ярост

Периодът на предизвикателство не е време, когато децата искат да изпитат нашето търпение и да ни ядосат. Това е време, когато те изпитват необикновено количество емоции, с които не могат да се справят. И това е основният факт, който трябва да осъзнаем, за да можем всички да преживеем този труден момент в добро здраве.

Най-добрата стратегия, която можете да предприемете, е разбирането и любящият подход. Също така ще намерите много опции за това как да направите това в хиляди статии в Интернет. Но ние открихме един много ефективен, който най-много уважава едновременно чувствата на детето и нашите.

Д октор Харви Карп беше американски педиатър ром. По време на стажа си той пише книгата „Най-щастливото дете на улицата“. Няколко години по-късно той замени педиатрията с родителски напътствия. Дори помагаше на знаменитости с деца. Например Мадона, Мишел Пфайфер и Пиърс Бросман намериха помощ при него.

Разбиране на предизвикателството

След търговски центрове, по улиците и на детските площадки. Срещаме го на живо навсякъде. Период на предизвикателство при деца. Някои твърдят, че се проявява между 18 месеца и 3 години бебе. На други места ще откриете, че диапазонът е 1-4 години или 2-5. Така или иначе, най-често се изпитва от деца на възраст, когато личността им е интензивно формирана. Те вече са напълно наясно, че имат собствено мислене и воля. И те се опитват да направят своите мнения известни на родителите си. Неприятното за тях е, че повечето родители все още не разбират напълно изражението им. Представете си, че имате много въпроси и различни емоции, не разбирате какво ви се случва. А около вас са хора, които разбирате почти всичко, което казват, но изобщо не разбират речта ви.

Децата не са изчислени или умишлено лоши. Те се опитват да общуват с нас. И колкото по-малко ги слушаме и колкото по-малко се чувстват, че ги разбираме, толкова по-силно крещят.

Гневът често е просто умора

Подобно на други образователни експерти и психолози, Харли Карп съветва: „Ако е възможно, опитайте се да избягвате ситуации, които на първо място могат да започнат в противоречие“. Например, умората на детето, претоварването с нови стимули, излагането на задачи, с които не може да се справи, или родителските изисквания могат да стоят зад атаката на гнева.

Примери от живота:

- Ако детето е уморено, определено не е добра идея да го заведете за дълго в търговски център.

- Дайте на децата задачи и играчки, с които могат да се справят. Задачите, които са твърде трудни за тяхната възраст и способности, могат да завършат с голям гняв.

- Мисли позитивно. Нервността на родителите често започва и детето. Ако се случи инцидент, не е задължително да завърши с вик. Например, ако детето започне да къса книга или някои важни документи, опитайте се да го изненадате с реакция: Бихте ли искали да късате хартия? Книгите не се късат. Но ето старите листовки, можете да ги разкъсате.

Забравете дългото обяснение

Най-ефективният метод според Карп е да се даде ясно на детето, че ние знаем какво изпитва и да назовем чувствата си. Децата често имат прилив на емоции и трябва да знаят, че ги разбираме. Най-добре е да ги уведомите, когато посочим на глас какво чувстват.

Непокорението и изблиците на гняв не винаги могат да бъдат предотвратени. Когато става въпрос, за родителите е важно да говорят с речта на децата, която те бързо ще разберат. Карп го описва в три точки:

1) Кратки изречения - не се занимавайте с дълго обяснение. Когато гневът започне да се проявява в тялото на човек, той обикновено няма ясен ум. Представете си, че вземете до себе си много ядосан човек и започнете няколко минути монолог за това какво трябва и какво не трябва да прави и чувства. Говорете с децата накратко. Опишете техните чувства, защо са ядосани и какво чувстват: "Ядосан си. Не искаш да излизаш."
Искате тази бисквитка сега. Искаш играчка. Искаш я сега. Ядосан ли си. Важно е. Преди да му кажете НЕ и как ги искате, първо опишете чувствата му, оставете го да види, че го разбирате. Освен това ще привлечете вниманието му. След това, когато той се успокои, можете да му кажете как го виждате. „Ще се облечем.“ „Ще купим играчката друг път.“ „Вечеряме вкъщи, сладкиши до утре“.

2) Повторение - Ядосаното дете ще разбере това само когато повтаряте едни и същи изречения наоколо. Успокойте се пет или десет пъти.

3) Същата интензивност на гласа като бебето - Въпреки че звучи странно, наистина работи. Повторете изреченията със същия интензитет в гласа си като интензивното изразяване на несъгласие. Внимание. Не му крещи. Просто енергично повтаря това, което чувства. Чувствайте се свободни да използвате същите жестове. Само със същата енергия можете да привлечете вниманието на ядосано дете. Ако се заинтересувате и започнете да ви слушате, можете да преминете към план Б: кажете ни вашето мнение и решение.

Ако нищо не работи и бебето крещи по-нататък и по-силно, дайте му няколко минути. Просто му кажете: „Успокой се, потуши тези емоции. Обичам те. Ще почакам, докато ти стане по-добре. ”И не правете нищо, не говорете и не го гледайте. Прегръдката е страхотна, но на този етап не работи. Поставете се отново в себе си. Понякога има толкова много емоции, че трябва да се успокоим. Издишайте го.

Никой не е перфектен

Всяко дете е различно. Всеки преживява период на предизвикателство с различна интензивност. Но ако им покажете, че ги уважавате и се вслушате в тяхното мнение, можете да преживеете периода на неподчинение успешно без бой. В крайна сметка родителството не е свързано с това кой е кой. Въпреки че понякога е трудно. Важно е да не се поддавате на непосредствените си емоции. Понякога не се получава, особено когато бързаме и бебето има менструация. Но няма да ускорите заминаването си с нервност и натиск, и двамата ще го направите неудобно. Ето защо много експерти съветват:

Да бъдеш родител понякога е наистина трудно. Не във всяка ситуация можем да се държим хладно и спокойно. В края на краищата ние сме хора с различни личности и израз на нашите емоции. Но основата наистина е подход. Искам да кажа, че този детето не е изчислително същество, на което трябва да диктувате всичко, за да бъде добре поведено. Той не се кара с детето. Опитваме се да търсим симбиоза с детето и да изградим естествен авторитет в очите му. Това, че не удряте с викове, борба или насилие, не означава, че в крайна сметка детето няма да направи това, което смятате за правилно. Понякога му е достатъчно да изслуша мнението му и да почувства, че го разбирате и обичате. Няма перфектен родител, но има хиляди родители, които правят грешки в най-добрите намерения на детето си. Само четенето на тази статия означава, че искате да знаете повече и може би да намерите друг начин, който да работи. Най-добрият родител е този, който има отворено сърце, но и мислене.