baby

Детето има своя собствена личност, нужди, идеи, мнения и чувства. Той е независимо същество, има своя собствена идентичност и не трябва да става част от идентичността на родителя. Той започва да се превръща в самостоятелно същество чрез прерязване на пъпната връв. Лесно е с физическата, проблемът е по-скоро с прерязването на пъпната връв в психичната равнина.

Ние вече…!
Не ни израснаха първите зъби, нито чакахме. Нещо се случва с нашите деца и ние сме имали тези фази отдавна. (Въпреки че при това уриниране то може да бъде коварно, особено първата година след раждането. 🙂) Родителското множествено число предполага, че не можем да отделим бебето психически. Това обаче е необходима стъпка за правилното психологическо развитие на нашето потомство. Тези неща теоретично се контролират от много родители. Те знаят, че родителското множествено число е смущаващо, че детето трябва постепенно да се отдели от родителите си, докато не напусне напълно, и че това е необходимо и полезно за живота му. Лесно е да се каже, по-трудно е да се направи.

Защо изпадаме в това, защо не можем в правилните моменти да осъзнаем, че точно това е моментът, в който излишно държа на детето и не му позволявам да диша? Имам майчин опит и разсъжденията за майчинството ме доведоха до някои отговори. Те не са крайни, но засега разбирам родителското множествено число.

Раждането на дете е голямо нещо, голяма отговорност и напълно променя живота. Знанието, че съм родител, никога няма да изчезне, не може да бъде забравено или избягано. Дори хората, които оставят детето си и никога не го виждат в живота, знаят, че то живее някъде. При нормални обстоятелства бебето блокира всичко останало през първия месец и напълно изпълва живота ни. Подобно изпълнение, за добро или лошо, вероятно е несравнимо с нищо. Постепенно обаче има повече моменти, когато детето трябва да бъде оставено само: да играе, да изследва, да мисли, да приеме, да отхвърли, да си тръгне (в началото само за няколко метра, но бързо има и стотици километри).

Струва ми се, че колкото по-празен и незадоволителен живот са имали родителите преди, толкова по-дълбоко и по-дълго те остават въвлечени в живота на децата си. Пускането на детето безкомпромисно ни изправя пред въпроса: какво ми остава сега? Какво да правиш с живота си? С какво друго ще го напълня сега? Второто дете? Трето? И нека родителите имат шест деца! Изоставам. Мотивът е важен за мен. Имаме ли деца, защото не знаем как да се справим с живота си, тоест от страх или безпомощност, или ги имаме от радост? Ако децата се раждат от необходимостта да се дава, а не да се получава, от страст към живота и не от несигурност, ще кажа добре.

Ако обаче паразитираме върху тях, е необходимо да налеем чисто вино, да намерим честност и смелост да вървим по своя път и да оставим детето да върви по своя. Чувам твърде често: Обичам това дете, това не е възможно. Тук е добре да отида в основата на моя опит и да се запитам: как да го направя с любов и пристрастяване, къде се прекъсва границата между тях и кое от моето поведение къде принадлежи. Мисленето по този начин е време, добре инвестирано в образованието. Първо почистете главата си, а след това бебето. Първо изпълнете живота си, след това пожелайте нещо от потомството. Идеална последователност.

Отговорност за и против
Намирам за полезно темата за отговорността да се превърне в дребна. Като родители ние имаме своите отговорности, но те могат да бъдат разбрани по различен начин. Отговорност за това, че съм отговорен за това как ще се развие животът на детето ми. Аз съм отговорен за неговото образование, някои родители смятат, че те са буквално отговорни за средната стойност на табелата. Единиците трябва да означават, че вършат добре работата си и че четиримата са се провалили като родители.

Въпреки това, малко се очаква за това колко дете внася в процеса, като образование. Ако има късмета да започне - бременност, раждане, ранно развитие, генофонд, всичко играе в негова полза, тогава той може да има добър сертификат без много усилия. Три в едно дете е резултат от съвсем различно количество енергия и усилия от друго. Детето носи със себе си различни подаръци и способности, както и слабости. Трябва да създадем среда, в която тя да може да се развива, за да реализира пълния си потенциал. Там нашите граници свършват и въздействието върху детето трябва да свърши. Това е моята отговорност към детето.

