Когато искаме да чуем повече от децата, отколкото: добре, нормално, както винаги
Как разговаряме с децата за това, което са преживели в училище, се отразява на връзката ни и тяхното бъдеще.
Как разговаряме с децата за това, което са преживели в училище, се отразява на връзката ни и тяхното бъдеще.
На 12 януари 1988 г., осем години преди The New York Times стартира своето онлайн издание, кратко писмо от читател на име Доналд Шеф е публикувано в вече забравена хартиена версия:
Той пише в него, че Исидор И. Раби, лауреат на Нобелова награда за физика, който е починал само предишния ден, веднъж е бил попитан защо е станал учен, а не лекар, адвокат или предприемач като другите деца на имигранти от неговия квартал. Това, отговори той, беше вдъхновение за него като възпитател, кредо за сина му през ученическите години и този отговор трябва да виси в офисите на всички преподаватели, хората от властта и политиците, които се стремят да ръководят нашето общество.
Д-р Равин каза: „Бях направен учен от майка си, без да имам намерение. Всички останали еврейски майки в Бруклин попитаха децата си след училище: „И така? Днес научихте ли нещо? ”Но не и майка ми. Винаги ми задаваше друг въпрос. „Изи - каза тя, - зададохте ли добър въпрос днес?“ Тази разлика - задавайки добри въпроси - ме направи учен.!
И Доналд Шеф завърши тази кратка мисъл: „Днешният свят, който работи по начин, Подгответе се, стреляйте, насочете се, би бил много по-добро място, ако всички световни лидери, водени от нашия президент, се ръководят от тази мъдрост. Време е да спрем да даваме отговори, преди да разберем въпросите. "
След месеци домашни и въпреки коронавируса, децата се върнаха на училище през септември. Родителите, бабите и дядовците и всички, които се грижат за отглеждането на деца, отново са изправени пред дилема: как да се проведе разговор с ученици от началните и средните училища за случилото се в училище. Въпреки че децата често прекарват повече часове в класната стая или в класната стая, отколкото у дома, този път може да изглежда като черна дупка. Понякога описвам преживяното с едно изречение. Понякога дори не получаваме един от тях.
Снимка: EASYFOTO TASR - Miroslava Mlynárová
Как разговаряме с децата за това, което са преживели в училище, се отразява на връзката ни и тяхното бъдеще. Когато децата се прибират от училище, често им идва на ум първото изречение: задължителното „Какво направи днес?“ Или често "Каква оценка получи днес?".
Децата просто изброяват дейностите, които са правили, или оценяват това, което са получили. Вместо да ги каним да споделят с нас широтата на своя свят - любопитство и търсене; приятелства и първи любови; изграждане на граници и образ на себе си, но също така несигурност, страх и може би понякога несправедливост или тормоз. Ще стесним всичко до производителност и пет числа, до които сме намалили техния растеж.
Затова попитахме преподаватели от цяла Словакия: Кой е по-добрият въпрос, който бихме могли да зададем, ако искаме да разберем смислено как се справя детето в училище.
Когато имаме начално училище вкъщи
Учителят Давид Кралик от частното начално училище Феликс има богат опит в тази ситуация като баща. Ето неговите наблюдения и предложения:
Ти го знаеш. Връщате се у дома от работа, срещате дете, което току-що се е върнало от училище. „Как беше?“, Питате вие. „Добре“, идва отговорът, след което не сте по-мъдри. „Какво направи?“ Снимаш втори път. „Е, нормално.“ Дори този отговор не струва много. Трети опит: „Какво беше в училище?“ „Нищо интересно“.
Дейвид казва, че зад лош или недостатъчен отговор често стои лош или недостатъчен въпрос. Ако приемем факта, че човекът е социално същество, в което желанието за добро е дълбоко вкоренено, може би бихме могли да изпробваме въпроси като: „Кой те направи най-щастлив днес? Какво? “И да не бъдем твърде едностранчиви:„ И кой най-много зарадвахте днес? Как го направихте? “И той продължава:„ С тези въпроси ще помогнем на детето да обърне внимание на малките топли моменти и да разсъждава върху благодарността, стойността на човека и човешкото действие, безкористността, но преди всичко, особено радостта. Собствени и чужди.
