Когато обръщам всичко в главата си, не знам дали се смея или плача. Дали да призная направо, че една тайна мечта ми се е сбъднала, или да продължа да бъда пристрастен в мълчание - все пак - какво, ако.
Засега няма проблем с тази тишина
Седя на среща и съм напълно излязъл. Просто възприемам лицата на колегите си и имам само груба представа за какво се говори. Искам да спя невероятно - хм, и признавам, че спя. Болен съм. На масата е просто сладко и дори не мога да го усетя! За разлика от предишните, това бебе просто не е за нищо.
В допълнение, аз все още чувствам, че ми по-малко от трети седмица от бременността стърчащи от моите и свещените килограми невероятно напред - уф, което ми даде сили да се разклатя в обикновени гащи. Увивам се в дългокракия си шал и се чувствам добре прикрит. Може би.
Или ми крещи така?
Кой знае, вече дори не мога да мисля от умора. Просто спя, спя, спя. у дома, по пътя към детската градина, пазаруването, о, и зад волана, отчаяно отворени очи. Това, че съм все още цяла и децата също, е истинско чудо. Спя сутрин, когато се връщам от пазаруване, спя за обяд, когато децата все още ядат, спя вечер, докато приспивам трохите, спя дори когато половината ми се опитва да бъде нежна, което понякога ме отведе до първата скала.
В крайна сметка съм му благодарен, че го прие по начина, по който го направи.
Въпреки че първите години, когато се осмелих да изразя мечтата си, той беше толкова рационално противоположен - и рационално прав. Бих дал царството за патентоване на женската интуиция и уважение към нея от мъжете до нивото на разума. Е: има достатъчно от нас, той има своята възраст и как искам да се справя с всичко, когато той ще има възрастта за пенсиониране по време на потенциалния 18-ти рожден ден, от когото желая? Аз съм конус?
Аз съм. Спрях да напъвам, той остана вътре в мен, мълчалив, тих, но силен и сигурен. Започнах да живея нормалния живот на жена, която е достигнала най-добрата си възраст и знае какво иска и какво определено няма да направи. И с течение на времето - предполагам не натискане на триона? - отношението на скъпата ми се обърна на 180 градуса.
Но: така или иначе нищо не се случи, въпреки че вратата за нов живот беше отворена. Направихте цикъла това, което искате, и ние също. Без мотивация с термометър, записващи таблици. само малко внимателно изчакване: трябва да купите вложки или не?
Нямахме представа, че идва
Уикенд извън къщата, в кръг от добри приятели, време за себе си - особено необезпокоявано. Прибрахме се да се смеем. След няколко дни - все още нищо не знаейки - обрат: катастрофата на дъщеря ни и страх за нея, плач, притеснения, бързане с молитви, за да я поддържа жива и.
И в средата на това нямахме нужда от подложки, въпреки че беше време. Без шок. Просто страхотна, голяма радост. Неочаквано, но още по-красиво. Това беше нашата красива тайна от самото начало, връзката, която ни събра заедно по начина, по който имахме нужда, въпреки че колелата на връзката ни работеха перфектно. Това беше маслото, което ги залюля.
Моят се изправи като истински любящ човек
защита, развълнуван, прегръщащ всеки миг от мен и чудото в мен. Винаги съм го обичал, това глезене на жена ми като майка - чакане и кърмене. и съжалявах за това време.
Мълчахме. И ние се радвахме като малки деца, че знаехме нещо, което другите не знаеха. И все още мълча. Времето ще покаже - особено когато ме гледате отпред:-).
Но всяка сутрин, всяка вечер, всеки момент и двамата казвахме: Добре дошъл между нас, агне.