продължителност на статията: 10 минути

петър

Преди да прочета тази публикация, горещо препоръчвам да прочетете статията, която ме вдъхнови да я напиша - Истинската истина: Какво трябва да знаят мъжете за жените в детската градина.

Напоследък изглежда, сякаш торбите на жените в детската стая са скъсали чувала. Те напомнят на мъжете, че майката е работа, по-важна от тяхната (каквато и да е тя), че отпускът по майчинство изобщо не е празник, че каквото и да правят (мъжете), той дори не се сравнява с това, което прави жената и колкото и да се опитват., пак ще е малко.

Препоръчвам ви да прочетете тази статия, това ще отнеме само 5 минути и ще разберете точно за какво пиша по-нататък. Накратко, в статията се казва, че жената в детската градина няма нищо под контрол, без резултати, с които би могла да се гордее, получава малко благодарност, работи повече от 12 часа на ден и е без комуникация и подкрепа. Че всичко това трябва да бъде осъзнато от всеки мъж, който се прибере вкъщи и се чуди защо детето плаче, холът е пълен с играчки и разпръснати неща, в кухнята има мръсни чинии, съдомиялната не е разтоварена от сутринта и всичко е чака на масата, просто не топла вечеря. И че жената не го поздравява с усмивка, нарисувана и обещание за вечерен секс, а му подава бебе с пълна пелена със скърцащи зъби, нека го заведе където пожелае.

Разбира се, много от горните са верни и съм съгласен с всичко. Няма да очерня майчинството или да омаловажа ролята на майката, за разлика от ролята на мъжа в семейството. Не знам дали бих могъл да го направя дълго време и освен, че съм усвоил възпитанието на детето, съм поръчал, сготвена храна или усмивка на лицето си.

Поразителното обаче е дисбалансът на мнения на този фронт. Всички статии са за майки, всички са написани от жени и нито една от тях дори не споменава положението на мъж, който изпада в такава ситуация, нито какво е психическото състояние в момента. Разбира се, след известно време на търсене в интернет, ще намерите няколко статии за мъжете в детската градина. Повечето от тях имат хумористичен характер със споменавания от типа: когато чете приказка, мъж заспива преди дете, залепва прах върху тениската на малкото и по този начин се грижи за реда и други подобни. Две или три от тези статии дори са написани от мъже, но те са също толкова хумористични. Дали целенасочено, защото го приемат по-хумористично, или не искат да показват слабост, или някаква друга причина. Резултатът обаче е същият - те не описват ситуацията на мъж, който се прибира след работен ден.

Така че позволете ми сега да ви предложа свой собствен "колега":

Истинската истина: Какво трябва да знаят жените за мъжете с жени в детската градина.

Защо съпругът не се връща в апартамента усмихнат и щастлив? Все още е на прага и вече усещам раздразнение и отвращение - много жени в детската стая, чийто съпруг току-що се е прибрал, са тежки. Но едно е как изглежда, а друго е истинската истина.

Мъж с жена в детска градина - тази концепция поражда у много хора и особено при жените идеята, че такъв мъж се прибира след работа, тъй като отива при нея сутрин - отпочинал, изяден, със същото настроение, както си е тръгнал сутринта (или още по-добре).

Това обяснява, наред с други неща, защо жените често очакват своята ценна половина да се появи на вратата с усмивка на лице, когато се върнат от работа.

Те очакват партньорът им винаги да е свеж, отпуснат, весел, без да е необходимо да си почива (защото в основата си работата му не е толкова взискателна, колкото грижите за дете).

НЕОГРАНИЧЕНО ДРАЗНЕНИЕ? ПО-ЧЕСТО ДОВОЛНИ ОТ ЧАСТИТЕ? НЕТРАБИМ? ИСТИНСКАТА ИСТИНА Е НАПЪЛНО РАЗЛИЧНА.

След като се върне от работа, мъжът трябва да хвърли чантата в ъгъла, да огъне жената на кръста с френска целувка, да й даде букет, да вземе детето и да играе с него през следващите три часа. И когато бебето заспи вечер, то измива пода.

Това е малко пресилено, но идеите на жените често са много сходни.

От гледна точка на жената това е просто така - тя е тази, която работи поне 12 часа на ден (не като съпруга си), грижи се за детето, домакинската работа и готвенето. Така че той заслужава уважението на мъжа.

Ако жената не получи такова поведение от съпруга си и следователно нейните очаквания не са изпълнени, тя може да бъде разочарована. Може дори да си помисли, че мъж не я обича или не я уважава достатъчно. Но истината е друга. Как да се разбираме?

