Здравейте момичета (или господа - макар че не очаквам тук 🙂),
имаме преди развода. Човекът вече е решил и няма да се движа повече с него, затова се опитвам да подходя прагматично към въпроса и да реша как ще му платя (мисля, че той е доста справедлив в това) и какво ще се случи по-нататък.
И вчера той каза, че иска нашата 5-годишна дъщеря да се редува или да се грижи за него. Искам го изключително за себе си, нямам добро мнение за подмяната. Опасявам се обаче, че съдът ще даде заместник. Ще бъдем в един град, имаме избрано училище, кръговете са частично обхванати. Затова го намирам за ненужно редуващ се и по-добър личен и му давам свободен контакт с уважение към училищните и развлекателни дейности на детето.
Какъв е вашият опит с редуващи се грижи?

съпругът

@tynda Никога не бих се съгласил с редуването, дори на такава възраст, може би ако е по-стар, мисля, че около 15 години, добре, нека да имам спокойствие и така: D Но в противен случай не, диетата е по-зависима от майка и главно се наклонете към нея кое ще е най-доброто за диетата. Ако мога да ви посъветвам, не се страхувайте от мъж и се борете за изключителни грижи за вас. Освен това се уверете, че всичко е осигурено за дъщерята и че са създадени условия, за да останете. Ще го взема предвид. Предложете способно решение за цевта, безплатният контакт е добре по отношение на дейностите и плановете на диетата и т.н., но така че определено да има правила, а не че планирате и той идва, че го приема и няма да го уважава и тогава тя ще издърпа цевите, които сте му попречили да влезе в контакт. Бих казал, че той просто ще бъде с вас и ще имам контакт три уикенда месечно от петък вечер до неделен обяд . или два уикенда и няколко дни в седмицата.

Бившият ми иска две детски ясли за 3 години живеем на 50 км една от друга и последователно. Аз не съм съгласен.

@xeonela но така, че просто да давам уикенди и няколко дни, за да не работи, не само тя го определя.
@tynda как изобщо му е хрумнало, че на пълните му грижи, или той просто го е казал гневно? В моя район доста хора имат заместител на по-малки деца, отколкото ти пишеш. всичко зависи от това как бащата е прекарвал време с децата, как се оказва психологическата експертиза, каква е причината за развода, жилищните условия, бихте могли да вземете предвид, че училището също чака голям стрес. Бях в такава ситуация, бих предложил, че може да дойде по всяко време по уговорка повече х на седмица, но бих искал детето да не се люлее нагоре и надолу. Но понякога момчетата са наистина добри бащи, често обръщат повече внимание на децата, това е дискретен

@ lu1812 каква е тази идея 🙄 нека осъзнае дали иска да улесни живота на себе си или дъщеря си с тази идея? Защото за 3-годишно дете това ще бъде пълен хаос. И никой нормален съд не може да го отрече.

Не знам как става това от правна гледна точка, но моля не просто редуване на грижи, това е институт, полезен само за родителите, но не и за дете, можете да си представите, че една седмица живеете другаде, а другата другаде, какво е за дете, пътувайте отгоре надолу, вземете всички учебници, приятели и т.н. . ако е възможно и голямата ми молба към бащата на детето и всички в такива случаи е, моля, вземете предвид децата, които те искат, а не вие, детето не може да обвинява връзката за провал, когато вече не може да има пълно семейство, правете всичко, за да се чувствате в безопасност, като у дома си, знам, че е трудно и двете страни трябва да го искат, но всичко върви, ако иска. и най-важното, не позволявайте на баща ми да забрави, че никой от вас не е победител, и двамата сте победени, стискам палци да направя така, че детето да е щастливо 🙂

@tynda е за издръжката му - затова той я моли да се редуват. му предложете, че ще поискате поддръжка за 50 евро и той може да има неограничен контакт с малкия. тоест, стига поддръжката да не е за вас.

