си.

Някои психолози препоръчват класическото разделение на ролите за здравословното развитие на детето, т.е. по-груб баща и майка, които защитават детето си. Други постепенно казват, че няма значение. Вероятно не бих искал да заявя някакво общо правило, както трябва да бъде. Зависи от конкретното семейство, от това, което е подходящо и естествено за него за даден мъж и конкретна жена, колко добре се справят заедно. Детето ще расте в независим индивид както в семейство с класическо разделение, така и в семейства, където го имат по различен начин. Уважението един към друг, стремежът към хармония и взаимно уважение са важни.

Все повече родители и учители се оплакват от хиперактивността на децата. Това е просто мит и често срещана тенденция или просто аспект на отглеждането на дете, който е под контрола на родителите?

Не съм експерт по хиперактивност, но вярвам, че повечето случаи са по-скоро реакция на децата към условията, в които живеят. Много стимули, телевизия, шум. Малко движение и малко място за свободна игра. Неподходяща диета, пълна със захар и различни яйца. Може да играе роля и при диагностицирането на разстройство с хиперактивност (често свързано с разстройство с хиперактивност с дефицит на вниманието (ADHD)), което е универсално полезно: дете с диагноза може да означава допълнителни пари за училище. След това стикерът на детето предоставя на родителите оправдание, че ние не сме виновни, не е възпитание, ние не сме виновни. Психолог или психиатър ще докладва работа за застрахователна компания. И детето ще получи облекчение само.

Именно поради хиперактивността родителите крещят на децата си. Правилно е по-директна форма на обучение?

Зависи какво подхожда на кого. Всеки от нас има малко различни стойности. Вероятно отглеждате послушно дете по директивен начин. Неговото „достойно“ поведение обаче може да зависи в голяма степен от авторитета, той не е интернализиран. И тогава възниква въпросът какво ще се случи, когато авторитетът, който той уважава, се промени. Когато не сте вие, а неговите връстници или някакъв лидер на партия, секта или нация.

Психологът Pavla Koucká

PAVLA KOUCKÁ: Нейният професионален фокус е зрялата личност. Той е посветен на възрастни, често родители. Завършила е катедрата по биология в Природонаучния факултет на Карловия университет и катедрата по психология във Факултета по изкуствата на Карловия университет Работила е като експертен редактор на научното допълнение на Lidový noviny и в списанието Psychologie dnes, което по-късно води. В момента той прекарва по-голямата част от времето с тримата си предучилищни деца. Той ръководи частна практика и се обучава в Института за групов анализ. Тя е автор на книгите Образование чрез любов (2012) и Здравият разум в образованието (2014).