Чувствате ли се така, сякаш през повечето време говорите със стената? Без отговор, просто мълчание, молба неизпълнена. Започвате да повишавате тон, след това да крещите на детето и въпросът защо не слуша не остава отговорен. Ами това?

помогнат

Със сигурност сте запознати с подобна ситуация. Детето не ви слуша и вие не знаете дали е нарочно или по погрешка. Отначало реагирате спокойно, но всеки има свой таван. Дори не мислите и нервите ви се пускат, разочарованието се пренася в строг тон и последващо крещене. Вместо да обвинявате детето си за тази ситуация, опитайте да отговорите на въпроса:

Защо детето всъщност не слуша?

Всеки родител трябва да се грижи за доброто на детето си. Целта ни трябва да бъде да го възпитаме да бъде критично същество, което може да взема решения за себе си, винаги обмисляйки предварително последствията от своите решения, готово да се изправи срещу тях. Това обаче няма да успее, ако заповядаме на детето и изискваме роботизирано подчинение от него.

Децата не са роботи или обучени животни. Сляпото подчинение не подкрепя развитието на критично мислене и независимо вземане на решения, а напротив, детето ще бъде загубено в живота без заповеди. За да се справим ефективно с проблема с невежеството, трябва да погледнем на проблема с трезви очи.

1. Те ​​трябва да докажат, че личността им има същата стойност

Д-р Дебора Макнамара обяснява, че всеки има определена склонност да се съпротивлява. Винаги, когато се чувстваме контролирани или принудени в нещо, ние сме склонни да се съпротивляваме и да се съпротивляваме. Всички го усещаме; онази силна вълна, когато някой ни командва и се издига над нас, налага нашето подчинение (на работа) или ни показва какво да мислим или чувстваме. Същото е и за децата; те също трябва да докажат своята стойност и силата на личността си. В резултат на това те могат да се противопоставят на вашите поръчки, тъй като това е техният начин да получат контрола, който поемате от тях.

2. Те са фокусирани върху съвсем друга материя

Най-честата причина децата да не правят това, което ги молим да бъде, е да се съсредоточат върху нещо друго. Много родители правят поръчка, без първо да проверят дали детето им всъщност чува. Децата обикновено са напълно погълнати от дейността, която извършват, и често не е тяхна вина, че думите ви излизат с другите им уши.

3. Вашите изисквания са сложни и неясни

Мозъкът на детето работи по различен начин. Ще се изненадате колко много деца не свързват причината за гнева ви с неговата причина. Често не им е ясно защо сте ядосани. Те не могат да отговорят на вашите изисквания, защото думите ви не са на нивото на разбиране. Може да са ви ясни над слънцето, но не и за децата. Те се нуждаят от кратки, точни, кратки и прости инструкции, които не включват противоречиви твърдения, отрицания или сложни процедури.

4. Поведението ви допринася за борба с властта

Изчислете колко пъти на ден казвате на детето си нещо без обяснение. Сега се опитайте да съпреживеете ситуацията му. Бихте ли искали, ако някой ви е командвал по цял ден и не ви е оставял да дишате? Всеки човек изпитва нужда да се противопостави на потисничеството, това е здравословно и необходимо. Това важи и за децата; те искат да имат контрол над себе си, вместо това са контролирани. Ако заповядвате и критикувате, детето рано или късно ще бъде бунтовник - или бойкот, изслушвайки безмислено всеки авторитет.

5. Децата не виждат последиците от своето невежество

Познавате ли ситуациите, когато едно дете не прибира играчки и вместо да спорите с него дълго време, предпочитате да ги съхранявате сами? На какво учиш детето? Ако детето не вижда никакви последствия, то ще научи, че не трябва да ви се подчинява, защото вие ще го направите вместо него. Учиш го, че може да те игнорира, защото поведението ти не е било образователно.

Да се ​​чуе .

Преди да преминем към стратегии, които да ви помогнат да общувате по-добре, отговорете на въпроса - Слушате ли детето си? Колко пъти думите, мислите и мненията му излизат от едното ухо, от другото? Колко често сте му крещили, че няма време да разговаря с него или изобщо не му обръщате внимание? Децата са отзвук от нашето поведение, но ако въпреки вашите грижи той има моменти на невежество, опитайте следното.

1. Приемете, че не можете да контролирате никой друг

Децата имат нужда от граници, но имат нужда и от уважение. Не искаме роботите от тях да слушат безразсъдно поръчките. Въпреки това много родители вярват, че децата са тяхна собственост и могат да ги командват и командват, както пожелаят. Това само ще научи децата, че са по-нисши, няма да могат сами да вземат решения и да се изправят пред последствията. Хората обикновено изразяват на другите нивото на уважение, което изпитват към себе си, затова обърнете внимание първо на себе си.