Добре, тук ще спра да копирам формата и реториката на статията, към която се позовавам. Просто исках да предизвикам атмосферата, която повечето от тези статии предизвикват - и това, което авторите може би не осъзнават - да предизвикам чувство за вина от страна на човека, преди да настъпи самата същност. От гледна точка на жената това може да не се възприема така, защото описва тяхната обща ситуация (в оригиналната статия, а не тук), така че читателите просто кимват в знак на съгласие и смятат тази част за толкова важна, колкото и следващите разкрития. Разбирам защо е така (статията трябва да е емоционално ангажираща). В действителност обаче това е подсъзнателно унижение на другата страна. Ако мъжът не го приеме веднага като необоснована обида, то поне му изпраща сигнал, че не е достатъчно интелигентен, за да го разбере сам, така че трябва да му бъде написано така след лопата.

Истинският резултат на този етап от статията е (дами, ако в бъдеще ще изпращате нещо подобно на партньора си), че мъжът или се отвращава и веднага затваря статията, или е раздразнен и следователно не възприема други факти в статията със 100% внимание. Раздразнението му го поставя в пристрастна позиция и той ще презира следните факти, за да може да държи лицето си пред себе си. Не защото е мъж. Но тъй като това е често срещана реакция на човек, към когото се изстрелва лавина от критики, преди дори да се стигне до реални факти. Напразно ще обяснявате на животно, изгонено в ъгъла, че няма да му навредите.

Ето защо основно копирах първата половина на статията и просто си размених ролите в нея. Усетихте ли го, дами? Затова нека не си хвърляме емоционална отрова, преди да искаме да говорим рационално за важни неща.

И така, и сега можем да преминем без журналистически бъчви към истинската същност на нещата. И дори няма да говоря за мъж като работник или хляб. Въпреки че това е обичайна практика, има и жени, които работят за семействата си и заслужават това признание. Затова ще използвам термина работещ родител.

И така, какво трябва да знае един родител в детската стая за това как работната му половина възприема живота?

1. Непропорционално увеличаване на стреса
Раждането на дете представлява трайно увеличаване на натиска върху човека, който печели член на семейството. Най-просто казано, уравнението 2 души = 2 дохода се променя на 3 души = 1 доход.

Работещият родител изведнъж е единственият, който внася пари в домакинството. Той започва да стресира от две значителни промени в живота си: поемане на отговорност за живота на други двама души и загуба на контрол над собствените си пари.

Вместо това той носи отговорност за цялото си семейство. Ако вземе грешно или грешно решение по време на работа, може да го загуби, няма да има пари в семейството, няма да има какво да облече за детето, ще има проблем с храната. Написано катастрофално, но така по принцип работи в главите ни още от времето на ловците-събирачи.

И загуба на контрол над вашите финанси и разходи. До този момент работещият родител е изцяло отговорен за консумирането на 100% от доходите си. Сега тя предава значителна, ако не и съществена част от нея на други лица и почти няма контрол върху потреблението.

Най-просто казано, той трябва да внимава да не загуби доходите си и ако успее, ще предаде половината от тях на семейството си (разбира се, не казвам, че не трябва да е така, просто се фокусирам върху психологическият данък на този факт).

И този стрес не е само краткосрочен. Работещият родител няма да свикне с него след половин година. Той съществува в него през цялото време, стига да е единственият изхранвач на семейството, да се крие в главата му, да действа върху него и да го принуждава да мисли за всяко житейско решение директно през този обектив. И не споменавам ситуации, при които заради сигурността на доходите човек трябва да се унижава пред другите или да противоречи на собствените си убеждения. Ако партньорите имат две деца, това може да отнеме няколко години.

2. Увеличаване на отговорностите и прехвърлянето им в неадекватно време
Когато една двойка има жилище само за себе си, те споделят домакинските задължения, пазаруват и работят около къщата и ги правят в свободното си време, най-вече след работа или през уикенда.

С пристигането на новороденото работещият родител ще има нови отговорности, свързани с детето. Но старите все още остават тук. В допълнение към разпределението на времето за детето, той все още трябва да отиде до роботите и също така да се грижи за нещата около домакинството. Въпреки това, те често не могат да го направят в първоначалното си време, поради много причини. Трудно е да вакуумирате за един час, когато дете напълни целия апартамент с играчки, вечерята трябва да бъде направена за 15 минути и след това да се храни само или да се изкъпе. И когато спи, не можете да прахосмукачка (отново, само прост пример за всички).

Следователно работещият родител има само три възможности: 1) да ги направи в неудобно време (което често означава точно преди собствения си сън или когато е хубаво навън), 2) да направи тези работи за сметка на собствените си интереси (укрепване сутрин, четене на книга вечер) 3) изобщо да не ги правите.

Излишно е да казвам, че изборът на някой от тях допълнително увеличава нивото на стрес, упражняван върху индивида.

