„Учиш се от собствените си грешки.“ Колко пъти в живота си сме чували това изречение? Колко пъти дори сме го използвали сами? Въпреки това, когато става въпрос за собствените ни деца във връзка с грешки и падания, червена светлина започва да свети някъде вътре. Не искаме да видим как нещо ги наранява, да станем свидетели на провала им, ние държим ръка под контрол над всичко, което правят, само за да не се чувстват като провалени. Ние сме това, което съвременната психология нарича хеликоптери родители (ние постоянно ги наблюдаваме и обикаляме като хеликоптери), снегорини (премахваме всички препятствия от пътя им) или обвивка с мехурчета (в опит да ги защитим, сякаш ги увиваме в мек вакуум). В същото време експертите твърдят, че ако искаме да растат, понякога трябва да ги оставим да падат и да падат.
Един от тях е д-р Кенет Гинсбърг, педиатър от Филаделфия и професор в Медицинския факултет на Университета в Пенсилвания. От две десетилетия изучава психология за юноши. Една от последните му книги е „Образованието на упорити деца и юноши: нека да ни крият и да покажат пътя“. Той твърди, че ако родителите предпазват децата си от естествени падания, те ги лишават от преживявания, които ще ги укрепят и ще ги подготвят по-добре за зряла възраст.
„Подобно падане е просто лоша стъпка. Дава ни възможност да се поучим от него, да станем и да изградим нашето постоянство. Ако не се научим да падаме и да ставаме като деца, такива падания ще ни разбият още повече като възрастни “, обяснява Гинсбърг на родителите си в South China Morning Post.
Ето защо е важно понякога не се намесвайте и не се опитвайте да влачите децата на успех на всяка цена. Ако напр. да заявите пред детето, че вашето потомство не трябва да получава лоши оценки, определено няма да подкрепите неговото постоянство. Той ще се почувства притиснат в ъгъла с чувството, че трябва да се научи да бъде длъжен на някого, вместо да се учи в своя полза.
Гинзбърг съветва родителите да си представят успешния 35-годишен възрастен, който биха искали да имат вместо своя ученик. Този, който може да намери смисъла на живота си.
"Нашата цел е те да могат да работят здраво, да упорстват, да си сътрудничат и да приемат градивна критика на тази възраст.. Трябва да променим нагласата си, за да видим в бъдещето. Не искаме хора, които произвеждат нещо заради числата. Искаме тези, които ще бъдат креативни и иновативни “, каза той пред South China Morning Post.
Като пример той цитира дете, което се страхува да донесе номер две, защото си представя, че то се е провалило. Той ще направи всичко, за да се прибере с уреда. В повечето случаи това означава, че той потиска своята креативност и не успява да постигне изпълнение, което би било изключително. В крайна сметка той може да получи единица и да бъде отличен. Въпреки това, като 35-годишен, той може да не е успешен, защото, за да се впише в очакваното (и смазано), той потисна неоткритите си способности.
От друга страна, като родители трябва да се намесим, ако детето падне в нещо и се провали многократно. Учим се от падане само когато имаме подкрепа с нас, която ни насърчава да опитваме отново и отново. В противен случай ще почувстваме, че сме напълно некомпетентни. Ще изградим постоянство не защото сме паднали, а защото сме се издигнали отново, опитали сме отново и сме успели. Когато ние (както и нашите деца) успеем да посрещнем предизвикателство и да изпитаме успех, това ни мотивира да преодолеем по-предизвикателни задачи. Успехът поражда успех. Постоянните неуспехи причиняват липса на самочувствие, отказване и други неуспехи. Родителската ни роля е да научим децата да обработват и разбират този цикъл своевременно.
И така, защо отказваме да оставим децата да се опитват, да грешат и понякога дори да падат? Ето само няколко причини да помислите:
- Страхуваме се, че те ще изпитат болка и когато се провалят, ще искат да се откажат от нея
- Страхуваме се, че провалът ще ги остави с ниско самочувствие
- Страхуваме се, че техният провал означава, че няма да бъдат успешни
- Объркваме неуспеха им с ниска работна етика
- Страхуваме се, че когато се провалят, другите ще ни сочат като лоши родители (и по-лошо, ще мислим за себе си)
- Страхуваме се, че ще трябва да ги критикуваме
В същото време е достатъчно малко: Ако се провалят, нека останем до тях. Ако нещо ги пречупи, нека бъдем съпричастни с тях. Нека ги изслушаме, прегърнем и кажем, че ги обичаме. Това, че им позволяват да търсят собствените си пътища и да тестват собствените ни сили, не означава, че това не е така.