Яна Баволярова е директор на основно училище в село Будимир близо до Кошице. Тя има дете в задължително училище в пубертета. Тя също добре знае моментите, когато почти всеки въпрос за училище имаше отговор „нищо, никой, никъде“. След дълъг пробен период тя създаде свой собствен списък с типове въпроси, които работят:
Задайте конкретни въпроси: Какво ново научихте по математика днес? Какви интересни неща направи по химия? Научихте ли нещо полезно днес? Имаше ли нужда от помощ след час? С кого си седнал днес? Кой час от днес бихте искали да повторите?
Попитайте чрез емоции: В кой час се чувствахте най-добре/най-малко комфортно днес? В кой час най-много се забавлявахте днес? Кой беше най-забавният днес? Кажи ми един момент, който ти остава от днес. Опишете днес в училище с едно чувство.
Задавайте въпроси извън час: Беше ли вашият най-добър приятел в училище днес? Помогнахте ли на някого днес? С кого бяхте на обяд? Все още ли четете книгата по време на почивките? Какъв кръг имахте след час?
Попитайте за връзките: Кой е най-добрият ви приятел? Има ли някой в училище, когото бихте искали да обменяте? С кого бихте искали да отидете на кино?
Томаш Хорват е ръководител на екипа за втори клас в началното училище на църквата „Нарния“ в Братислава и възпитаник на програмата „Научи за Словакия“. Той казва, че много зависи от контекста, в който родителят задава въпроса на детето.
Детето усеща дали е автентичен интерес към това как е, или това е просто задължителен въпрос, който родителят е задал, но умът все още е в работните имейли. Той предлага това:
Този въпрос трябва да бъде и отговор на детето, което казва: „Аз съм тук за теб и се грижа за теб.“ Следователно е чудесно родителят да може да проследи това, което детето му е казало преди. Например „Как напредва вашият географски проект?“ Или „По време на почивката ли се обърнахте към съученика, който харесвате?“. В същото време Томаш Хорват казва, че понякога подходящият жест може да бъде повече от добър, но често повтарящ се въпрос. Например, разбираща прегръдка, свързана с усмивка, насърчаване на потупване по рамото или неочакван бургер с пържени картофи за вечеря. „Но това, което не трябва да липсва нито един въпрос или жест, е времето. Непринудено време за разговор, но също и за мълчание заедно, ако е необходимо. В забързания свят на прибързани родители и стимулирани деца това е абсолютна необходимост. "
Петер Пало от началното училище с детската градина на Рудолф Дилонг в Тръстена спечели наградата „Учител на Словакия 2019 г.“ Според него е трудно да се формулират въпроси като цяло, защото всяко дете и всеки произход в семейството са уникални. Но подобно на други преподаватели, участващи в проучването, те смятат, че родителят трябва да мисли не само за когнитивната, но и за емоционалната страна на детето. Той казва:
Обикновено работи, когато въпросът удари емоционалната страна, тогава разговорът преминава в честно споделяне на моментите, прекарани в училище. Затова бих формулирал въпроси като: „Какво те изненада приятно днес в училище? Намерен ли е някой, който да ви угоди? С какво се гордеете днес, какво постигнахте? Има ли нещо, което ви е натъжило? Разбрахте ли всичко в училище или трябва да ми обясните нещо? ”
При учениците от гимназията може да бъде по-сложно
Тъй като вътрешният свят на децата се развива с възрастта, така се развива и светът на въпроси и разговори, които можем да водим „за училище“ с нашите ученици от гимназията. И често сравнително по-сложни.
Реклама
Анна Медвечка, сестра на Адриана, е директор на гимназия „Тома Аквински“ в Кошице. Той казва, че ако искаме да се интересуваме от времето, което гимназистите прекарват в училище, трябва да го възприемаме като набор от дейности. Много от тях са фокусирани не само върху придобиването на нови знания и умения, но и върху формирането на ученици в общността, която е класът, годината или училището. Сестра Адриан твърди:
По време на периода на съзряване на млад човек създаването и поддържането на взаимоотношения е много важно. Чрез задаване на въпроси, фокусирани върху знаците или хода на уроците, можем да станем по-бедни във взаимната комуникация, като научим за опита, страховете, радостите и желанията на млад човек. Достатъчно е да създадете пространство за взаимен разговор в атмосфера на доверие и приемане. В него гимназистът разкрива какво е важно за него в даден период. Не е толкова важно винаги да можете да зададете правилния въпрос, а да отделите време да го изслушате и да го накарате да се чувства важен за родителя си.