3. Работещият родител не губи шестия дом отпочинал и с чист лист
Третата точка е дестилацията на първите две. Работещият родител трябва да изпълнява поне същото представяне в работата си, както досега, но в действителност дори по-голямо (тъй като сега е единственият източник на доходи за семейството) и в същото време трябва да се справя с много повече отговорности, отколкото преди раждането на дете. И това включва не само оптимизиране на времето на описаните по-горе задачи, но и редица други факти, свързани със семейния живот, напр. драстично намаляване на развлекателните дейности, минимизиране на партньорския живот или постоянно правене на редица компромиси - със себе си, с детето, с партньора, с баба и дядо на детето и други подобни.

И още един важен фактор - целият този механизъм трябва да работи, дори ако сънят на работещия родител е прекъснат 3-5 пъти през нощта от плача на детето. Дори детето да не стане, това все пак е значителна намеса в циклите на съня под формата на внезапни прекъсвания. Въпреки факта, че на работа той трябва да се представи пълноценно сутрин и вечер се очаква да се прибере вкъщи, изпълнен с енергия за други задължения.

И много такива нощи (и дни) са много пъти подред.

4. Работещият родител в партньора губи подкрепата, която е имал в него до момента
Този момент вероятно ще изненада повече жени. Въпреки че способностите или желанието им да слушат съпрузите си не са се променили, съпругът се затваря в тях.

Не е обаче, защото той се е охладил емоционално. Но представете си каква е ситуацията пред детето - двойката се среща вкъщи след работа, пие питие, единият псува колегите си, другият глупавия шеф, освобождавайки стрес и разочарование в пространството, облекчава ги и продължава.

Това обаче се променя с пристигането на детето. Малко мъже се прибират вкъщи и започват да се оплакват, както преди години. Има две най-чести причини. Първият е моята собствена гордост (трудно е да призная, че се страхувам, че не съм достатъчно добър, за да осигуря семейството си), а вторият е вид мъжка форма на „съпричастност“ - да се прибера вкъщи и да пусна гнева си/стрес/разочарование при партньор, който има много след целия ден и добавете към това.

Естествено работникът затваря определена част от себе си за партньора си, която все още е била отворена за него. Определено обаче не става въпрос за охлаждане на взаимните чувства. Това е форма на защита за другия.

5. Работещият родител не е благодарен/доволен/награден за горните промени
Това може да звучи малко напразно за работната страна (от гледна точка на родителя на майката). Той прави повече на работа, оставяйки пари не само на него, той прави повече у дома, в неудобно време, всичко в допълнение към увеличеното натоварване и стрес и намалените възможности за тяхното освобождаване - независимо дали под формата на собствени дейности или разговор с партньор. За целта трябва да се справи със спад в честотата на секса, увеличаване на броя на компромисите и хората, с които трябва да се справи, и поддържане на психичното здраве с намалено качество на съня.

И той не получава нищо в замяна - и сега умишлено използвам аналогия от статии за жени в детската градина - макар и под формата на топла вечеря.

В този случай топлата вечеря за работника не представлява неговото неопровержимо искане за извънземните му услуги, както се предполага от повечето статии. За него топлата вечеря представлява петнадесетминутен оазис на мира след цялата лудост, която е изпитал от сутринта на работа и преди цялата лудост, която ще продължи у дома след нея.

И можете да добавите всичко за тази вечеря. Налято уиски, запалена свещ на масата, приготвени чехли зад вратата, закуска в леглото. Това не е задължение, това е жест. Точно както е хубаво на работника да се появи вкъщи с цвете - малък жест за оценка на това, което прави родителят в детската стая - просто е хубаво, когато родител прави малък жест, за да оцени другия за това, което носи вкъщи (и какво, напротив, оставя зад прага на домакинството).

Така че дори ако някой иска да притисне плачещо дете или прахосмукачка в ръцете на работник при пристигането си, препоръчвам да изчакате десет минути и вместо това да му дадете изстрел/чай/чаша кафе/горещ сандвич. Десет минути след целия ден родителят в родилния дом няма да се събуди от мизерията, но ще даде на работника малък оазис на мира в океана на стреса и ще му даде да разбере, че и неговите предимства се възприемат. Както отпускът по майчинство не е отпуск, така и той не ходи на работа, за да си почине.

Принципът е много прост. Не можем да очакваме другият да оцени работата ни у дома с детето, когато не сме склонни да оценяваме работата му извън дома на детето. Не можем да очакваме жестове и разбиране, ако сами не предлагаме жестове и разбиране. Задайте уравнението на връзката, като дадете 60% на другия и очаквате 40% от него. Това ще ви направи не само по-щедри по отношение на връзките, но и повече разбиране.