2. Не започвайте да говорите, освен ако нямате тяхното внимание

Знаете ли това, когато сте потопени в себе си и не възприемате какво се случва около вас? Детето влиза в това състояние много лесно, така че преди да изразите молбата си, уверете се, че имате цялото му внимание. Не викайте от съседната стая, а дойдете при него, обърнете се към него, коленичете и обърнете внимание на зрителния контакт. Ако не можете да сте в една стая, извикайте името му и изчакайте, докато не го чуете да се регистрира.

3. Изразете се ясно и просто

Когато детето има вашето внимание, изразете възможно най-просто това, от което се нуждаете. Не използвайте сложна структура на изреченията или отрицателни. Изразете ясно и разбираемо какво трябва да се направи. С други думи, понижете се физически и психически до тяхното ниво.

4. Обосновете

Изявлението за искане трябва да бъде придружено с причина. Заповед, придружена от изречение Защото казах, допринася за борба за власт; по този начин повдигате или проблемен бунтар, лъжец, или „проследяващ“. Детето приема различно, ако му кажете да запази играчките веднага, защото вие така казахте, и по различен начин, ако трябва да съхранява играчките, защото те са остри и някой може да се нарани. Дайте му алтернатива, че той може да има разпръснати играчки на определени места в къщата, докато играе с тях, но домът им е в килер в кутия, където той трябва да ги приспи.

5. Благодаря ви и се уверете

Семейният терапевт Ейми Маккрийди съветва да благодарим на децата предварително. Ако молбата ви е придружена с благодарствени думи, има по-голям шанс тя да бъде изпълнена. При децата това предизвиква не авторитарна нагласа, а по-скоро кооперативна - те няма да се чувстват контролирани и потиснати, а като ваш партньор, което увеличава интереса да ви помогне. Втората стратегия, която Маккрийди използва, е да остави децата да перифразират казаното от вас. Това ще гарантира, че той ще ви чуе и разбере.

6. Слушайте и уважавайте техния маниер

Представете си, че седите в кафене, дебатът с приятелките ви е в разгара си. Вашият партньор ще ви се обади, че е напуснал работа по-рано, колата вече е паркирана пред кафенето и тъй като все още трябва да пазарувате, трябва да платите веднага и да тръгнете с него. Реагирате ли спокойно? Ще слушате ли с усмивка? Заповедите и неуважението към нуждите на другия допринасят за борбата за власт; ние сме склонни да затвърждаваме позицията си чрез кавги и критики. Деца също.

Ако те са в средата на страхотна картина или сграда, ще дойдете със заповед незабавно да вземете и почистите стаята, идва същата борба за власт. Детето няма да ви слуша, вие ще крещите, ще вземате документите му, то ще крещи и ще плаче. Дайте им пространство и време. Съобщете, че посещението ще дойде в пет часа и ще е необходимо да се почисти дотогава. Детето ще завърши дейността си спокойно и е по-вероятно да нямате пристъп на гняв. Същото е и с уважението към начина, по който помагат.

Представете си майка ви да критикува начина ви на приготвяне на картофено пюре. В края на краищата тя е по-добра, така че тя влиза в готвенето, критикува и ви принуждава да следвате нейната рецепта. Подобно е и при децата; те също се чувстват критикувани, ако им кажете, че не окачват правилно прането, не бъркат тестото правилно и т.н. Ако направят необходимото, нека го направят по свой собствен начин. Помощта за непрекъснато усъвършенстване е по-подходящ и по-безопасен начин от критиката.

7. Започнете с последствията, завършете със забраните

Не си играйте с храна, не хвърляйте, не го правете. Забелязвате ли колко забрани можете да кажете на децата на ден? В рамките на безопасността, здравето и защитата на хората, животните или имуществото, разбира се, е необходимо да се намесим. Но проблемът с комуникацията е, че децата не разбират защо. За тях хвърлянето на пясък върху приятел е източник на забавление, те не осъзнават последствията, така че е необходимо да не им забраняват, а да обяснят защо.

Родителят трябва да разбере, че детето просто си играе (ако не го прави нарочно, разбира се) и това е неговият начин за общуване с другите. Вместо забрани, предлагайте по-подходящ вариант на поведение. Психологът Ерика Райшер се съгласява; тъй като е трудно за децата да работят по забрани от подобен тип (тъй като нямат представа какво поведение е разрешено), по-скоро трябва да им покажем по-подходяща алтернатива.

Не забравяйте, че начинът, по който говорим с децата, се превръща в техния вътрешен глас. Уверете се, че има достатъчно доброта, емоция, уважение, но също така и отговорност и граници. Повдигнете думите си, а не гласа си. Именно дъждът кара цветята да растат, а не бурята.