Нека им помогнем да избегнат отговорността и да довършат нещата, нека ги похвалим за нещата, които ще направят добре и най-вече нека им посветим време, дори ако сме в момента на собствената си кариера. Той говори за отглеждане на тийнейджъри Чешки психолог и психотерапевт Илона Шпагелова.
Интересувахме се защо младите хора често потъпкват едно място и се страхуват да поемат отговорност и каква роля в това играе семейството и подходът на родителите.
Илона Шпангелова е психолог и психотерапевт. В своята практика той се фокусира най-вече върху децата, теми като детското предизвикателство, детските страхове и тревоги, управление на емоции, съперничество между братя и сестри, юношество, но също така и възрастни и семейства. Тя е майка на четири деца, автор на много статии и книги по детски въпроси.
Юношеството е периодът, през който момче или момиче трябва да узрее физически, психически и социално, като по този начин навлезе в зряла възраст. Въпреки това, човек не узрява във всички области наведнъж. Днес психолозите говорят за т.нар „Късна зряла възраст“. Какво означава?
Да, така е. Момче или момиче расте много бързо физически. Виждаме колко бързо се превръщат в мъж и жена. Това, което изостава обаче, е тяхната психологическа, често социална зрялост. По този начин късната зряла възраст често се проявява при младите хора именно защото те все още нямат зрели мнения за нещата, събитията и фактите. Те знаят как да бъдат мъдри и понякога неразумни в преценката си.
Приличат на възрастни. Ако обаче се сблъскаме с тяхното мнение, те могат да бъдат много безкомпромисни, не могат да спорят на спокойствие, да обясняват защо са на мнение. Често младите хора са толкова крехки, че на родителите им се струва, че понякога просто трябва да ги „докоснат“ с различно мнение и младите хора се разпадат.
Спомням си как една майка ми каза, че синът й обсъждал с нея душевна контрацепция. Той много подкрепяше контрацепцията, той беше за нея. Тя, майка й, го изслуша и му обясни как вижда нещата и защо. Тя твърдо спори, обяснявайки му здравния аспект. Малко след това тя се качи на трамвая и забеляза сина си да седи на другия край на трамвая и да го чуе да говори с приятелите си за контрацепцията. Трябваше да се усмихне, докато улавяше откъси от дебата и чуваше собствените си думи да говорят от устата на сина си.
Възможно е да се каже кога човек е психически и социално зрял?
Това е труден въпрос. Има и възрастни, които не са психически или социално зрели, говорим за непълнолетни възрастни. Ако погледнем през психологията на развитието, трябва да стане така, че когато човек премине от гимназия в колеж, той вече трябва да достигне умствена и социална зрялост. Юношеството обаче е дълъг период, който е различен за всяко дете, понякога по-спокоен, понякога по-бурен.
Психическата зрялост трябва да бъде до известна степен спокоен и зрял поглед върху нещата, способността да се понасят последствията за това, което човек прави. Не се страхувайте да признаете грешка, вина. За някои неща можете също да се похвалите. Да можеш да слушаш другите, да бъдеш верен на обещанието си.
Можем да наречем социалната зрялост зрялост, за да не се страхуваме да контактуваме с друг човек. Способността да подреждате нещата, да задавате въпроси, да обсъждате, да изразявате мнението си, да не се страхувате да се оплаквате от нещата, да можете да говорите по неагресивен начин, ако нещо не е наред.
Това е началото на този период на зрялост, но е важно ние, родителите, да „излагаме“ младите хора на такива ситуации и да не правим неща вместо тях.
До каква степен ранното детство засяга юноша?
Ранното детство оказва голямо влияние върху човека. Семейството дава на детето основите на безопасността, сигурността. В много отношения те го подкрепят, навигират в него, учат го как работи светът, говорят за това, което им харесва в начина, по който светът работи, и за какво не са съгласни, ако може да се промени ... Семейството дава на детето неговите морални насоки, ценности, стил и степен на общуване, взаимни отношения, интерес един към друг.
Детето пораства, така че по-късно се сблъсква повече с мненията на своите връстници и трябва да търси повече себе си. Той трябва по някакъв начин да се трансформира и да стане нов човек, който вече може да представи своите мнения. Бих искал семейството да иска да слуша мнението на млад човек през този период, да мисли за тях и да добави отношението си към тях. Много пъти може да е същото, друг път е различно.
Младите хора нямат способността да вземат обвързващи и окончателни решения. Тъпченето на място и нерешителността характеризират много от тях. Какво се крие зад него?
Не съм провеждал анкета по този въпрос. Въз основа на собственото ми консултиране и терапевтичен опит имам впечатлението, че родителите защитават много децата. Те правят много неща вместо тях, нямат време да разговарят с тях, обсъждат мненията им, подкрепят ги в нагласите им.
