Опитът с родител също може да бъде добър подарък за дете

опитът

Психологът Зденка Неметова говори за това как най-добре да се подготвим за Коледа по време на пандемия.

Снимка: Станислав Пиатрик

Зденка Неметова е психолог и съветник по връзки, която е специализирана в съпрузи в криза. Той е и един от психолозите на двойката, към които са се обръщали като част от проекта „Брак“, както в тенджера под налягане - интервюта с експерти.

Той разговаря с Attitude за това как сме свикнали да празнуваме Коледа в семейства, как празниците ще бъдат различни тази година и как да се справим с чувствата на безпокойство или разочарование, които могат да ни сполетят.

Казват, че Коледа е празник на мира и радостта. Това е реалност в нашите семейства?

Вярвам, че за много хора това е наистина празник на тишината и спокойствието. Но мисля, че хората стават все по-стресирани. Днешното време е много бързо, работното време е по-дълго и няма много свободно време. Много неща сме свикнали да отлагаме под влияние на различни обстоятелства. Затова се случва да ни настигне преди празниците. Човек изведнъж попада на представата си за това как би искал да бъде и каква е реалността. Това води до много предколеден натиск и стрес.

Вие наблюдавате това явление отдавна?

Това е по-дългосрочен въпрос. И ще ескалира в бъдеще, освен ако не го осъзнаем навреме и не се поправим. От друга страна, настоящата трудна ситуация ни връща към най-важното за нас в живота. Вярвам, че благодарение на нея много хора ще осъзнаят важното и ще се върнат към такъв ритъм на живот, който ще им донесе удовлетворение и щастие. Но тези, които са разочаровани, ще останат в обществото.

Което е най-голямата причина за вълнения в семействата преди празниците?

Всичко това управление - от почистване до готвене - е такъв спусък. Жените са най-стресирани от идеята как биха искали да оцелеят Коледа. Как най-добре да се грижите за близките си, как да ги подсладите, колко вида сладкиши да печете, как да се справите с почистването и други подобни. Идеята им обаче често е далеч от възможностите и очакванията и нуждите на близките. В простотата става въпрос да не изпълним собствените си очаквания, които несъзнателно преследваме.

А какво да кажем за мъжете и стреса?

Мъжете изпитват натиск върху себе си най-често, защото жените имат повишени изисквания към тях. Мъжете се опитват да ги настанят, но може и да имат ограничен капацитет, така че често компенсират това с работа или може да се прояви в повишена степен на раздразнителност.

Как децата изпитват това напрежение?

Убеден съм, че всяко дете, живеещо в стресова среда, го чувства. Децата често могат несъзнателно да регулират огледалото за нас. Конфликтите и напрегнатите ситуации в семейството се възприемат и преживяват по начин, който може да бъде незабелязан от окото на възрастния.

Коледа беше време, когато разширеното семейство се срещаше на една маса. Мнозина се прибраха от чужбина за празниците. Как се чувстваха по отношение на тези събития в семейства?

Ако тези срещи зарадват човека, тогава положителната емоция със сигурност надделява. Работейки в консултативен център за бракове, получавам повече информация от семейства, където това не работи добре. Семейните отношения са един от причините за дългосрочните брачни конфликти. По този начин празниците са предизвикателни, особено ако единият от партньорите произхожда от семейство, където има много традиции и навик да се срещат в по-широк семеен кръг, а другият не.

Ами това?

Дори такава ситуация може да бъде управлявана, ако някой от партньорите не се интересува как и къде ще прекара Коледа и е особено важно за него да бъдат заедно. Проблемът възниква, когато разширеното семейство не е приело партньор в живота помежду си. Това може да причини различни напрежения. Не винаги е възможно просто да потискате чувствата си и да функционирате в някакъв вид раздори със себе си за дълго време. Необходимо е да се търсят такива решения, така че вътрешната ни настройка да не бъде потисната и да са доволни и двамата.

Какво да направите, ако семейството не приема партньор на дъщеря или партньор на сина?

Тогава препоръчвам на клиентите да се споразумеят за сигнал преди посещението, разбираем само за двамата, така че ако единият от тях се чувства зле, той може да уведоми другия. Също така е добре ненатрапчиво да извадите партньора си, да излезете от компанията, да му кажете за чувствата си и да намерите решение. Ако някой от тях се почувства зле, той просто ще напусне посещението. Важно е да има граница, при която човек може да каже, че това вече не е допустимо за един. И партньорът му да уважава това.

Именно това дългосрочно потискане на чувствата е причината Коледа да е време на кавги?

Да. Има разлика, когато човек ходи на работа всеки ден, а партньорите са минимум от времето през деня заедно. Но по празниците сме много повече заедно. Особено в случаите, когато двамата не са обединени от желанието да прекарват времето си заедно и да преминат през криза, това е още по-голямо предизвикателство. Настоящата ситуация, свързана с короната на такива двойки, влошава положението им през цялата година.

Като празници те засягат отношенията между съпрузите и тъста?

