кавгите

Въпросът дойде от редакцията на млада майка на две малки деца. Той пита педагозите дали родителите им трябва да бъдат завлечени в стаята пред децата им в случай на спор или неизбежен конфликт, за да не чуят случайно размяната им на мнения. Могат ли децата да станат свидетели на кавгите на родителите? Или трябва да ги защитим от тях?

Дениса Злевска, психолог, Център за обучение и развитие

Митът често се възпитава в обществото: „Конфликтите са лоши, опасни и нараняващи.“ Кавгите и разрешаването на конфликти обаче принадлежат към нормалния живот на партньорите и семействата. В крайна сметка никой не е същият. Ние имаме свои собствени идеи, нужди или мнения за ситуации, които могат да се различават от другите.

Фокусът в тази тема е начинът, по който се справяме с възникналите ситуации, начинът, по който ги подхождаме. Независимо дали се опитваме да работим върху съзнателно удовлетворение и разбиране на собствените си емоции, нужди и търсим предложения за решение, споразумение или компромис, или използваме неефективни стратегии като избягване, агресия, манипулация.

От гледна точка на присъствието на децата по време на спор или размяна на мнения, важен е стилът на това как спорим и особено как най-накрая се справяме със ситуацията. За децата е най-важно да видят, че спорът не означава край на връзката, а че дори може да подобри връзката чрез изслушване, признаване на многообразието и търсене на решения. Проблемът става, ако споровете останат неразрешени или замитани под килима, или ако прилагането на стратегия: „Който крещи повече, е прав“.

Ако родител напусне стаята ядосан или почука на вратата, детето може да започне да мисли, че това е причината, поради която родителите се карат. Така че нека не се страхуваме да спорим, но нека да сме наясно с факта, че е необходимо да прекратим кавгата конструктивно, да намерим решение и, ако е необходимо, да се извиним. Тогава кавгите няма да имат разрушителен ефект върху нашите деца, но поведението ни ще се превърне в полезен модел за тях как се разрешават конфликтни ситуации.

Реклама

Албин Шковиера, специален педагог, Католическия университет в Ружомберок и Университета в Пардубице

Семейството трябва да бъде общност от родители и деца. Ако това наистина е общност, това е среда, в която се чувстваме добре и в безопасност, среда, в която имаме уважение и уважение един към друг и се учим един от друг. Това е среда, която фундаментално ни храни емоционално, но където ние също „емоционално“ осъзнаваме себе си. Обичаме, скърбим и се радваме, ядосани сме и се измисляме. Без семейство страдаме емоционално.

Убеден съм, че в такова семейство конфликтът също може да има своето място - родителска кавга. Това е само кратка буря или душ, след което отново се прояснява. Ако кавгата е епизод, в който тя се повишава с повишен глас от мецофорте до форте (не фортисимо) или блъскане по масата, по-младо дете в училищна възраст бързо ще разбере, че това не е заплаха за стабилността на семейството, така че го прави не трябва да правите коалиция с един родител.

Важното е рамката на аргумента, неговата интензивност и честота и това, което го следва. Дългосрочната „окопна война“ между съпрузите със сигурност е голяма травма за детето. Замърсява го. Епизодичната кавга с последващо успокоение обаче (без да се забавя прекалено) е училище за изразяване и четене на емоции от страна на детето, самоконтрол, но и училище за успокоение и прошка. Той има и своето превантивно измерение. Ако майката/бащата могат да прочетат емоциите на другия, те могат спокойно да кажат на детето: „Днес тази майка е в неразположение, нека го оставим на мира“.

Много по-лошо от епизодичен спор пред дете е, когато в семейството, по думите на Иво Планава, ние сме всеки сам. Единствената функция на такова семейство е неемоционалната „операция“ и вътрешната скръб.