Думите, които използваме, когато говорим с деца, имат огромна сила. Думите имат способността да лекуват болка или нараняване, да създават близост и обратно, да разделят, да заглушават чувствата или да отварят сърцата, да укрепват пристрастяването или силата на себе си. Днес те са едно от най-мощните оръжия. Добре знаем как целенасочената кампания, основана на лъжи, може да промени живота на много хора. И в добрия и лошия смисъл на думата. Въпреки това много пъти се занимаваме с думи, сякаш без допълнителни мисли. Няма да се спираме на това, което всъщност ще кажем. 
А сега нека си представим как протича комуникацията с нашите деца. Ние сме строители на звукоизолирана стена или комуникационен мост, чрез който се води богата дискусия?
Дори не осъзнаваме колко често децата не ни слушат. С броя на думите, които играем върху тях, ние създаваме така нареченото „селективно увреждане на слуха“ и по този начин „родителите са глухи за родителите“. За какво говорим тук? Стъпка по стъпка в една история чрез ясен пример.
Може би си спомняте едно от чувствата на по-късното ви детство, когато сте извадили нещо и родителите ви са се опитали да разберат от вас защо сте го направили или ако осъзнавате какво го е причинило ... Обикновено предпочитахме да не отговаряме, защото знаехме нарушено споразумение, или имахме толкова различно мнение по въпроса, че то не беше приемливо за родителите при никакви обстоятелства. И тогава започна безкрайното мъчение на уроци, морализиране и проповядване. Научи ли ви нещо от това? Или си спомняте, вместо да си кажете: „Защо не ме застрелят и нещо е екипирано“.
Сега, в позицията на родител, вече знаем защо бащите и майките ни не искаха да ни застрелят тогава. Но осъзнаваме ли защо ние самите правим толкова много бебе? Не е ли това, че ние чувстваме, че той трябва да чуе всички възможни причини, от които ще се учи, да ги вземе присърце и да спре да практикува нежелано поведение? Всъщност тази наша обяснителна нужда, постоянно да наставничаме или повтаряме определени принципи, е свързана чисто с това да накараме детето да прави това, което искаме.
Забелязали ли сте обаче, че когато използваме много думи като „направете това“, „направете онова“ или все пак обясняваме на децата, децата сякаш оглушават? И тогава ще си кажем, защото те няма да ме слушат. Вместо това трябва да имаме предвид, че този тип решение или родителски подход всъщност не е много ефективен. Сега нека да разгледаме какво можем да направим по този въпрос.
Първа стъпка: Не принуждавате никого в живота си да прави каквото и да било
Първата стъпка за свеждане до минимум на времето за „говорене на NA“ с дете е осъзнаването на факта, че няма да насилваме никого в живота, дори и детето си. Той може да има най-добрия слух в света, но е безполезно, ако детето ви не иска да ви слуша. Неговата воля за чуване Вие сте също толкова важни, колкото здравите уши, които слушате. Така че можем да показваме, заплашваме, наказваме, но това не го убеждава наистина да сътрудничи. Тя трябва да се основава на чувството за отговорност, а не на подчинението на нашите деца. Децата трябва да се съсредоточат върху собствените си решения и способността да устоят на последствията от своето решение. Нека го покажем в следната ситуация:
Често се случва родител, който не е замесен в кавгата между детето и другия партньор, да каже:
„Не виждаш ли колко си разстроен? Не можете да оставите това на мира. Идете и го оправете, извинете му се! "
Нека разгледаме по-подробно реакцията на майка ми. Къде ще води детето. По този начин мама очевидно изисква подчинение. В същото време тя започна да общува с детето чрез обвинение (евентуално и необосновано) с последващ ред за това какво трябва да се направи. Какво мислите, че е най-вероятно да се случи? Въз основа на естествената човешка основа, детето започва да се бие. Той ще се съпротивлява и ще се съпротивлява. След известен натиск той може дори да се извини. Чували ли сте някога такова извинение? Вероятно да, придружено е от нежелание в гласа и бързо отклонение от бащата. Това е официално. Просто няма промяна в отношението на детето. Майка му не го е принуждавала да го прави, въпреки факта, че очакваният акт на помирение е станал отвън. Но как да помогнем или насочим детето в правилната посока? Когато трети човек, подобно на майка, се забърка в конфликт, тя преди всичко трябва да осъзнае, че детето е съсипано от емоциите на гнева, както и бащата. Тези чувства са напълно оправдани и следователно признаването им: „Виждам, че сте ядосани като баща си“ ще помогне на детето да се успокои и да намери подновена мотивация за сътрудничество. Постепенно той става способен и особено склонен да намери правилното решение с евентуалната помощ на майка си. Например да каже, че ще се извини с истинско съжаление.