Например, когато става въпрос за млада майка, която има ясна представа как иска да възпитава децата си по отношение на хранителните навици, ежедневието, подаръците, обличането и т.н., но свекървата критикува и прави не спазват този подход, като в този случай сблъсъци се случват през цялата година. Ваканционният сезон може да ескалира това напрежение. Преживях, че тези конфликти продължават за моите клиенти от години.

Какво е?

Нашето образование често е насочено към това да не пазим границите си. И дори срещу възрастните хора, защото това би било грубо или неуважително. Така че потискаме много неща в себе си и си хапем езика. В същото време ние го преживяваме отвътре като несправедливост или неправомерно действие. Това са неща, които с течение на времето могат да прераснат в голям конфликт.

Освен това, ако единият от партньорите няма представа какво се случва в другия. Когато израстваме в семейство, сме свикнали с моделите на функциониране, които ни заобикалят. Но за партньора тези модели може да не са естествени. Например, ако някой произхожда от конфликтно семейство, той може да не възприема определено поведение като грубо и безчувствено, а за другия партньор е.

Друг често срещан източник на конфликт в отношенията между булката и свекървата са непоисканите съвети на младата булка. Най-трудното е, ако един мъж не спре партньорката си и след това тя може да се почувства като петото колело в колата. Остава впечатлението, че мъжът предпочита майка си пред нея и това е причината за много други конфликти и недоразумения. Това е чувствителна тема, защото дори мъжете могат да се почувстват като два воденични камъка в тази ситуация.

В този случай важи и библейският принцип за важността на откъсването от родителите и привързаността към нов партньор.?

Да, определено. Това, че сме откъснати от родителите си, не означава, че не ги уважаваме или че не ни харесват. Ние обаче създадохме ново, наше собствено семейство и то се превръща в нашето основно семейство. Много хора забравят за това. Тогава може да има конфликти между свекървата и булката, коя жена има по-голямо положение в живота на мъжа. Майката също трябва да осъзнае, че трябва да пусне детето си. От друга страна, не винаги зависи само от майката, освен ако самото дете не е достатъчно откъснато. Това се отнася както за мъжете, така и за жените.

Важно съзнание е също, че откъсването от родителите не означава, че те са маловажни за нас и че не ни е грижа за тях. Родителите все още играят важна роля в живота ни. Просто е различно от това, което тя е имала през нашето детство.

По време на Коледа семействата с деца вероятно са най-често обезпокоени от въпроса за храната и подаръците от баби и дядовци към децата. Какво бихте посъветвали като решение в такава ситуация?

Най-трудното е винаги да реагирате директно в тази ситуация. Ако вече имаме опит с подобна ситуация от миналото, тогава можем да се договорим с партньора си, заедно с четири очи, как ще подходим и ще реагираме на такива ситуации заедно. Например, ако знаем, че бабите и дядовците дават на децата твърде много сладкиши, тогава можем да им кажем и обясним предварително своите идеи и изисквания.

Важно е да се разбере, че това е израз на любов от страна на бабите и дядовците. Следователно е добре, ако това се оценява от една страна, но може да им се предложи алтернатива, която да отговаря на двете страни. Например, ако искат да подарят на децата сладкиши, те получават списък със здравословни сладкиши, които са добра алтернатива.

Реклама

Настоящата ситуация с пандемията ни научи да функционираме в по-малки семейни клетки. Как може едно семейство да се наслаждава на Коледа заедно, когато може би вече страда от подводна болест?

Тази ситуация със сигурност не е еднаква за всички. Някои го приемат много положително, тъй като досега са могли да прекарват малко време заедно поради обстоятелства, дори и да са искали. Това са семейства, при които заключването задоволява онези нужди, които са били пренебрегвани дълго време или не е имало възможност да се отговори на тях. Сега в тези семейства те се чувстват подобрени отношения и по-голямо удовлетворение.

Дори семейства, където един от партньорите е бил много зает и сега е вкъщи в домашния офис, могат да почувстват по-голяма степен на удовлетворение. Особено партньорът, на когото преди това липсваше присъствието на другия. Обикновено това е моделът, при който мъжът отива на работа, а жената е вкъщи с децата. Жените са по-щастливи, когато имат мъж вкъщи, въпреки че знаят, че трябва да работят.

Изглежда не всички семейства го възприемат толкова положително.

Да, за други ситуацията може да има точно обратния ефект. Хората също се нуждаят от мир, за да се концентрират на работа и в същото време да останат сами. Колкото по-малко е домакинството, толкова по-малко членове на семейството намират индивидуално пространство за себе си в него. След това може да започне да искри. От една страна, децата се нуждаят от внимание, от друга страна, възрастният се нуждае от мир. Необходимо е да седнем заедно и да си говорим от време на време, така че всеки да има възможност да изрази това, от което се нуждае и как би си представил да работим заедно.

Може да се приложи и към празника?

Определено. Дори насърчавам клиентите да се замислят какви нови традиции биха искали да установят в семейството. Всеки е свикнал с нещо различно и понякога тези традиции се бият помежду си в смисъл - който ние пазим и който не. Нещо различно е важно за всеки. Всеки навик е свързан с красиви детски спомени, поради които бихме искали да запазим навика и да го предадем на децата си.

