Източник: facebook Истината е, че картофите са най-добрите за отслабване !
НО ВНИМАВАЙТЕ! Не да ги яде, а да ги копае !
Жените са много скромни !
Мнозина биха били доволни от половината тегло и половината възраст !
Има 2 вида жени:
Добре облечени и добре, че са облечени.
Дядото и внукът минават по улицата и се виждат с класен ръководител.
Дядо: Скрий, днес не беше на училище.
Внук: Криеш се, имаше погребение.
4 от 5 мъже копнеят за ненаситна жена, на която никога не му е достатъчно.
Лично аз предпочитам жени, които ми оставят нещо в хладилника !
Новият наемател се премества в къщата.
В края на залата вратата е отворена, така че той поглежда в нея и вижда жена,
докато държи гърдите си и скача от масата на земята. До масата седи човек в гърне и държи чадър.
Новият наемател отива до асансьора и среща портиера и го пита: "Онези хора отзад, не трябва ли да извикам лекар?"
Служителят каза: „Те са глухонеми. Тя му казва да скочи за млякото, а той казва, че там вали и той може да го прецака. "
„Направихте добър избор“, хвали младоженеца булката на булката.
„Дамата е много популярна. Това е четвъртият път! "
Морико: „Учителю, често съм недоволен и от вас. Но кажете ми сами - обаждал ли съм се някога на родителите ви за това? "
Днешните родители се притесняват от две неща:
Какво изтегля синът им от мрежата и какво им качва дъщеря им.
Гинеколог, загубил работата си, кандидатства за работа в автосервиз.
Комисията за прием го информира:
„Вашата работа ще бъде да демонтирате и разглобите двигателя. Можете да получите максимум 100 точки за вашето представяне и са ви необходими поне 80 точки, за да бъдете приети. “
Гинекологът кима, запретва ръкави и отива на работа. Комисията го наблюдава отблизо, докато разглобява и сглобява двигателя, и след това идва оценката. Председателят на комисията ще дойде при гинеколога,
тя му подава ръка и казва:
„Поздравления, приети сте, спечелихте 150 точки!“
"Как е това ? Все пак казахте, че мога да получа максимум 100 точки “, учудва се гинекологът.
"Това е просто", обяснява председателят на комисията. „Получихте 50 точки за перфектното оформление и 50 точки за отличната композиция, и 50 точки като бонус за всичко това чрез изпускателната тръба!“
Млад пожарникар на тренировка пита по-опитен пожарникар: "Какво трябва да се направи, ако има изтичане на газ?"
„Тогава светлината не трябва да се включва, прозорците ще се отворят и мястото на теча ще бъде определено.“
„Да. И когато стаята вече е осветена, прозорците не са там и мястото за бягство не е известно, така че какво се прави? “
"Е, трябва да тичаш бързо."
"Хм, и какво правим тук?"
Кавга на партньора.
Жената изведнъж започва да си дърпа гащичките.
Мъж: „Какво правиш?“ Жена: „Извличам аргументи!“
Исках да започна да готвя и първото изречение от рецептата беше: Вземете чиста тенджера.
Затова поръчах пица . .