Можете да бъдете всеки солиден родител, но опитът да промените или контролирате дете е много по-труден и предизвикателен от решението да оставите отговорността на детето. От една страна е много по-лесно да промените собственото си родителско поведение, за да бъдете по-ефективни, защото е достатъчно да се съсредоточите само върху един човек - себе си. По-трудно е обаче и когато осъзнаем колко лесно е да обвиним детето си в невнимание, неуважение и липса на контрол.!
Втора стъпка: Превърнете думите в дела
Ако установите, че прекарвате по-голямата част от времето си с деца, напомнящи, говорещи и обясняващи, опитайте се един ден да наблюдавате. Като слушате себе си какво казвате. Може да не се изненадате колко ненужни и безполезни думи излизат от устата ви. Опитайте да слушате родителите си в супермаркета, на детската площадка или в парка. Най-вероятно чувате едни и същи неща много пъти, без нищо да се случва.
Много проблеми изчезват като с едно движение на вълшебна пръчка, когато просто говорите по-малко и действате повече.
Например, уважително е да вземете малко дете за ръка, когато вървите по градска улица, пълна с бързащи хора. Препоръчително е също да вземете детето на ръце и да го поставите във ваната, когато то само не иска да влезе на дъното. Нашите разговори, заплахи, подкуп или проповеди са неуважителни.
Трета стъпка: Не питай
Избягвайте да питате дали децата искат да направят нещо, което трябва да направят. Например: Бихте ли се подготвили за масата? Бихте ли почистили стаята? Този тип въпроси в повечето случаи водят до един и същ отговор: „Не“.
Но какво да кажем, когато командите „пригответе се за масата“ или „почистете стаята“ са също толкова неподходящи. Решението е речта, която ще насърчи сътрудничеството. Това обикновено са изречения в първо лице в множествено число, които заявяват необходимостта от определена дейност или действие, за да може впоследствие да дойде друга дейност. В нашия пример бихме казали „масата трябва да бъде подредена преди обяд“ или „ще почистим стаята, преди да излезем и да играем“.
Ако използвате този начин на разговор с детето си от ранна възраст, ще избегнете много излишни борби в бъдеще. Това е така, защото изграждате последователност и рутина за някои от дейностите, които семейството ви прави редовно. Необходимо е да осъзнаете, че не са малко от тях и те са точно тези, които обсъждате с децата всеки ден. По-конкретно имаме предвид основни хигиенни навици като: измиване на ръцете, когато идвате отвън, след използване на тоалетната или преди хранене, вечерно къпане или душ, миене на зъби ...
Зъбите са благодарна тема във всяко семейство. Важно е да се избягват бъдещи усложнения и ненужни ежедневни проповеди, за да се създаде този навик от момента, в който първите зъби на бебето започват да растат. Това ще бъде форма на забавление и ще се превърне в необходима рутина, а не в възможност за спекулации. Тогава рутината ще помогне за преодоляване на ситуации, при които детето забравя да си мие зъбите. В момента, в който забележите, че детето оставя храната, различна от банята, просто кажете просто, голо изречение: „Ние си мием зъбите след хранене.“ Без кавги, без въпроси.
Четвърта стъпка: Контакт с очите с детето
Друг начин да бъдем сигурни, че казаното от нас е чуто и възприето, е да имаме зрителен контакт с детето, когато му разкажем въпроса. Това означава, например, да се избягват виковете от кухнята до детската стая. Те най-вероятно са неефективни главно защото детето се занимава с друга дейност. Ако изискваме нещо от децата, е необходимо да говорим директно с тях. Тогава можем да сме сигурни, че те са ни възприели и са разбрали правилно какво се опитваме да изразим.
И накрая, можем да обобщим мислите си в едно полезно изречение:
Говорете по-малко - правете повече.
Автор на статията: Мартина Вагачова Харесва ми: