съветват

Най-добрият съвет е този, изпробван върху собствената ви кожа. И така отново, майки, посъветва майка ви. Този път Aďka, която има такива страдания с 2-годишната си дъщеря.

Според нея двугодишната дъщеря на Aďka е твърде жива и тя би искала да я научи да се подчинява. Струва й се, че е опитала почти всичко, но нищо не работи!

На две години детето може да разбере какво може, какво му е позволено и какво означава думата "НЕ"? Въобще е възможно да го научите да играе с играчки, а не с неща, които не може?

Ада: „Това просто не важи за моето малко Кажете й хубаво 10 пъти, че тя не може да вземе онова, което няма в ръцете си, а само играчките си, така че понякога й вдигам глас и ако я хвана за дупето, тя плаче и ме гледа неразбираемо. ”И се обърна към вие, родителите на живите златни столове, да я посъветвате.

Как да се преодолее този проблем ще посъветва не само майките, но и детски психолог Mgr. Ing. Яна Кашакова.

"Много търпение се отнася за дете и да се повтаря, да се повтаря, да се повтаря."

Имам и живо и неспокойно дете вкъщи . Започнахме да използваме думата НЕ от годината, когато дъщеря ми започна да подрежда в кухненските ми шкафове, вече нямах сили да почистя разлятото брашно, чай и други храни, вероятно всяка майка знае това.

Тя го разбра много бързо и използваше думи като не-не, не можете, не, не са работили. В началото трябваше да го повторя няколко пъти, но след 2 седмици тя вече разбра значението.

Така че вашата двегодишна дъщеря определено ще разбере бързо, какво може и какво не. Отначало просто е нужно много търпение и повтаряне, повторение, повтаряне, защото малките деца обичат да ни пробват.

Най-лошото в моите усилия беше това на нашите разрешени баби малко, което забраних. Но дори след известно време дъщерята разбра това и знае, че е забранено у дома, а не с баба си.

Защото бабите не използват често думата НЕ и позволяват всичко. Когато дъщеря ми е на 2 години, ще го използвам метод на броене до три.

Скрийте неща, неподходящи за деца

Адела, дъщеря Виерка 2,5 години, син Марчелко 3 месеца

Аз също съм от майките, които имат много живо дете от раждането си. От самото начало реших същото. Дъщеря не разпозна думата НЕ, въпреки че съм й го обяснявал около 20 пъти. Тя не си взе дупето, а ръката.

Разбира се, тя разбираше някои неща с течение на времето, когато след това тя взе ръце няколко пъти (разбира се, толкова слаб), но някои все още го държат. Тя е на 2 години и половина, но не е записала какво имате предвид под „неща, с които не може да играе“.

Те са грим, саксии, кремове? Когато дъщеря ми беше по-малка, тя отиде до боклука, за да се рови в него и да го извади. Той все още отива до кошницата, но за щастие просто я отваря и проверява.

Когато тя иска да си играе с крема, винаги го слагам на пръста й, оставям го да се боядисва, но след това скривам крема. Разбира се, грим Скрих, но тя прецени, че маркерите са грим.

С времето спрях да решавам някои неща и просто им се смея. Малкият знае, че напр. не му е позволено да ходи до тоалетната, отново до кухнята не посяга към ножове и ако тя иска нещо от хола (свещ, снимки, малко керамика), ще го оставя.

Вкъщи нямаме изложени неща, които бих искал да си поиграя с тях. Нашата дъщеря не иска да играе с играчки, въпреки че съм купил много от тях, те лежат в килера или са изложени, изпрашени в стаята.

Постепенно научих и едно - завеждаме я в магазин за играчки, за да избере какво иска, а след това с това той ще играе у дома. Опитайте и вие.

Ако ви пречи да играете с някои неща, скрийте ги и ги уведомете какво не могат да направят. А играчките? По-добре оставете техния избор на нея.

„Децата знаят, че това не е позволено и че ние ще реагираме, когато те го направят. Това е същността на проблема. "

Синът ми Кубко вече е на година и четвърт, а имам и по-голяма, 3,5-годишна майка, така че веднъж и втори път го преживях отиваме точно сега.

Деца много добре, дори на възраст от 2 години, те знаят какво означава НЕ, това обаче не означава, че те ще го спазват. Курсът беше еднакъв и в двата случая, момчетата продължиха да правят това, което искаха.

Често „забранената“ дейност все още е върху мен те се усмихнаха под мустаците. Децата правят това, защото искат да привлекат вниманието ни. Те знаят, че това не трябва да се прави и също така знаят, че когато го направим, ние ще реагираме.

Това е същността на проблема, за който трябва да сте наясно. Те искат нашето внимание, така че нека им го отдадем!

Когато едно дете изключи и включи телевизора, ние ще му крещим от дивана, за да го избегнем. Но когато станем и ще насочим вниманието му в друга посока, например играем с него известно време с играчка, за момент той дори не си спомня телевизора.

И към това "до дупето си" - не бийте дъщеря си. Не помага (или ако непрекъснато я наказвате с битка, тя наистина ще спре да го прави, но само защото ще се страхува от вас, а вие със сигурност не искате).

Освен това съществува риск той да счете това за нормално решение на конфликтни ситуации и след това да бие децата в детската градина, по-малкия брат или сестра.

„Опитайте се да сведете забраните до минимум.“

Според мен е съвсем естествено дете на възрастта на нашите дъщери да не иска разрешение и се опитва да имитира възрастния - в случая човекът, който се грижи за него най-често, т.е. майката.

Всеки ден той ви вижда как посегавате към тенджери, прибори за хранене или съдове за готвене и като деца те се учат чрез наблюдение, прави същото. Затова отделете по-стара тенджера, лъжица или прибори за хранене и позволете на дъщеря си да ви помогне.

