милена

МИЛЕНА МИКУЛКОВА е социален педагог, консултант по връзки, преподавател и треньор. Най-голямата част от нейната клиентела се състои от семейства след развод. Контактът с днешните деца и младежи, които показват поведенчески проблеми, я накара да свърже трудовите си дейности със семейства в областта на образованието. В практиката си, освен че помага на семействата, той се фокусира и върху подобряването на климата в училищата. Тя е автор на метода "социоклимат", насочен към ранно откриване и диагностика на поддържащи и рискови фактори в училищата. Тя е написала книгите „Внимание, родители!“ И „Внимание, момче (c) i!

С Милена Микулкова говорихме за семействата, връзките, душата на момчето, днешните мъже и как можем да ги подкрепим като жени и майки.

Какво се очаква от точния човек днес? В какъв свят отглеждаме синовете си?

Възприемам няколко парадокса в това, което очакваме от тях днес. Ние носим сценарии, които са били валидни от векове и трябва да ги приложим в новата природа и условията на живот на 21 век. Но понякога моделите, понякога разбирането и доста често социалните умения, които усвояваме в едно напълно функциониращо семейство, липсват. От мъжете искаме мъжественост, сила и в същото време самоконтрол, твърдост. Освен това очакваме нежност от мъжете като партньори и бащи и това е пълната противоположност на мъжката енергия. Искаме да видим воини при мъжете, но те ще бъдат нежни. Очакваме от тях и успех по отношение на социалния престиж, имиджа и парите. И не на последно място, ние искаме сигурност, решителност и независимост от тях, но в същото време често трябва да не губим контрол над техните решения. В сравнение с миналото обаче същественото не се е променило - така че мъжете да не се страхуват от жените.

Защо един мъж трябва да се страхува от жена?

Може би сега казвате, че не е вярно, че мъжете се страхуват от жените. Но само срещата с възрастни мъже, момчета и техните истории са истински свидетелства, че този страх съществува и те се опитват да го замаскират в различни маскировки. Започва със силно несъгласие между родителите и продължава с разпадането на семейството. В този контекст момчетата са загрижени, че е възможна загубата на най-близките хора. Те обикновено губят ежедневния си контакт с баща си чрез развод. Една загуба на живот. Тогава единственото най-близко същество във Вселената става майка и загубата й би била екзистенциална заплаха. И страхът от тази втора загуба ги мотивира да не губят нейното благоволение и, парадоксално, да проверяват по всякакъв начин, че майката е достатъчно силна, за да се справи сама с тях. Оттук много често идват поведенческите проблеми, на които след това съм поканен в училищната среда. Момчетата търсят начини да останат в нейна полза, но да не загубят своята мъжественост и идентичност. И тук започва страхът от жените. По-късно страхът се появява в детската градина, в училище и жените са навсякъде.

Това обаче преминава на следващото ниво - пред връстници и пред партньори. Неуспешните жени, смеенето им е един от най-трудните провали на мъжа. Най-големите им страхове са, че ще провалят жените, ще бъдат обезчестени, презират ги, отхвърлят ги, защото няма да бъдат достатъчно добри. Убеден съм, че това е голямата същност на техните страхове.

Защо това се отразява толкова интензивно в тяхното самочувствие днес?

Според мен причината в сравнение с миналото е независимостта на жените. Веднъж социалната опашка се даваше от професията на мъжа или от произхода му. Жените де факто бяха зависими от мъжете. С тяхната независимост днес, ножицата се отвори и е поразително да се види. Мъжете търсят място в живота на жените и в мъжкото общество. Те използват силни стратегии за това, но не става дума за сила, а за несигурност. Опитват се никой да не знае, че е несигурен. Понякога те са комично поразителни символи на властта, начини на действие, които създават илюзията за власт. Но те свидетелстват за липса на сила и самочувствие.

Но споменахте, че жените очакват финес от мъж. Така че искаме да я видим или не?