Матей Сапак е директор на частната гимназиална академия LEAF, която е фокусирана върху развитието на лидерство и предприемачество. Студентите работят по конкретни проекти и решения с компании или организации с нестопанска цел, а също така имат дейности, насочени към развитие на характера. Всички класове, дори тези, които включват развитие на академични умения, прехвърлят дейност на ученика. Научава се да задава добри въпроси, а не просто да приема знания.
Матей Сапак казва, че един от парадоксите на образованието е така наречената „илюзия за плавност“ - тоест колкото по-ангажираща и разбираема е новата учебна програма, толкова по-голям е рискът учениците да се чувстват добре след часовете и да мислят, че всичко, което те разбират, но в действителност те почти нищо не помнят. За да научим наистина нещо ново, трябва активно да работим с нови знания - да решаваме задачи, да обсъждаме, да преиграваме новини със собствени думи, да използваме знанията в нов контекст. Поради това той припомня:
Родителите също могат да помогнат в този процес, като попитат например: „Какво научихте днес и защо ви беше интересно?“ Можете заедно да помислите как новите знания или умения са свързани с други неща, които детето ви е интересувало в миналото ., и да им помогне да намерят контекст.
Мирослава Дуранкова е директор на програмата Академия за големи произведения. В него учениците от гимназията се учат да обсъждат велики произведения на литературата, музиката, филма и изобразителното изкуство с помощта на учител. Той провежда семинара почти изключително чрез въпроси, които помагат на учениците да се задълбочат.
Той казва, че точно както създаването на атмосфера на съвместни изследвания и уважителна дискусия отнема седмици или месеци в група, говоренето за това, което е било в училище, трябва да се научи и отнема време. Това е буквално вярно, когато понякога трябва да оставим един ученик от гимназията да се „охлади“ и да го попитаме по-късно. Например на вечеря заедно, която отделихме като време да поговорим за това, което някой е преживял.
Мирослава Дуранкова, след опита от дискусии със ученици от гимназията, напомня, че отношенията са двустранни и в дълбоки разговори не можем просто да задаваме въпроси, както при разпит, и в същото време да не казваме нищо за себе си. Нейната препоръка е:
Започнете да говорите за себе си, разбира се, неща, подходящи за възрастовата категория на вашите деца. Това ще даде пример и ще направи разговора нещо естествено. Можете да изведете разговора от фактите на по-дълбоко ниво с по-конкретни въпроси, като например: „Как е вашият съученик, когото споменахте последния път?“ Това ще покаже на децата, че ни е грижа, че помним какво са ни казали и че нещата, които те адрес са от значение. Въпреки че може да имате дългогодишни проблеми в главата си, очарователно е да видите как детето ви се занимава и мисли за тях.
Когато имаме предвид въпроса добре, пропускаме целта
Понякога се притесняваме, че не можем да измислим правилния въпрос. Катарина Мартишова, преподавател на подхода „Уважавай и бъди уважен“, разказва за алтернативен начин за подход към вътрешния свят на детето за отношението.
Той обяснява, че времето непосредствено след училище, което се повтаря всеки ден, има значителен потенциал. Първата причина е, че начинът, по който общуваме с децата, има пряко влияние върху тяхното самочувствие. „Когато узреят, това ще служи като имунен щит за личността им.“ Второто нещо е, че трябва да знаем какво всъщност живеят децата. Защото само така можем да бъдем тук за тях, когато имат нужда от нашата компания.
„Когато попитаме участниците в курсове за уважително общуване, какви бяха двата въпроса, зададени от родителите им след училище, те отговарят в унисон:„ Какво беше в училище? “И„ Какво беше за обяд? “Те също помнят своите отговори:„ Нищо “ и „вече не знам“. Родителите искаха да знаят всичко и не научиха нищо. Как е възможно?"