Въпросът е обаче на споразумение и създаване на празничен график, в който ще има по нещо за всеки. Фактът, че нещо е било казано в семейството в миналото, не означава, че трябва да продължаваме да го правим, ако това не е нашата чаша кафе. Трябва да осъзнаем, че можем да правим неща, които ни правят щастливи, а това, което ни прави щастливи или стресиращи, можем да пропуснем.

Много семейства загубиха работата си по време на пандемията или загубиха голяма част от доходите си. Как да го обясня на децата, които може да са свикнали с Бъдни вечер?

Днес, за съжаление, виждаме, че децата в училище също сравняват кой какво е получил, колко и какви подаръци. Това, което преживяваме в момента във връзка с пандемията, може да е възможност да осъзнаем какви са истинските ценности. Подаръкът не трябва да бъде само за материални блага, но може да бъде например и хубав опит с родител.

Разбира се, зависи и от възрастта. Важно е по-малките деца да не мислят, че имат по-малко подаръци, защото са били лоши. Когато децата вече знаят, че си подаряваме взаимно подаръци, можем заедно да се договорим, че ще ги направим или ще имаме различна, нематериална форма.

Как може да изглежда на практика?

Можем да напишем писмо до Исус, където ще споменем какво бихме искали да изживеем през следващата година. Можем да направим нещо заедно, да изпечем торти и да ги подарим или да измислим някои хубави декорации. Също така е възможно да създадете нещо като ваучер за деца навреме с техните родители, който те ще могат да използват, когато пожелаят. Добавената стойност е, че когато детето трябва да прекара известно време с родител, то може да го разпита по този начин. След това задължава родителя да изпълни желанието, тъй като той е подарил времето си.

Въпреки това не само децата трябва да бъдат разочаровани от по-скромната Коледа. Как тази икономическа нестабилност засяга отношенията между съпрузите?

Това може да бъде причина за известно разочарование, защото човек би искал да дари на близките ви щастлив празник. Можем обаче да ги имаме и без него. Трябва да осъзнаем това. Това, че в момента не можем да имаме скъпи подаръци, не означава, че не се харесваме. Необходимо е да спираме от време на време и да осъзнаваме, че животът не е само материални неща. Учи ни да мислим как мога да зарадвам другия. Можем също да кажем, че тази година ще направим Коледа различна.

Статистиката показва увеличаване на броя на тревогите или депресиите. Това е особено изразено преди Коледа или, обратно, празничната атмосфера може да помогне за облекчаване на подобни условия?

Коледната атмосфера може да помогне на човек да се намокри. От моя гледна точка обаче броят на тези държави по-скоро ще се умножи преди Коледа. Ако някой иска да бъде с близки и не може и когато към това се добави страхът от собствена инфекция или застрашаване на близките, е много трудно. Усещането за самота и самота удря човека в по-голяма степен. В такива моменти съвременните технологии могат да ни помогнат, благодарение на които можем да се видим от разстояние. Трябва да сме креативни и да търсим решения.

Човек, който не се чувства добре, може да си помогне?

Добре е да не гледам на ситуацията като на голяма планина пред себе си, която трябва да покоря на всяка цена. Понякога става въпрос само за намирането на отговора как ще оцелея само този ден. Как да го направя по-красив. Добре е да правите по малко нещо всеки ден. Може би такъв, който все пак бихме направили, но съзнателно го правим за удоволствие. Когато човек отива да прави кафе или чай, той го прави от жажда, но може и да го направи за удоволствие и да избере например най-красивата чаша. Разбира се, винаги има възможност да използвате телефонната линия за помощ и да се обадите.

Как може двойка в криза да рестартира отношенията си в коледна атмосфера?

Тя се основава на разбирането, че сме различни и че и жената, и мъжът имат различни нужди. Така че в един момент може да искаме напълно противоположни неща. Това обаче не означава, че отношенията ни са лоши или че правим нещо нередно или че другият не се интересува от нас. Това са най-често срещаните предположения, които след това развалят често срещаните моменти.

Мъжете трябва да имат собствено пространство, където могат да бъдат сами, а жените понякога се нуждаят от концентрираното внимание на съпрузите си. Тези две потребности често се сблъскват и водят двойката в омагьосан кръг, в който нито един от двамата не е удовлетворен. Добре е да се съгласите предварително и да говорите открито за вашите нужди. Ако не ги формулирам правилно, другият може да го приеме лично.

Какво може да бъде толкова бърз спасителен круг, ако семейството се натрупва по време на празниците?

Основата не е да останете в тази ситуация и ако е необходимо да напуснете, защото човек не се изхвърля. (Смях.) Често изглежда, че единият се крие, а другият го гони. Тогава ще помогне само да оставите домакинството и да се разходите например. Ако забелязвам себе си, че започвам да реагирам раздразнително, тогава мога например да изляза за малко извън кучето или да отида някъде, където мога да бъда сама.

Важно е да сте наясно с очакванията си от ситуацията, от партньора, от себе си и да можете да ги назовете. Друга възможност е да попитате какво ни трябва. Това може да ни помогне да се справим с Коледа в радост и домашен уют.