Жените обикновено искат мъжът да може да работи със своята сила и деликатност. И особено да знам какво да използвам някога. Жените се нуждаят от смел мъж, защото смелостта му се отразява в различни посоки в съвместния им живот. Също така, например, той може да понесе недоволството й, да не бърза с никакъв проблем или да не е груб. Това е просто желание за баланс.

В рамките на обществото мъжете са загубили възможността да се бият със своята грубост и сила, където биха могли да го използват съвсем естествено, напр. в някои "мъжки произведения". Обществото и културата са се променили и условията на труд са се променили. Ако се докосват до компютрите по цял ден, те не харчат толкова много енергия, колкото когато са изсичали дървета. Спортът е важна алтернатива за тях. Ето защо спортните зали за мъже са пълни днес. За тях това е един вид заместител на животното, което са загубили.

И за какво копнеят мъжете? Какво би ги зарадвало?

Мъжете имат неизказани желания, те не говорят за тях. Първото е желанието или нуждата да се откажете от майката. Да бъдеш големият човек, който е спечелил увереност и ще се справи в живота. Не става въпрос за отхвърляне на майката, а за някакъв вид доверие „момче, можеш да се справиш“. Това е един от най-важните моменти. Тогава мъжете получават жизнена сила и ако всичко е подкрепено от баща им, тогава такива момчета имат ракетен живот. Когато момчетата са привързани към майка си, независимо по каква причина и нямат увереността, че могат сами да влязат в живота, е още по-трудно не само да започнат, но и хода на връзките си. Ако не прекратите връзката на зависим син в зряла възраст, ужасно затруднява живота. И не само на тях, но и на цялото им ново семейство - партньори и деца.

Какво е необходимо, за да се направят съответно момчета. мъжете се откъснаха от майките си?

Родителството е единствената връзка, която има за цел да разделя. Не се нуждаете от мачете или билет за другия край на света, за да се отделите от майка си. Откъсването е промяна в отношението. Процес, който често боли, особено ако трябва да се откажем от нещо, което никога не сме получили.

Здравата откъснатост изисква смелостта да трансформира настоящите отношения между родител и дете чрез откъсването си и по начин, който да позволи на родителя да „нарани“ от своята независимост. Идва моментът да го дадете първо на някой или нещо друго. Имайте смелостта да отидете в непознатото и да затворите историята си на дете на издръжка с дисбаланс между правата и отговорностите. И не на последно място, за да сключим един вид неписано счетоводство - искове и изисквания към родителите - „трябва да даде - даде“ или дори „трябваше да даде и не даде“. Приемете с пълно съзнание всичко добро и лошо, което сме получили, и се освободете от чакането на това, което никога не сме получили. Време е да разберем, че родителите вече са дали това, което са могли и са доказали, било то на материално или емоционално или образователно ниво, и те вече не са длъжни да „изплащат дълга си“ - да дадат нещо, което не са успели дайте преди.

Когато отделянето е сложно за момче?

Ако трябва да напусне средата, където е действал като катализатор. Той играеше ролята на заглушител, защитник или преговарящ. Или където беше уверен, че майка му нямаше да се справи без него. „Все още те имам. Какво бих направил без теб! ”Или„ Аз съм на света само заради теб, а иначе не бих имал причина да живея! ”Дете, което е поело отговорността на родител, е трудно да си тръгне с увереността че майка му може да го направи. В този случай майката има приоритетна позиция и когато партньор влезе в живота на сина, тя се състезава с майката за първенството. Но е редно син да защитава, че съпругата му има предимство пред майка му. Тук се проявява неговата смелост и разцепление.

Уволнението и изоставянето са двупосочен процес. Родителите също трябва да преминат през процеса на освобождаване на децата си. Акцентът е свободата.

Това, за което мъжете все още копнеят?