Децата имат предимно телефони и таблети в ръцете си, седнали пред компютъра. Те живеят повече във виртуалния, отколкото в реалния живот. От много случаи знам, че родителите гонят дете за изпълнение.
Имам впечатлението, че родителите много защитават децата.
Някои деца имат толкова много пръстени и тренировки, че им е писнало. Понякога ми се случва родителите да не знаят как да дадат на детето граници и да изчакат, детето ще стигне до определени неща само. Може да е добре за нещо, а не за нещо.
В юношеството родителите често не говорят с децата си за морал, социално чувство. Те не ги водят към състрадание към другите, към уважение.
Това може да бъде чудесен избор от опции, но и фактът, че се страхуват да сгрешат, не вярват, не са в състояние да понесат последствията за своите решения. Така че отново може да е мързел или страх.
Страх от какво?
Страх да се изразиш публично, да изразиш мнението си. Помислете за вашето мнение, формулирайте го. Отидете на пазара със собствената си кожа. Възрастните хора също се притесняват, че няма да бъдат приети, че другите ще ги осъдят или че няма да бъдат популярни.
Споменахте защитния подход на родителите и слабо поставените граници като дете. Това може да е една от основните причини младите хора днес често да не могат да прекрачат прага за възрастни?
Да, може да е така. Ние не общуваме с деца, не ги учим на много неща, не искаме те да ги преодоляват, те практикуват волята си.
Психолозите изчисляват, че волята - тоест способността за преодоляване, притежаването на определено самочувствие, съвест, способност да се признае вина - са вече подготвени в предучилищния период, за да може детето съзнателно да разбере и да се справи с тези способности. Следователно детето трябва да работи с тези атрибути. Например, нека не позволяваме на детето просто да казва ДА. Процесът - признавам, ще го поправя, имам чиста съвест - е красив, за детето е прочистващ, радостен. Нека да влезем в този процес.
Познавам обаче и семейства, в които родителите се опитват и работят с децата си. Не може да се обобщи за цялото население.
В някои неевропейски страни и до днес се запазват определени „ритуали“, които са помогнали на момче или момиче да прекрачат прага на зряла възраст. В нашите условия обаче те са почти напълно изчезнали. Мисля за важни събития като започване на работа, горе-долу точната възраст на завършване, ранен брак, раждане на дете ... Днес тези граници са безплатни, всичко се отлага за неопределено време. Какво е?
Мисля, че това се дължи главно на страха на някои млади хора от отговорност. Може би страх от определен ред. Когато млад човек започне да ходи на работа, става въпрос за ред, система. Предполага се, че той е на работа от - до, ще донесе у дома определена сума пари за това, ще изчисли как ще разпредели тези пари в следващото плащане.
Той има определен вътрешен ред - той може да бъде по-отговорен за себе си, той знае за какво отговаря, как може да планира деня.
Ние ги защитаваме много пъти, уреждаме много неща вместо тях, не ги оставяме да мислят, те правят някакви връзки.
Всичко това може да внесе мир във вътрешното му преживяване.
След това има външен ред - той идва от работа в определено време, знае как е планиран следобедът му, на кого и как иска да отдели времето си, знае кога да си легне и кога да отиде на кино.
Млад мъж или жена имат не само повече отговорност, но и самочувствие. А дните му, поведението и настройките в живота са по-подредени.
Ние възрастните не правим грешка, като изискваме твърде малко от нашите юноши?
Определено. Много пъти ги защитаваме, подреждаме много неща вместо тях, не ги оставяме да мислят, те правят някакви връзки. И също така няма да им позволим да се наслаждават на нещата, които правят - нещо, което той е постигнал, нещо, което е направил, оборудвал или се е извинил за някои от прегрешенията си. И тогава той има чиста съвест и добро чувство за себе си.
Какво можем като родители да променим в нагласите си, за да помогнем на децата да усвоят ценностите, които са получили в семейството?
Трябва да говорим за ценностите, които децата имат в себе си. Всъщност да се ориентират в това, което изпитват, какво чувстват, за какво се застъпват, в какво вярват.
И тогава им предлагайте предизвикателства, задачи и ние няма да забравим да ги похвалим и оценим за това.
Имам предвид похвала и признателност в истинския смисъл на думата. Млад човек изпитва остра нужда някой да забележи, че е постигнал нещо, че е успял. Той все още няма същия житейски опит като родителите си, така че се нуждае от обратна връзка, за да се консолидира, да се увери, че е направил нещата добре и да продължи така.
Скуката, която младите хора често изпитват днес, ги кара да избягат от реалността и да посегнат към адреналиновите дейности. Те обаче нямат нищо общо с нормалния начин на живот и юношите не могат да се закрепят в живота си. Как можем да им помогнем да вземат нещата в свои ръце?
Като ги поставите точно пред предизвикателството. Няма да позволим на детето да я заобиколи. Забърка ли нещо? Какво беше, като че ли се случи, как можеш да го поправиш? Ще ви помогна, ако искате, можете да разберете как да го направите. Ще застана зад гърба ти и няма да искам да отстъпиш.