Ако родителите например са „горди“ или „срамувани“ от резултатите в училище, това е още един сигнал за мен, че имат проблеми с идентифицирането на детето си като отделно същество, независимо един от друг. Резултатите често се идентифицират с техния човек и ги възприемат като оценка на себе си. Родителят, отговорен за детето, ще си свърши работата. Създава среда, предлага се като модел за подражание, като партньор за обучение, отговаря на въпроси и предоставя (стимули, възможности ...). Детето някак се справя, някак разбира нещата, представя ги някак си и след това получава оценка. Родителят, отговорен за детето, ще провери колко си спомня, ще провери как се е справил със знанията и ще ги сравни с други деца. Ако родителят трябва да присъства изцяло във всяка малка част от живота на детето си, той преживява интензивно всичко около детето, не мисля, че все още е успял да пререже пъпната връв.

Дете с неразрязана пъпна връв логично все още разчита на родителя. В крайна сметка родителят е отговорен, той мисли, контролира, изглажда проблемите. Детето се страхува да действа самостоятелно, страда от чувство за вина, че родителите му са разочаровани.

Нашите деца са много луди и бързо ще разберат какво е заложено и ще се научат да го използват в своя полза. Спомням си, че по-големият ми син на 5-6 години веднъж съсипа нещо. И когато се ядосах, той реагира: „Видя, че си играя с него. Не трябваше да ме оставяш. Аз съм просто дете, ти си възрастен! “И го имах точно в чинията си. Това са моментите, в които границите трябва да бъдат очертани ясно, защото очевидно не са ясни. В крайна сметка призна признанието му, но тъй като той нанесе щетите, реших да намаля наполовина. Той го призна за справедлив и в магазина изтласка точно половината от джоба си.

Дете от кутия
Детето, което стана проект, има голямо натоварване. Той трябва да изпълни не само живота си, но и живота на родителите си. Колкото по-взискателен е проектът, толкова по-труден е животът. Това е несправедлива и невъзможна задача. Тези от читателите, които имат взискателни и критични родители, знаят за какво говоря. Каквото и да правите, нищо не е достатъчно добро. Все едно да общуваш с черна дупка. Давате представления, резултати, единици, титли, печеливши купи и всичко изчезва завинаги. Родителят остава недоволен, тъжен.

Детето от проекта обикновено се очаква да изпъкне някак. Ще бъде образцово, удобно. Най-добре би било той да прояви необичаен талант и да стане успешен. Родител, който се възприема като неуспешен, е по-изкушен да подтикне детето да направи „нещо“. Най-добре в район, където не успя. Спомням си част от един разговор: знаете ли, съпругът ми не може да приеме момчета, които играят хокей. Искаше да ги пусне във футбола. Не е едно и също нещо! Футбол, баскетбол, балет или бягане на открито без план.

Според мен всяко дете, ако има добра и подкрепяща среда, ще стане успешно. Може обаче да има диаметрална разлика между това, което за кого означава успехът. Какво е съдържанието, как изглежда и най-вече какво е субективното преживяване на успеха. Проектът за дете се оказва попаднал в това, което родителите си представят под успех. Постоянно свързващите достигнати пътища и етапи, които надхвърлят интересите и способностите на детето, трябва да бъдат изчерпателни. Не знам дали някой е открил изгаряне (синдром на изгаряне) при деца, но съм сигурен, че има.

Намирам за особено тъжно, че детето губи контакт със себе си, докато расте като възрастен. Познавам твърде много хора, които са уморени от живота. Не обичат собствената си работа, училището, което учат, живота, който живеят. Те имат кризи в средната възраст и са трудолюбиви, търсейки какво биха искали да направят. Как се случва човек да живее живот, който не му харесва? Какво се случи с него, излизайки от пътя му? Малко дете не знае нищо подобно. Може би би било достатъчно просто да не го объркаме.