Всеки копнее за благодарност от баща си. Това е една от най-чувствителните теми в живота на мъжете - да бъдеш достатъчно добър за баща си. Всеки човек просто трябва да спечели награда от баща си. Качествено е съвсем различно от това, когато го получава от майка си. Мама хвали всичко, всеки главоног на хартия. Мъжете обаче имат различни критерии. Те са по-взискателни и рядко отстъпват претенциите си. Ето защо много момчета нетърпеливо очакват баща им да признае, че са достатъчно добри. Те искат да успеят в неговите очи.

И те получават тази награда?

Все още има много бащи, които са откуп за похвала и признателност, а синовете им го носят със себе си през целия си живот. Срещам тези, които са получили много малко от бащите. Не искам обаче да го обобщавам напълно, защото хората, които живеят добре, не стигат до моя консултативен център.

Как може да изглежда този дефицит на признателност от бащата по-късно в живота на момчето?

Ако синът не чуе оценката от бащата със собствените си уши, не вижда искреността в очите му и истинския интерес, той остава гладен за него през целия си живот. Всеки син трябва да чуе от баща си, че се гордее с него. Иска да чуе, че го харесва, че го е грижа за него и го приветства. Човекът, който не е изпитал наградата от баща си, не е получил най-важното гориво за живота си. Оценката от бащата на момчетата ще го снабди с лекота, самочувствие и смелост.

Дефицитът на благодарност от бащата може да се развие в две посоки. Първата е, че момчетата или дори възрастните мъже ще правят всичко на света, защото копнеят за награда, която не са получили. Те се стремят към висока производителност и дори успяват, но все пак могат да изпитват многократно разочарование. Желанието им за признание се превръща в безкрайна мания.

След това има втората група хора, които не са така настроени за работа, но някъде искат да се появят, за да изпитат чувството, че са добри. Може би са твърде склонни, прекалено податливи, прекалено учтиви. И техният лозунг ще бъде: „За малко признателност и любов също щях да отида до края на света. "

И тогава има група от онези, които се примиряват с всичко и казват, че не им пука какви са, защото липсата на признателност е тяхната житейска база и те нямат достатъчно сила да се преобразят. Те не се опитват, загубили са надежда, че някога ще го видят.

Липсата на признателност се отразява и в партньорствата?

Ако мъжът се възхищава и възхвалява от половинката си в началото на връзката, значи той е с нея. Ако то отпадне и жената загуби възхищението си от него, има глад за признателност и връзката се разпада. Той търси това изпълнение многократно другаде. Десетки истории на мъже, които не са в състояние да се закотвят дълго във връзка или завинаги разказват за това.

Какъв ефект има група връстници върху самочувствието на момче?

Мъжете копнеят да оцелеят от детството си, особено сред мъжете. Това е много ясно още в училищните класни стаи. Очевидно е, че щом момчетата признаят, че момчето е достатъчно добро, той успява. Ако го уведомят, че е нула, това е ужасно наказание за него. Проблемът е също така, ако момчето успява само с момичетата, а не с момчетата. Той избра по-лесния път, но хората просто се борят да кацнат, защото израстват по него. Те се нуждаят от предизвикателни предизвикателства, за да открият, че са способни.

И днес обаче на момчетата не им е много удобно да се опитват да се вълнуват?

Като част от попечителството след развода, където повечето майки са поверени на майките си, редовно виждам, че майките се опитват да спасят синовете си. Те много често са претоварени и не дават на синовете си възможности за усилия. Те искат предимно да се учат и да не създават проблеми. Но това, което тези момчета научават от живота, е, че мама може всичко. Тя е всемогъща жена. Дори имам майка в консултативния център, която казва на сина си да бъде „човекът след нея“. Това обаче е ирония, която винаги се напомня, защото той получава информацията, че майка му също се е справяла с това. Но той не знае как да го направи като мъж. Той просто трябва да знае от мъж. Ако не от бащата, то друг мъжки модел.

С какви нездравословни явления във връзките между баща и син се сблъсквате?

