В миналото също бях доста засегнат от депресия. Но първо ще започна с описание на това, което разбирам под депресия. Представям си усещане за постоянно напрежение. Изглежда, че човек има главата си пълна с тревоги, всяка от които изглежда е проблем, който изисква незабавно решение. Хаосът в ума не е толкова лесен за почистване и човек е склонен да мисли все повече и повече, докато не може да намери малко спокойствие, което се изразява в безсъние, нежелание за работа/работа, търсене на компания и т.н. Случва се също така, че човек в това състояние редовно има определена част от деня, която предизвиква у него тези чувства. Обикновено рано вечер, вечер, нощ. най-често когато не е заобиколен от никого. Просто сам с ума си. Това е доста често срещано чувство за малоценност, треперене, наричано още панически атаки, нулева жажда за живот и други. В крайна сметка, който е отворил тази статия, вероятно знае за какво става въпрос. Преди всичко това е дългосрочна ситуация. Нямам предвид случайните складове, които всички имаме от време на време. Това е съвсем нормално и правилно. Депресията обикновено не преминава толкова лесно и ескалира с течение на времето. докато дойде някаква помощ, мотивация, надежда и накрая вярата, че можете да се измъкнете от нея.
2004 г. всъщност не беше година, която обичам да си спомням. Но това не беше депресия. Нежеланието ми да живея, това беше само моментно състояние, което отмина и имах красиви години за живот, които изживях пълноценно. Първият опит с депресията, когато не можах да си помогна, преживях пет години по-късно в гимназията през втората година.
За мен беше голям проблем да приема съученици в моето училище. Не разбрах поведението им, изолирах се, видях някаква лоша черта на всеки, която ми пречеше да го опозная, да го приема и да се сприятелявам, но не бях в никакъв конфликт. Основната грижа, заради която се държах по този начин, беше, че не исках да позволя на никой да ме води към грешните тротоари. Предпочитах да избера самота. Парадоксално, но аз се влюбих в неподходящия човек, който най-много ме уби и ме хвърляха всеки ден пред нея, защото бях жертва на тормоз. Страдах толкова тежко около половин година, докато веднъж у дома не избухна и родителите ми разбраха за това. Иска ми се да не се занимаваха с училището. Знаех, че може да се влоши.
Тук стигам до първото възможно решение на ситуацията. Изглежда, че първият е посегнал за помощта на психолог. Изведнъж получих професионална помощ, която ме изслуша, посъветва и разбра чувствата ми. Веднага след като започнах тези консултации, получих мотивация да работя върху себе си и благодарение на следването на нейните съвети имах надежда. Трябва да кажа, че знанието, което ще трябва да изтърпя с тези хора още една година и половина, което по това време беше цяла вечност, подхранваше депресивни мисли, за щастие в края на учебната 2009/2010 година това чакане стана малко по-приятно, когато училище изплува какво се случва и компетентните започнаха да се справят с тормоза ми.
Ако някой изпитва нещо подобно сега или това се случва на някой от неговите близки и образователните съветници не знаят за това, трябва да бъде ваш дълг да го докладвате. Ако това ви се случи и ръководството сериозно го разследва + дава това, което ги кара да се чувстват, че са под контрол, ще видите, че тези хора вече ще се отнасят с вас по-различно от преди. И вие също ще бъдете по-добри. Ако видите, че те тормозят съученика ви и го накарате, ще постигнете подобен ефект върху този човек. Така че защо да не улесните живота и да накажете злото справедливо?
Да се върна към това как си помогнах, когато вече имах надежда и вяра, че депресията ми ще приключи. Започнах да правя дейности, които никога преди не съм практикувал. Това е важно, защото го използвах по-късно и винаги помагаше. Все още не съм успял да осъществя контакт с хората. Излизах много и по този начин в компанията, но не исках да установявам връзки с други хора. Не им вярвах. Затова опитах нови неща. Със сестра ми отидохме на детската площадка, за да играем бадминтон и други спортове. Никога не съм обръщал много внимание на това. Научих се да карам кънки (по-късно току-що открих новата си страст в кънките). Завърших много тренировки с брат ми и други подобни. През този период се възстановявах от депресия, пиех лекарства. Лекарства, които ме потискаха. Наркотиците, към които се пристрастих. Те ми помогнаха по някакъв начин, но сега съм много неохотна някога да ги взема. По-късно ще напиша защо.
Горещо препоръчвам да си вземете домашен любимец. Погрижих се за кучето, тъй като никога не съм го имал и вече не можех да отглеждам котки поради алергии. Куче, беше като точка през този период. Няма значение какво животно ще изберете, може да бъде и заек, пор или папагал. Особено внимателно му обръщайте внимание. Ето защо кучетата са може би най-подходящото нещо, за което можете да се решите. Редовното ходене също е определена полза за човешката психика. Освен това ще срещнете нови хора.
Когато споменах по-горе, че много вреди не са ми причинили този период, имам предвид с това увреждане, че съм развил невротизъм, с който все още имам леки проблеми, особено когато линейка тече по улицата или когато чуя как сестра ми духа. носът или крещящите лястовици. Знам, глупаво, но това ме подлудява. Грешка беше да го забележа някога.