Искам да не искам ...
Често чувам родителите да се карат: ако не го обясня на детето, никога няма да разбера ... (нещо). Детето може да няма опит, но в едно той е милион пъти по-голям експерт от нас. Неговият опит се състои в точното преживяване и оценка на себе си. Не можете да убедите едногодишно дете, че се чувства добре или вкусва нещо, когато не се чувства добре и не обича моркови. Колкото по-голямо е обаче детето, толкова по-лесно ни е да го объркаме. Детето започва да осъзнава, че лесно може да загуби любовта и подкрепата на родителя си. Мама се ядосва, когато ..., баща крещи, когато ... Колкото повече условия има родителската любов, толкова повече се огъва детето. За съжаление душите на някои възрастни по-скоро приличат на бонсай, отколкото на диви дървета. И бонсаите са красиви в известен смисъл, само дето не са избрали да растат така. Когато ги гледам през различна леща, виждам целенасочено осакатяване, което само създава впечатление за красота. Отидете до Aupark и там има облаци от такива красиви жени.

Не искам да критикувам родители, които отглеждат деца по този начин. Те самите са такива бонсай. Много пъти чувам тези бонсай да говорят за страха, който изпитват за децата си. Те ги научиха, че да растеш правилно не е правилно, затова оформят децата си така, че да им харесва. Страхуват се, че ще бъдат отхвърлени, „неуспешни“, че ще имат лош, тежък живот. По този начин ние предаваме щафетата на несвободата и страха. Освен това най-големият девиз за живота е да разбера себе си: какво правя, защо го правя, да знам какво искам, какво ме прави щастлив, какво ме уморява. Защо това училище, тази работа, този партньор? Това, което наистина и наистина искам вътрешно. Ще ви кажа, че е труден въпрос на четиридесет, но ние го знаехме в секунда, когато бяхме малки. За съжаление, задълбоченото образование може бързо да загуби тази способност.

Мисля, че можем да се доверим повече на децата си. Те не са глупави. Те ще се научат. Вероятно с драскотини и ожулвания, но те със сигурност няма да останат там, където не е добре за тях. Разбира се, ако не се лъжем. Грехота е да вземем доверието им в себе си и да решим вместо тях.

Родител като стена
Родителят трябва да бъде стена, силна и надеждна. Сигурно ще се съгласим за това. Въпросът е къде да застанем. Ще застана ли зад гърба на бебето и ще чакам помощ? Ще издържа ли, докато той ме попита? Или ще застана пред него, за да го защитя. Ще се намеся ли превантивно и ще премахна всичко, което би могло да причини сблъсък? Първият изисква увереност в силата и способностите на детето. В последното виждам риск да мога да го предпазя не само от наранявания, но и от самия живот. Виждам първия избор като отговорност към детето, а вторият за мен попада в категорията поемане на отговорност за детето.

Една от терапевтичните процедури, т.нар семейни констелации (трябва да добавя, че това е някъде между традиционната психотерапия и шарлатанството) казва, че енергията трябва да върви напред, че връзката родител-дете не трябва да се връща. С други думи, детето не дължи нищо на родителите, те не трябва да очакват от него да изпълни свободното си време или смисъла на живота. Ако това се случи, това не е от полза за никой от участниците.

Не е в силата да изпълни никого със смисъла на чуждия живот. Резултатът винаги ще бъде разочарование. Бебето не е родено, за да ни даде. Тя трябва да се подготви да даде на децата си веднъж.

Независимо дали сте съгласни или не, според мен умствената раздяла е израз на любовта в чистия й вид. Научете се да не висите, да не очаквате. След като децата ми напуснат къщата свободно, без чувство за вина и ме помнят само от време на време, или когато им е трудно, мога да кажа, че съм се справил добре.

Mgr. Viera Lutherová
Balans - консултации за здравословно развитие

Детско списание
серия Спиране на образованието
Снимка от Shutterstock.com

ИНТЕРЕСУВАТЕ СЕ ОТ НАШИТЕ СТАТИИ?
Можете да ни подкрепите, като се абонирате за детското списание тук или като закупите детското списание в безплатна продажба.