Катарина Мартишова казва, че в нашия регион въпросът се счита за израз на интерес, един вид стартер на комуникацията. Някои деца започват да говорят след въпроса и ние не можем да ги спрем. Други се нуждаят от по-дълга почивка преди да преминат от училище вкъщи. Често се случва децата да се качат в колата, очакваме с нетърпение подходяща ситуация за спокоен разговор, а те изобщо не искат. Но като възрастните, понякога децата не управляват.
Много по-често обаче можем да забележим, че докато въпросът ни започва с разговор, неговото продължение е обвързано. „Този, който пита, определя за какво ще говорим. Понякога се случва това, което искаме да отворим пространство за комуникация, просто да го стесним или ограничим. Накратко, изглеждаме по-различно, отколкото сме се стремили. Може да попитаме какво е било в родината, но мислите на детето са в противоречие със съученик. Може да попитаме дали е успяла да се успокои с приятелката си след вчерашната кавга, но може да си помисли, че не знае къде са маратонките й и как да ми каже. "
Понякога въпросът може дори да донесе допир. Тогава детето, макар и подсъзнателно, обмисля какъв ще бъде отговорът. Типичен въпрос от този вид е „Защо?“. Например „Защо закъснявате?“ Или „Защо избра испански?“. Тук може да се задейства механизъм, при който детето се чуди какъв отговор ще гарантира, че ще бъде достатъчно добър. Или какво трябва да каже, за да запази мира. Но къде да отидем с такъв въпрос в нашите отношения?
И продължава: „Понякога парадоксът на въпросите е, че колкото по-малко задаваме, толкова повече научаваме. В рамките на концепцията за уважение и уважение ние предлагаме алтернатива на въпросите, а това е неутрално недовършено изречение. Като изречение с три точки в края. Когато видим, че едно дете едва се влачи от училище, можем да кажем: „Трудно ти е да ходиш. ‘Или Vy Изглежда, че днес беше доста труден ден. Опак И обратно, когато едно дете дойде при нас енергично, ние можем да се отворим: „Всички вие сте лъчезарни. ‘Или изглеждаш развълнуван. ‘. И може би детето ще попълни три точки, а може би не. "
Ако детето реши да не продължи, можем да продължим да отговаряме според този подход: „Вероятно не искате да говорите. „Или можем да придружаваме детето само в мълчание. Както казва Катарина: „И това не е достатъчно. Когато едно дете вече е напълно „натоварено“, е добре да бъде човек, който не отправя друга молба под формата на въпрос. “
Когато трябва да разберем нещо в живота на детето, можем да заменим класическото „защо“ с нежеланите му странични ефекти с алтернатива: „Немският, руският и испанският бяха изборът, испанският спечели за вас. „По този начин увеличаваме вероятността да звучи, например:„ Да, Мата също я избра и аз искам да бъда в кръг с нея. “Или понякога:„ Да, защото се казва, че е най-лесната и аз не обичам да уча чужди езици. "
Трите точки създават пространство за детето да каже това, което ние не питаме: „Когато едно дете чуе, че„ Днес пътуването от училище отне по-дълго от обикновено. ‘, Има по-голям шанс те да говорят за това да забележат две охлюви на тротоара и да искат да видят какво ще правят, когато се срещнат. Ще признаете, че нещо подобно отнема известно време. Една майка сподели с нас преживяването, че веднъж, вместо автоматично зададен въпрос: „Защо не почисти единия чехъл?“ Тя спря и каза: „В средата на стаята има друг чехъл. ‘Момичето добави:„ Да, играя Пепеляшка. “Може би това споделяне на вътрешния свят така или иначе би се случило, но не е нужно да намаляваме шансовете си.“
Този начин на питане, който не включва въпрос, може да се приложи дори когато все още трябва да знаем как се справя детето с белезите. По този начин можем да използваме неутрално недовършено изречение „Днес беше родината. Ако детето не отговори, можем да добавим: „Бих искал да знам как се е получило. "И Катарина Мартишова заключава:" Ако това ви звучи твърде просто или ако има съмнения във вас, може да се опита. "