Какво ми помогна този път? Тук това беше комбинация от различни неща, най-ценното от които беше приятелството.
Втората помощ дойде от човек, който внезапно се появи в живота ми. Никога не съм изпитвал никакво приятелство и изведнъж ето,. Имах приятел, който беше готов да прекарва време с мен. Първоначалното недоверие бързо изчезна и благодарение на неговата помощ придобих мотивация, надежда и вяра. Може да се каже, че всичко е почти наведнъж. Намерих си работа, в която упорствах до края, т.е. три четвърти от годината се отдадох на други напълно нови за мен неща, разширявайки кръгозора си. Бях заобиколен от хора и разбрах, че работата е това, от което се нуждая, за да съм доволен от себе си. Тъй като понякога може да съм прекалено старателен във всяка работа, започнах да оценявам това качество на себе си и по този начин на себе си. Цялото зло се губи, сякаш образно размахващо, и аз оцелях в най-разнообразната година от живота си.
Тук искам да посоча значението на работата и приятелството за качеството на живот. И двете са необходими за усещане за трайно щастие. Всъщност въз основа на мисленето стигнах до извода, че дългосрочното щастие може да бъде сдържано, ако човек непрекъснато очаква нещо, ако прави нещо и ако е искрено влюбен в някого. Всички тези три неща, ако някой преживее едновременно, чувства, че е щастлив и не се нуждае от повече.
Но отново имах причина за депресия. През септември 2014 г. Пиша думата причина, защото се случи нещо, което не му даде място. Преживял съм най-голямата вътрешна болка и разочарование в живота си. Изведнъж се появиха редица констатации, с които не успях да се изправя. Бях разочарован от любимия си човек, осъзнах, че всеки има своята тъмна страна, която се опитва да скрие, или чрез преструвки, така че подфактичните хора да повярват, че нямат тъмна страна. Аз самият имам двойка и всеки наистина ги има. Получих книга, която ми помогна да осъзная определени факти. Книгата влоши чувствата ми, но по болезнен начин все пак ми отвори очите и аз я смятам за ключова за живота ми. Разбрах много, но няма да пиша. Това са лични неща. Тези дни бях с пълна глава на мисли, изобщо не можех да се успокоя.
Помощта отново дойде навреме. Същата нощ, когато всичко избухна след много дълго време, той помоли Бог за помощ. Спомням си как го питах в съзнанието си какви са плановете му за мен, когато той искаше да остана такъв, а хората около мен се бяха променили много с времето. Някои бързо. Защо ме предпазва от лично унищожение? Тази нощ се поверих в ръцете на Бог. Защото не исках да живея повече. На следващия ден имах свободно време. Не можех да се контролирам у дома. Предната вечер бях поел ангажимент да отида на църква, за да отпразнувам празника на седемте скръбта, въпреки че това не беше заповядано. Няма да забравя колко случайно имаше дисциплина, която засягаше точно това, което изпитвам. Изплаках много маса в коридора. Това беше облекчение.
Това, което пиша сега, е истинската истина. Това не е измислица, въпреки че мнозина ще мислят така. Помощ дойде от самия Бог. Когато се обърнах към него, той се обърна към мен. По това време все още имах съмнения относно съществуването му и обръщах много малко внимание на духовната си страна. Всички съмнения изчезнаха, когато около мен започнаха да се случват неща, които не можеха да бъдат обяснени логически. За целите на това послание би било добре да ги спомена и аз, но нямам представа дали е Божията воля да говоря за тях. Вътрешно чувствам, че трябва да мълча. Ще направя само скица, че това са били на пръв поглед необясними явления, когато нещата около мен не са работили както трябва, точно когато не съм ги използвал в съответствие със съвестта си. Но не само тези неща, но и поредица от други странни съвпадения ми се случиха, всички през първата седмица, когато се обърнах. Бог искаше да ме освободи от съмненията ми за него. Той също го направи. И намерих в него изход от депресията, която вече ме очакваше с нетърпение.
Борих се срещу всичко, от което исках да се отърва. Първо имаше самота, която първо трябваше да бъде премахната. Обградих се с хора като мен, хора от църквата, особено млади хора. Изолирайки се от света, депресиран, разочарован човек никога не е помагал. Трябваше да прекратя някои приятелства. Желанието да се отърва от греховете, с които обикновено обиждам Бог, нараства в мен. Това е, но борба през целия живот, така че дори няма да работи, само от ден на ден. Осъждането на хора, друг проблем, който успях да овладея благодарение на честите изповеди и молитви.
В допълнение към това, от което исках да се отърва, намерих място и за нещо ново. Започнах с фотография, създаване на подаръчни артикули, свирене на пиано, молитва в стила на разговор. Механично четените молитви не носят такъв мир. Изключение е броеницата.