Първото нещо, което намирам за много обременяващо, е видът лишаване от свобода на мъже, който продължава от няколко поколения. Вчера имах мъж на консултации, който вече е четвъртото поколение на прекъсната връзка между баща и син. Всички изпитват едно и също нещо и това е неприемане. „Никога не съм бил достатъчно добър за баща си, защото бях различен, отколкото той искаше.“ Това е един вид наследство на неразрешените отношения между баща и син. Това, което изпраща баща ми - ти не си достатъчно добър за мен, има последици за цял живот. Момчетата, а по-късно и мъжете, влагат невероятно количество енергия в своята защита.

Вторият недостатък е, когато син занижава унизително отношение към жените. Може би просто като демонстрация на сила, която трябва да прикрие собствената уязвимост, отслабена сигурност. По същия начин, противоположният феномен има вредно въздействие и това е поразително безразличие и нерешителност или, обратно, подчиняване на гъвкавостта с лозунга: „Главно, нека бъда в мир“.

И друг модел, който вреди на мъжа, е ако бащата не показва на сина способността да води, да показва посока, да поема отговорност за семейството. Юнгман казва, че смелостта означава саможертва, тоест способността да се преодолее нещо. Днешните момчета имат голям дефицит в това, защото се жертват за тяхно добро, но рядко за правилното нещо или за други хора. В моята книга пиша за необходимостта да изживея освобождението. Това обаче е само резултат от процес, при който има определено намерение, усилия и усилия, пробуждане до краен предел, постигане на целта и последващо освобождаване. И така, мъжът работи в много области на живота - от сексуална активност, през спорт до работна ефективност.

Как мислите, че момчетата могат да узреят здравословно?

Всички мъже искат да бъдат герои в очите на жените, но първо трябва да се бият някъде със своя комфорт, страх, да тренират и да проверяват силата и издръжливостта си. И след това го използвайте.

Мъжете винаги са съзрявали извън очите на жените. Доскоро ходенето на война беше голямо явление в това. 19-годишни момчета отидоха на война, но 21-годишните мъже се връщаха, за да могат да поемат отговорност. Нямам илюзии, че това беше разходка в розовата градина. Всичко, от което се нуждая, е свидетелството на мъже около мен, които са били изложени на различна степен на дискомфорт, жестокост и много пъти на несправедливост. Но те го направиха. Стигнаха дъното, не предадоха себе си, принципите си, не се наведеха да се страхуват, упорстваха и преодоляваха себе си. Днес най-големият тест е овладяване на излишъка от предлагане и опции, удобство и компенсация. Комфортът, в който живеят синовете, е удължен днес, защото има постоянен надзор на майки, жени. Искаме да им създадем благополучие и сигурност, но парадоксално те узряват чрез усилия и заплахи. Следователно трябва да им създадем възможности да попаднат в трудни ситуации.

Вероятно не е толкова лесно за съвременните момчета да узреят, тъй като ги отглеждаме далеч по-консервативно. Въпреки това ги обучаваме да успеят в днешния свят?

Мисля, че е така, но ние сме карали колело в рамките на максимум едно поколение. Ние мислим за нещата, които ще извлека от него, най-много децата ми. Това, с което се занимавам най-често, е, че имаме всичко, но всъщност не се познаваме, защото правим всичко, за да имаме всичко. Липсват ни връзки, закотвяне, интерес един към друг. Времето е мотото, което ни казва, че „ти си важен за мен.“ Ако това не съществува там, то то преминава през материални неща и е незадоволителен заместител.

И колко уверени са мъжете?

Въпреки че се казва, че днешните хора са много уверени, аз не мисля така. От моя гледна точка аз възприемам липсата на здравословно самочувствие тук. Те са дръзки. Техните амбиции не се основават на истината и фактите. Има известно уважение към възрастните хора, йерархия, приемственост, но дързостта работи с концепцията „рискувам и виждам“. Настоящото понятие за самоувереност е по-егоистично и се фокусира върху личната изгода. Това не е самочувствие, а липса на човечност. Ние вървим в някаква индивидуалистична посока, където не възприемаме другите хора, техните достойнства, нагласи и ползи.