Може би сега ви изнервя, защото ви забавя и не можете да приготвите обяд или вечеря по-бързо, например, вярвайте, че скоро ще се случи точно обратната ситуация. Ще преследвате дъщеря си, за да ви помага в кухнята, напр. почистете зеленчуците или измийте чиниите.

Следователно в него възпитавайте желанието да помагате. В противен случай трябва да се държите, в случай че има ситуация, при която дъщерята може да се нарани. Но дори и в този случай телесното наказание е повече от неподходящо. Не забравяйте, че насилието поражда повече насилие.

Вероятно не би ви харесало, ако някой дойде при вас и ви накара да рита задника. Не бива да бием деца, дори символично. Важно е обяснете ситуацията по начин, подходящ за възрастта, вземете на ръце, вземете и привлечете нещо друго.

Ще бъде още по-добре, ако опитайте се да намалите забраните до минимум. И, разбира се, упорствайте във вашите принципи. След като кажа НЕ, това винаги е вярно за тази ситуация, а не само ако ми приляга така днес.

"Отглеждането на дете е трудно, но може да се направи."

Според мен родителите на децата трябва да бъдат преди раждането им броня с търпение тъй като трябваше да чакат търпеливо пристигането си в продължение на дълги 9 месеца. Те трябва да осъзнаят, че децата все още не са се научили да уважават заобикалящата ги среда и да виждат заповедите или забраните като предизвикателство.

Отглеждането на дете е трудно, но може да се управлява и не изисква трудна ръка. Любов, постоянно обяснение и насочването на вниманието на детето към дейност, която детето може да извършва самостоятелно, без никаква опасност, е правилният път.

Родителите трябва да вземат предвид, че детето не само трябва да върви напред постоянно нови стимули, но и да опита на практика това, което е наблюдавал. От нас зависи да подготвим терена за тях, за да могат децата да се реализират.

Само по този начин ще можем да утвърдим вярата в собствените си сили в тях. Ние сме тук, за да подкрепяме децата си и те не са били наказани физически за това, че искаш да научиш нещо.

Ето защо, скъпа Aďa, трябва да създадете пространство за дъщеря си да осъзнае и намери за малката си принцеса много време за съвместни игри. Може би това зависи малко от природата, но дъщеря ми зависи от мен

5-годишната сама се научи да играе с играчки, дотогава аз, съпругът ми или баба трябваше да й помагаме в играта.

Питаш едно, но има нещо общо с друго. Някои деца го правят не се интересуват от играчките. Те се интересуват от света, в който живеят, от нещата, които възрастните докосват и създават, създават и манипулират.

Те се интересуват от това, защото го правят те опознават света и се научават да функционират в него, те се научават да оцеляват в него. Следователно тя е подредена така, че децата да учат чрез имитация.

Ако виждат как майка им всеки ден събира тенджери, готвачи, грабва дистанционно управление на телевизор или каквото и да било друго, те го гледат и искат да го имитират, пробват, усещат, просто го опитват и по този начин научават за него и научават.

Така че, ако викаме на детето или на него постоянно забраняваме, от тази гледна точка ние всъщност му пречим да учи, да опознава света, да го развива.

И в този случай детето изразява своето нежелание, или ако не, неговото естествено желание да опознаем света и любопитството му като основно оборудване за оцеляване на жена срещу родителските забрани и по този начин сякаш НЕ го разбира или чува.

Що се отнася до независимата игра на детето с играчки, някои деца, въпреки че също обичат да се забавляват с играчки, не обичат да играят сами. Те трябва да играят с някого, за предпочитане с майка или любим човек.

Ясно е обаче, че познанието на света за света има своите граници - детето трябва да бъде защитено от определени неща - винаги предвид възрастта и способностите му, темпераментитет, стил на световно изследване и др.

Няма да позволим на малко дете да си играе с предмети, които са за него представляват значителен риск (остри, тежки, крехки, горещи.), или с неща, за които детето е по-голяма заплаха, защото неопитното им боравене може да ги развали или обезцени.

Така че това е един вид търсене сред това, от което детето се нуждае в своето развитие на какво подкрепя за неговото развитие и за какво е неподходящо за дете - нека го наречем "съображения за безопасност".

По принцип обаче можем да кажем, че едно дете на тази възраст също научава какво може и какво не може, постепенно усвоява границите, в които може да се движи, да реализира своите желания и желания, да изследва, да знае.

И се научава въз основа на това, което родителят прави и какво чува, как родителят го изразява устно. Но на тази възраст, въпреки че детето разбира и какво казва родителят, още не може да се ориентира достатъчно според чутите думи.

Следователно той все още се нуждае от „действието“ на родителя, тоест той се нуждае от родителя да предприеме някакво действие, намеса (той взе вещта и я постави там, където детето не може да достигне; той отведе детето от пътя. ) Да му покаже какво може и къде са границите.

Ако дете например по-близо до прах за пране, родителят казва просто, но категорично „Не!“ или „Не-не, не можете да го вземете!“ и в същото време взема хапчето и го прибира или отнема детето и го отнема. Но понякога е достатъчно, ако той просто каже: „Да, това е прах за пране.

Хайде, нека го поставим на място. “И той взема праха в ръката си, детето взима дръжката с другата ръка и взема праха, или детето може да го вземе и прибере с помощта на родителите.

Понякога е подходящо вместо да забрани да сключва споразумение с детето, какво от обикновените предмети може да използва за игрите си - тази тенджера, тази купа, тази чаша, чаша, тези стари дрехи, одеяло. накратко, да задели игралното си оборудване, така че да има това, което желае, но да спазва определени граници.