@tynda Не казвам дали съм привърженик и не съм привърженик и не знаем нищо за вас, но е очевидно, че и двамата сте родители и двамата искате едно и също. Така че ми изглежда твърде опростено да кажа, че трябва да се биеш и баща ти е този, който трябва да се откаже от него. Бих искал да се чудя дали не сте в състояние да разрешите жилищния въпрос (апартаменти в непосредствена близост) и да общувате разумно, когато детето е вече на 5 години, живеете в един град и имате ясно местоположение в училище (не пишете че няма да е добър баща). Или сте друга „съзнателна“ двойка, която по-скоро би била съдена 5 години, бавно до пубертета на потомството, и не мислите дали не би било възможно иначе?

@tynda се опита да се съгласи, бих взел заместник, ако трябваше да го разбере, знаеш ли, ако не го развали и ще следва всичко, не виждам такъв проблем в това.

@mogaa добре, аз не съм толкова добър в издръжката, но от друга страна, вероятно няма да мога да се отдам на всичко, което тя имаше, когато тя ми дава минимална издръжка (а той има от какво да даде). Основната ми грижа обаче е нейният комфорт и това, че тя има дом. Убеден съм, че такова малко дете ще има големи трудности при различаването. Не мога да си представя, че бих имал два апартамента последователно и съм възрастен.

@esterba баща е добър. Не мога да го обвинявам за това. Често имаме различни възгледи за образованието, но винаги сме съгласни. По-скоро ми пука за малкото чувство, че там, където той има дом. а също и за прокарване на нещата. По принцип бих искал (да за мен) повече, ако останахме така, както е сега. Занимавам се с много неща около малките - детска градина, пръстени, какво да оборудвам, кога да поръчам лекар. Тогава той, по споразумение, напр. заведете малката на ринга или на лекар. Също така след споразумение аз или той излизаме, а другият е с малкия.
Също така не виждам причина да ограничавам точните времена. Това може да не е от полза за никого. Ако се договорим за конкретни дни, понякога може да се сблъска например. с дуоленки или посещения и семейни тържества. Ето защо аз съм за това да ми поверите и неограничен контакт.
В противен случай ще бъдем с малкия в къщата, която сме преустроили и той трябва да остане в апартамента, в който сме живели. Път около 10 мин. пеша

Здравейте, водя се в съда от 8 месеца. ако имате въпроси, задайте IP .

@xeonela Точно това възприемам по този начин, че по-големите деца са склонни да използват заместването, така че те вече са в състояние да го обработят в главите си. Имам познат, който се развеждаше, когато дъщеря им беше на 12 години. Но тя имаше наистина голям проблем за справяне. В крайна сметка те завършиха с моята версия след около 2 години измъчване на момичето, тя самата каза на майка си да предложи ексклузивно и че ще посети баща си. Само нашият е на 5. Той е мъдър, но в същото време ужасно добър човек и няма да иска да нарани никого, страхувам се, че тя няма да има психически проблеми.

Момичета и какво ще кажете за надбавките и данъчните бонуси по време на смяната? засега той има и двете.

Редуването на @tynda е предназначено по такъв начин, че детето да има дом както с майка, така и с баща - без движещи се неща, детето има своите вещи и с двамата родители, най-много той носи училищна чанта, ако е ученик. алтернаторът, ако е добре настроен, също има много предимства - напр. ако детето е болен баща, то се занимава с Чехия по времето, когато детето е с него, можете също да организирате програма. ако той ще бъде под вашите грижи и детето ще има неограничен контакт с бащата - бащата ще избере само "стафиди" - сега го искам например. Коледа или рожден ден на детето, вие ще решите всеки PPR сами, баща не трябва да допринася с нищо извън издръжката. когато се редуват, всички по-високи разходи се разделят наполовина (училище на открито, уроци, каране на ски).

@tynda Не мисля, че едно дете след 5 години трябва да решава при кого иска да отиде .

Имам син на 7 години и не бих искал той да оцелее това. Имам го под моя грижа .
Не осъждам замяната, но не съм и зад Za .
Мисля, че много малко двойки могат да се справят с този модел

@ stela01, но тя няма да реши, но ще бъде помолена или от психолог, или от настойник при сблъсък. И тогава очаквам да се срути. На 9 години аз самият трябваше да свидетелствам и да кажа с кого искам да бъда. Но за мен изборът беше ясен, баща ми беше и е извън него. Баща й обаче е приятен партньор, те се забавляват заедно и имат красиви отношения.