Следователно това е постоянна подкрепа, увещание за отговорност. Това обаче изисква много време и контрол от нас, възрастните.
Бих казал много време. Не бих донесла контрол върху живота на млад човек. Той можеше да го възприеме като степен на наблюдение, степен на недоверие от наша страна по отношение на него.
И когато разглеждам днешното семейство, разбира се, че много родители са във възрастта на пубертета на детето си във възрастта на процъфтяващата кариера, те могат да се занимават с различните си хоби.
За мен обаче е ценно време с дете, когато можем да говорим, да се опознаем. Имаме специално отделено неделно време у дома.
Млад човек изпитва остра нужда някой да забележи, че е постигнал нещо, че е успял.
Имаме голям календар, на който винаги седим и разговаряме всяка неделя с кафе, чай и сладкиши. Нека поговорим за това как трябва, ако нещо се е случило през последната седмица, за какво трябва да мислим заедно през следващата седмица, да си помагаме.
Това е такава семейна комуникация, взаимен обмен. Правехме го този ден на вечеря, когато се срещнахме. Сега децата са големи, някои работят, други все още ходят на училище, така че няма да се срещаме толкова лесно през седмицата.
То обаче иска волята за желание и копнеж за връзка.
Отделна глава е светът на Интернет и медиите. Социалните мрежи отвориха комфортен свят за младите хора, в който човек може да се скрие или да му се възхищават, но в същото време почти ги научиха на нормална комуникация. Папа Франциск също призовава младите хора да не се ограничават да „гледат живота от балкона и да не го прекарват пред екрана“. Как възрастните могат да ги придружават на това пътешествие?
Неговият пример, силата на връзката и правилата, но и повече внимание един към друг. Веднъж бях в ресторант и млада двойка седеше на пица. Момчето през цялото време имаше мобилен телефон в ръка и правеше нещо по него. Момичето през цялото време мълчеше и се взираше в чинията.
нито като майка ще взема мобилен телефон за ядене, но ще го сложа или ще го заглуша, за да не ме безпокои нищо
Какво да кажа?
Когато се сетя за много от клиентите си в юношеството и ги попитам дали като семейство поне вечерят заедно на масата и без мобилни телефони, има само малък процент от тези, които казват „да“, вечеряме заедно и говорим.
Така че отново сме по едно и също време, необходимо е да зададем правило, което да се основава на факта, че аз като майка не взема мобилен телефон за ядене, но го оставям настрана или го заглушавам, така че нищо не ме безпокои, когато имам близките си около себе си. Ако някой ми се обади, ще им се обадя по-късно. Важното за мен е да се върна към личните отношения, към взаимността.
Мечтанието и желанието за идеали са типични за един млад човек. Въпреки това, по-старото поколение често осъжда подрастващите и твърди, че младите хора са цинични към депресията. Как да намерим общ език между поколенията?
Мечтая, плановете, макар и нереалистични, принадлежат към живота на млад човек. Животът му го озарява, прави го красив. Хубаво е да се научим да се уважаваме. Оставяме един млад човек да говори и ние, старейшините, например, преминаваме в епоха, когато също сме имали „идея“ и говорим за това, за което сме мечтали, какво се е сбъднало за нас.
Взаимното уважение и взаимното изслушване могат да ни обогатят значително.
Каква е разликата и в същото време красотата на днешните млади хора?
Ще го разгледам от гледна точка на разликата между поколенията. Младите хора са невероятни в усърдието си за каузата. Когато решат нещо, те могат да го направят. Те са невероятни в разбирането на компютърните технологии. Те могат да ни научат на много неща, което може да улесни живота ни.
Те могат да изследват света, да имат повече възможности да пътуват и в същото време да разширят сърцата си към различни други нации, култури. Млад човек може да каже какво му харесва в дадена култура, какво би могъл да приложи в живота си или какво не му харесва.
Не се страхувайте да носите отговорност, когато давате думата, запазете я.
Има място и за нас, възрастните хора, за да можем по-добре да опознаем по-младите, да забогатеем, да кажем нашето мнение, възприятие, поглед.
От друга страна, бих искал да дадем на младите хора повече смелост - не се страхувайте да се ожените, приемете красотата на този ангажимент, дори и с трудностите, които той носи. Не се страхувайте да се свързвате по време на работа, ако не сте доволни от нещо. Но първо се изправете пред собствената си съвест, пред вашия небесен Баща и след това говорете. Не се страхувайте да носите отговорност, когато давате думата, запазете я.
Не се страхувайте да бъдете радостни, наистина щастливи, не благодарение на наркотиците. Не се страхувайте да направите нещо за другите - ще видите радост и благодарност в очите му, в думите му.
Ако статията ви е харесала, споделете я с приятелите и познатите си в социалните мрежи.