Могат ли децата да прилагат техниките на договаряне, използвани от опитни мениджъри? Понякога да! Те са много по-остри, отколкото бихме могли да си помислим.

дали иска

Споделете блога на Tchibo

Мартин Конечни

Ако харесвате статията, оценете я

Харесва ми! Вече не ми харесва!

Някои изследвания показват, че в стандартни ежедневни ситуации преговаряме с детето до 6 пъти на ден за около 8 минути. Всяка майка подозира, че често е диплома за средно образование, за да убеди децата да ядат зелени зеленчуци. Възможно е, но отнема време, пространство и уважение. И така, кога да започнете да преговаряте? Започвайки изобщо? Какво е работило и каква е загубата на енергия?

Попитахме Мартин. Баща на три деца, а също и психолог, фокусиран върху бизнес преговорите. Надяваме се, че неговите съвети и трикове ще ви помогнат или ще намерите поне в тях.

Основата на преговорите е свободата да кажа, че искам или не искам нещо. Това важи както за децата, така и за възрастните. Следователно автономното вземане на решения и уважението играят решаваща роля и следователно е логично децата да се договарят само след като разберат тази логика. Не е възможно да се обобщи, но има консенсус, че в зависимост от способностите на детето можем да преговаряме в различна степен от 2-годишна възраст. Необходимо е да се вземат предвид възрастта, ситуацията и цялостното психическо развитие на детето.

Основното правило: Имайте време, отделете място и задавайте въпроси.

Намерете време

Да имаш време за преговори (не само) с деца е най-важното. Ако го нямам и подложа себе си и детето под натиск във времето и обикновено се оказва, че или се адаптираме към детето, или действаме въпреки него.

Плетен пуловер с норвежки модел
Функционално бельо
Дълги бикини, 2 бр

Ако имам 5 минути и знам, че ако дойда късно в детската градина, детето ми няма да бъде заведено там и детето ще започне да се съпротивлява в този момент, че „тези обувки няма да бъдат взети“, трябва да направим отстъпки или да действаме въпреки детето. Понякога не работи иначе. Хващаме бебето за рамото и тръгваме. Когато очакваме детето да се съпротивлява, е необходимо да добавим време за преговори. приготви се.

Друг пример за всички може да е десетият. Много пъти може да се обърне към нас, че се забавляваме с тях сутрин и след това детето ги отхвърля. Няма да договарям нищо сутрин под стрес и времеви натиск. Ще направя отстъпка. Но ако подготвим десетата вечер със съгласието на детето, то не може да каже на следващия ден, че няма да занесе това на училище. Разбрахме се за това и можем да приложим споразумението си там.

Питане на въпроси

На работа сме свикнали да задаваме много въпроси на различни теми. Това е така, защото не познаваме хората около нас и нямаме представа какво могат да мислят те. За семейство предполагаме, че я познаваме като обувки, така че с времето ще спрем да задаваме въпроси.

Риза с дълъг ръкав
Interlock плетени пижами
Халат за баня

Но това изглежда е основна грешка в преговорите с деца. „Тате, аз наистина няма да взема този пуловер.“ Преди да се ядоснем и да се справим със ситуацията, трябва да помислим каква е целта на нашите усилия. Целта ли е бебето да бъде топло? Необходимо ли е да имате този пуловер? Когато детето се забие, аргументът „пуловерът е красив, топъл и поне няма да настинете“ обикновено не е функционален.

Когато има време и пространство, ние питаме защо пуловерът не иска. Нашето предположение може да е напълно не на място. Може да си помислим, че детето не харесва този пуловер, защото го хапе. Не ни хрумва, че например детето се притеснява от етикета, който има пуловер на врата и че решението е да отрежете етикета и проблемът е решен. Или че пуловерът покрива тениската му с картинка и че решението ще бъде да облечете пуловера и любимата му тениска. Основната цел е топлината на детето. За съжаление, естетиката и разумността на решението са трудни за разглеждане при преговори. Той разглежда печелившата ситуация и за двете страни и е необходимо да се приеме, че детето няма да изглежда точно както от дневника.

Или

Разбира се, трябва да вземем предвид зрелостта на детето. При тригодишно дете в период на предизвикателство е трудно да се намери решение на въпроса. Но дори и тук има техника, която може да помогне.

Яке Microflush
Софтшел панталон
Термо чорапи, 2 бр

Ние го наричаме принудителен избор. Ще дадем на детето избор от нашата предварителна селекция пуловери. Детето чувства автономност и свобода, но в същото време ние избрахме неговите дрехи. Победа и за двете страни.

Той работи аналогично за хранене, ходене или плуване. На въпроса "Искате ли малко зеленчуци?" получаваме радикално не. Ако обаче сложим изречението по различен начин: „Искате ли домат, чушка или краставица?“ поставяме детето в положението на този, който избира. Той има своята автономност и ние имаме зеленчуци в чинията му. Не питам детето дали иска да се къпе. Ще му предложа, ако иска да се изкъпе или да се изкъпе. Не питам дали иска да излезе, питам дали иска да излезе на разходка или на детската площадка днес.

Не искаш ли? Значи не можеш!

До определена възраст парадоксалната реакция може да работи добре.

Настолна игра »Коледно бинго«
Плюшено куче

- Не искам да се къпя, татко. - Добре, затова ти забранявам да се къпеш. „Не искам да ям зеленчуци. Никога. Уф ”. "Добре, затова ти забранявам да ядеш зеленчуци." Той приема това като игра, която иска да прекъсне и винаги иска обратното на това, което родителят иска. Тази техника работи само в определени ситуации и докато детето узрее и започне да използва тази игрива техника в своя полза.

Предстоят второродени деца

При второродените деца често се случва, че те нарушават по-бързо „техниката на бъркотия“ на родителите, защото се учат, наблюдавайки по-големи братя и сестри. Те изискват форма на действие, която прилагаме към по-възрастния брат или сестра. „Искаш ли да измиеш зъбите си след вечеря или преди вечеря?“ "Ами ако днес изядеш ябълка, вместо да си миеш зъбите, както каза баба Сегре." Въпреки че детето има принудителен избор, то ще спре да реагира на него. Не му се струва победа.

Преговаряне с няколко деца едновременно

От определен момент децата започват да се карат кой е имал повече, кой е имал по-малко. Кой е бил първият и кой втори. „И не е честно“ слушаме по-често, отколкото бихме искали. И понякога просто не разбирате кой е бил първият или кой е имал повече.