Започнах да обръщам внимание и на личностното израстване. Книгите много ми помогнаха. Тези, които четат по-малко, не осъзнават какво се крие в тях. Може би нямаше да има толкова много пушачи и алкохолици, ако тези хора предпочитаха да четат. Всеки има проблеми и притеснения. Но в книгите има насърчение и много полезни съвети, които са по-ефективни от лекарствата в дългосрочен план. В самото дъно ще изброя книгите, които са ми помогнали. Те определено ще помогнат на някой друг. И препоръчвам да приложите някои от тях в живота, в противен случай четенето на тези книги би загубило силата си. Тогава други книги не би трябвало да носят такава полза и удоволствие.
Все пак това, което ми помогна, бяха честите изповеди. Исках да повторя първите девет петъка. Чрез това имах точка в бъдещето, която мога да очаквам с нетърпение. Като ученик, когато завърши училище. Добре е да се изгради нещо подобно. Някой списък с неща, събития, които искате да постигнете в бъдеще. Сигурен съм, че един ден ще напиша своя списък с кофи.
Пиша много за Бог в статиите си. Е, за да стане ясно, докато Бог не направи това, което направи за мен, че сякаш ме освободи от всички боклуци, които се натрупаха в съзнанието ми от години и дори ми даде знаци, изобщо не бях запален християнин. Приемах вярата само като нещо, наследено от възпитанието. Тя често ме притесняваше. След този опит станах религиозен фанатик за кратко, което също не беше добре. Сега просто чувствам необходимостта да провъзгласявам Евангелието, затова използвам и този портал. В реалния живот е малко по-трудно, но се опитвам да бъда пример за някои хора.
Бог работи индивидуално с всеки един от нас. И или му даваме пространство, или не. Това може да бъде и отговорът на въпроса защо има толкова много недоволни хора, толкова много нещастия по света - болести, войни, природни бедствия. Бог използва тези неща, за да обърне хората и да изпита вярващите и да ги укрепи във вярата.
И също така знанието, че Бог сам води живота ми и нищо лошо не може да ми се случи - с други думи, всичко, което ми се е случило досега, се е случило, защото е трябвало да се случи и както го виждам сега, това също е имало значение, прави ме спокойна. Това е чувството, което си струва да живееш живота на вярващия.
И така, ето обобщение на това как се измъкнах от депресията:
- Посещение на психолог. На първо място, (според мнението на пациентите) потърсете способен от вашия район. Ако е необходимо, психиатър, който ще предпише или антидепресанти, или друго лечение. Това решение трябва първо да бъде преразгледано. Имайте предвид, че може да сте пристрастени към лекарства и да имате редица други странични ефекти. Кълна се в лекарствата, които взех тогава. Те нарушиха хормоналните ни нива в тялото ми. С други думи, щитовидната ми жлеза не винаги работи съвсем както трябва.
- Обградете се с хора. Намери си работа. Посветете се на нови неща. Поставяне на цели. И инициирайте всичко това сами. Защото чакаме помощ отвън, която идва непозната, когато е депресираща сама по себе си.
- Доверете тревогите си на Бог, научете се да разбирате волята му, как работи с хората и общувате много с него и не само да питате, но и да му благодарите и да го прославяте в молитва. Вярвам, че когато животът на вярата ви е бил чужд досега и вие наистина се заинтересувате от това царство, Бог и Църквата, Той скоро ще ви даде всичко необходимо, за да нямате повече причини да поставяте под съмнение съществуването на Бог или нещо друго. ви пречи да отидете в тази посока.
Толкова за обобщението ми. Трябва да се отбележи, че има повече от тези пътища. Може би преживявате ситуация, която ще ви помогне да извлечете нещо друго от нея. Самият аз може да се изненадам някой път следващия път, когато нещо ми помогне, което дори не бих очаквал сега, да ми помогне в миналото.
Препоръчвам да вземете назаем тези книги:
-Елиас Вела - Здравей, Исусе, можем ли да поговорим? (Ключовата книга за моето обръщане. Човек осъзнава много с него. В този хаотичен свят човек осъзнава каква е истинската истина)
-Hal Urban - Най-важното в живота (книга, пълна със съвети и интересни упражнения/идеи за личностно израстване)
-Стивън Кови - Седем навика (нещо за житейския успех, не само в управлението, но и в отношенията, отглеждането на деца и работата. По-предизвикателни текстове на места.)
-Melody Beattie - Краят на взаимозависимостта (за хора с алкохолизъм/живеещи с алкохолик), също добра книга, ако искате да разберете мисленето на жените)
-Томаш Кемпенски - Следвайки Христос (по-напреднало четене, хората, чиято вяра никога не е била близка, няма да разберат)
-Франк Науман - Изкуството на разговора (наръчник по етикет, също пълен с интересни прозрения защо хората се чувстват и се отнасят помежду си по начина, по който го правят, но особено както подсказва името за подобряване на разговорите)
-Хосе Карлос Бернео - Истории за изцеление на душата I., II. (Тук няма нищо. Любимото ми зимно четиво)
-книги от Бруно Фереро (подобно на четенето, както е споменато по-горе. Задължителна бележка у дома)