@mogaa да, разбирам какво означава, но не мога да си представя дете да разбере това. Две стаи, два вида дрехи, две играчки? Просто не съм зад този заместник. И съм чел много статии, когато познатият се е занимавал с това. Едва сега разбирам какво и как, ако съдът ми нареди да се редувам. Респ. ще бъде ли определено от съда въпреки несъгласието на един от родителите? дали в такъв случай съдът решава да му се повери?
и аз също питам как майките, които се редуват и как децата им го правят.

Е, вижте, опитайте се да седнете с него. опитайте се да му прочетете соленките за грижите за средата и се опитайте да посочите как може да навреди на дъщеря му. диетата трябва да има една стая, едно легло и една къща. една ваша безопасност. знаете, че основното е, че той вероятно не иска да ви плаща. защото когато ще го има при себе си за половин месец, не е нужно да плаща любезно . така че о
той вероятно иска да ви накаже и не иска да ви даде дори грос. lence нарани дъщеря си на първо място.
иначе е ужасно. двамата, които обичам, омъжвам се и накрая това. hrozne🥺☹️🥺🥺☹️🥺

@tynda I 5 r? Кой ще я попита ?

Зависи много от това как вие и бившите можете да се справите, ако сте добре, тя също ще го приеме, ако знаете как да общувате на ниво дете, макс ще се оправи, всичко зависи от вас.

Не бих отишъл на смяна с бивши, ние не общуваме. 🤷🏼‍♀️

@derdia не той уж четеше статии. Според мен умишлено само тези, които са за. Той също има приятел психолог и се консултира с нея, а тя е толкова мъдра, че със сигурност го е посъветвала. това е просто 35-годишно момиче без мъж и деца, така че мисля, че училището я е научило на теория, но практиката и виждането за нуждите на детето не е.
Ужасно е, но честно казано не искам да страдам всеки ден, че ме е хванал. Той се отнася прилично, но като непознат. и ме боли и не искам повече.

@tynda да, те могат да го одобрят, дори ако единият от родителите (99% от майката) не е съгласен.и двамата родители имат същите права върху детето. ако има отрицателен ефект върху детето, винаги може да се промени. по-скоро става въпрос за родителите. ако комуникацията не работи - инверторът също няма да работи. Но можете също да имате дете на грижи и бащата ще ви кима, или когато детето е по-голямо, той ще го „купи“, а вие като майка не можете да направите нищо по въпроса. децата лесно се влияят и винаги ще зависи от родителя, който ще им позволи повече или дори повече.

@tynda съжалявам, но след това вашият пост .
Не мисля, че сте преодолели раздялата. И ще го направите нарочно.
Детето трябва да бъде взето под внимание. Подобно на вас, майката е бащата и той има какво да предложи на детето, а не само да плати .

Не са много бащите, които не се интересуват .

@tynda не изглежда, че все още не можете да създадете условията за замяната. Дъщерята не е твърде малка, но не е твърде голяма, за да свикне. Дали ще работи в два дома зависи до голяма степен от вашия подход, подобно е на това, когато детето влезе в детската градина и родителят, макар и само по дух, е нервен предварително и детето усеща и става нервно. Тя никога не е мислила за това (имам предвид, когато все още сте били влюбени), как би се чувствал съпругът, ако не живее с дъщеря си под един покрив? Пишете, че той е добър баща, имат хубави отношения. Това означава, че той най-вероятно ще се чувства точно като теб - ти ще се чувстваш ли така? Що се отнася до грижите за децата, имаме подобна ситуация, но знам, че съпругът ми би страдал, ако нямаше възможност да сподели нормалния си домашен живот с тях и би бил зависим от посещенията. Знам също, че разводът не би променил отношенията му с децата. Ако не исках да му дам това, което искам за себе си по отношение на децата, това бих бил аз и моят гняв, а не той и децата.