Защо днес партньорствата се разпадат толкова често? Именно зад това отношение се осмеляваме да създадем семейство и не го приемаме достатъчно сериозно?

Това е обобщение на много фактори. В допълнение към това, което вече споменах, мисля, че сме се поддали на натиска на времето, че е по-лесно да се променят нещата, отколкото да се поправят. Това е следствие от потребителския начин на живот, който се проявява в много области на живота. Живеем в просперитет, мир и сигурност, които не можем да оценим, ние го приемаме за даденост. Ние се фокусираме върху неподходящи неща и пропускаме съществените. И най-болезнената причина, поради която много партньорства се разпадат, е опитът, че любовта боли. Независимо дали става въпрос за опит от собственото детство или от живота на близките. Дори твърде често в сексуалните филми се вижда сексуална развратност и се губи съществената нужда от идентичност на двойката, наречена „ние“. Дори осъзнавам, че човек се е примирил с любовта, на романтично сливане с друг и вече няма сили да изгради тази връзка, да се жертва, да я развива въпреки загубата на илюзии, очаквания и комфорт във връзката.

Казват, че слабите мъже имат любовници, а силните мъже са женени и имат семейства. Това твърдение говори много не само за характера на мъжа, но и за неговата самодисциплина, отговорност и смелост. Да имаш семейство означава да гледаш напред, да планираш, да знаеш защо и да търсиш начини.

За това допринася и независимостта на жените?

Това също не помага за запазването на семейството. Днес е толкова голям, че мъжете не намират своето пространство там. Светът на самодостатъчните жени зае мястото си от мъжете. И сега сме в ситуация, в която чакаме кой ще започне. Дали мъже или жени. Независимо дали става дума за взаимодействие и допълване или за борба кой е по-важен, по-способен или по-необходим. Но мъжете и жените са като пъзели. Те работят само ако се допълват и тогава са перфектни.

Второто нещо е, че ако мъжът не отговаря на изискванията на жените, тогава жените вече не трябва да се притесняват за своето съществуване. Разногласията в браковете са били в миналото, но партньорите са били по-икономически зависими един от друг и са имали причина да направят повече, за да запазят семейството.

Какво бихте посъветвали да накараме да работи за нашите съпрузи и да не притесняваме децата в развалени бракове?

Преди време написах статия Рецепта за щастлив брак. Няма универсален, но бях очарован от паралела на една много интимна и трайна връзка, която постепенно изтласка връзката между хората в брака, дори родителството. В продължение на няколко години гледах двойка, която упорито се разхождаше всеки ден заедно. Почти същия маршрут. И често те не бяха напълно спокойни помежду си. Но накратко, те отидоха. Понякога те хвърляха нещо или се забавляваха наистина добре. Забравих да отбележа, че това бяха мъж и куче. Затова ми хрумна, че това може да бъде добър модел за функционирането и подновяването на брака. Просто вървете заедно. Не се отказвайте заедно, дори и да не сме в настроение. Изравнете нашата стъпка, очаквайте с нетърпение себе си. Отново и отново приемайте другия като най-добрия си приятел.

Друго изображение предлага модел, ако жената съзнателно използва дарбата си на уязвимост. Тя се нуждае и иска да бъде защитена от мъж и по този начин създава пространство за неговите сили и незаменими. Използвам аналогията: „Ако жената е на половин крачка зад мъжа, значи тя е кралица.“ Тя е защитена, но и уважавана, отдава съзнателно място на съпруга си, но не наваксва него. В днешната ера на независимостта на жените е съзнателно решение на жената да иска да даде на мъжа пространство и да се чувства крехка, така че мъжът да може да бъде силният в тяхната двойка. Ако жената сама се справя с всичко и на партньора й остават 10 процента, тя няма да настоява за повече, защото е удобно. В същото време обаче мъжът ще търси работа другаде. Той ще отиде там, където имат нужда от него, и той ще бъде посрещнат.