Фото покана за шест круиза ...
Съвети за зимни семейни пътувания ...
Атрактивно пътуване за цялото семейство ...
Това, което четем по време на заключване. Чрез ...
Как (предварително) да живеем със застаряващи родители
Грижата за възрастните родители е гигантска задача на практическо (често финансово) ниво, но също така и емоционално и физически. Ако това се отнася за вас, тази книга е за вас. И така, какво можем да направим, така че грижата за тези, които обичаме, да не ни погуби в здравето или по друг начин?
Томаш Новак, Звярата
Как (пре) да живеем със застаряващи родители
Град, 130 с.
От изданието Психология за всеки. Публикация за „генерирането на утайки“, т.е. хората на средна възраст, които се оказват в трудна и често почти неразрешима семейна ситуация, когато все още отглеждат деца, работят и освен това се грижат за застаряващи родители. Това изключително взискателно задължение носи проблеми, конфликти и често дори здравословни проблеми. Изданието обсъжда психологическите и социологическите аспекти на един труден период от живота и също така иска да бъде практически наръчник. Той предоставя списък с въпроси, които трябва да бъдат разгледани от всеки, който обмисля да започне да се грижи за любим човек в напреднала възраст. Обмислете вашите собствени възможности!, Призовават авторите, психологът и психиатърът. Тук ще намерите съвети за тези, които се грижат за възрастни хора, информация за методите за релаксация и антистрес за самопомощ, асертивни техники и правни съвети. Книгата обръща внимание и от другата страна на тази предизвикателна задача и това са бонусите, които грижите за бабите и дядовците могат да донесат на цялото семейство.
В нашия регион 80% от хората вярват, че задължението на възрастните деца е да се грижат за своите баби и дядовци. Представителни изследвания при хора над 60-годишна възраст показват, че повече от половината от тези, които не са в състояние да се грижат за себе си, осигуряват редовно помощ на децата си, като 31% помагат ежедневно. Това не е малко нещо, а точно обратното. До голяма степен това коригира забележките към егоизма на младите поколения. Три четвърти от болногледачите са жени. Възрастните дъщери помагат най-често. Това се обяснява със социализацията на момичетата. В рамките на своята самоличност синът трябва да се откаже от майката по-силно от дъщерята. Архетипът на жената носи силен акцент върху попечителството.
Знаем какво е хотел за мама, но има и „хотел за филия“ (от латински fília, т.е. дъщеря). "Хотелиерите" са отдадени дъщери, които могат невероятно да поглезят своите баби и дядовци, значително по-често майка си. Кара ги да се чувстват много силно, ако тя не е доволна, например, от марката кисело мляко. Или ако дъщеря купува червено грозде, тя е зле, защото е достатъчно възрастна, за да знае, че майка й не обича червено грозде и обича бяло грозде и дори егоистичната му дъщеря няма да го позволи. Дъщерята трябва да приеме тази ситуация с предвидливост и хумор. И със състрадание. Да знам, че с майка ми няма да е по-различно и ако нещо се промени, само ще се влоши. Възрастта не лекува, а по-скоро карикатурира личностните черти.
Един от подсъзнателните методи за справяне с неудобствата на старостта е регресията (спускането) до нивото на безпомощно дете (за щастие, предимно само престорено). По този начин, с неговия подход, а не с възрастта, той се нуждае от помощ дори там, където би могъл да си помогне. И между другото, за него би било по-здравословно. Изказването „нетренираната функция умира“ се отнася не само за тялото, но и за душата. Изискваната помощ също може да бъде тест. Старецът проверява хипотезата: „Все още ли имам значение за тях (за нея, за него)? Имам още една дума тук?
Нека не се изненадваме, да понасяме трудностите на старостта понякога е наистина непоносимо, понякога дори невъзможно. Някои „призовават за помощ“ под формата на регресия, други избират агресия, а трети се опитват да манипулират, често чрез емоционално изнудване. Следното обаче може да има и манипулативен заряд:. себе си, всичко сам.
Би било наивно да мислим, че една психически разклатена млада жена с неуспешни лични отношения и противоречиви чувства към децата си ще се превърне в приказна баба със стачката на час D (пенсия). Това е типология на "майки", за които не може да се каже, че са мъдри с времето: тревожно пасивна майка, агресивно обидена майка, мумия неразбрана, мумия, стъпкваща в порцелан, майка агресивна, майка-експерт по всичко. На прага на патологията: релационна майка, майка с отрицателно предаване (напомняте й на някой, който я е наранил), ревнива майка, емоционален изнудвач.
Ще изпитате потенциален ад на земята, дори ако се грижите за баща, който попада в една от следните категории: нарцистична личност, истероидна личност (малко нарцис, доста манипулатор и вечен недоволен), раздразнен и критик, депресиран мания (редуващи се мисли на неизбежна смърт с маниакална фаза, когато в кръчмата на всички гости той прави дългове и опитва еротични екстравагантности), груб старец (твърд, без чувства с големи изисквания и изнудване), г-н "Заговорихте се срещу мен", Г-н "Добър човек", който винаги знае какво и как, но сам няма да направи нищо правилно (ще получите само думи от него).
Не опитвайте никакви промени. Дори при смяна на лекарства, дори ако вашият сърдечен родител приема шепа хапчета. Шокът може да го убие на тази възраст. Това важи не само за фармакотерапията. Личността, ценностите, начинът на живот и навиците през целия живот от седемдесетте години (и повече) не могат да бъдат променени. Дори да беше възможно и дори въпросният човек да беше готов да опита нещо „по-здравословно“, това щеше да е до голяма степен контрапродуктивно: той вече нямаше да се радва на резултатите от тези промени. Вашето популяризиране на здравословен начин на живот трябва да приема „изглаждаща“, а не „раздразнителна“ форма. Насърчавайте го да прави това, което той самият е склонен да прави и това, което ще го зарадва: разходки сред природата, градината, помощ вкъщи, носеща необходимото чувство за полезност, активни интереси, контакт с приятели. Прекратяването на пушенето от пушач през целия живот или тренирането в петдесетгодишна семейна трагедия ще донесе повече вреда, отколкото полза на тази възраст. Дори когато въвеждате малки иновации в живота, имайте предвид, че старшият е значително по-малко приспособим, новите неща пораждат у него страх и недоверие, той учи по-бавно и като цяло има различна житейска перспектива. По-малкото определено е повече.
От друга страна, не е добре да глезите родителите. Това не е добре за тях самите или за сърдечно-съдовата система. Те се нуждаят от малко физическа активност и на тази възраст. Ако направите всичко за старши и дори го носите в инвалидна количка, ще ускорите упадъка му. Той няма да има радост в живота и ще ви накара да го почувствате. И тук трябва да изберете златната среда между разумна помощ и напълно ирационална саможертва, която вреди и на двете страни.
Деменцията е много тъжна глава. Вземете под внимание, че в един момент наистина няма да можете сами да се справите с грижите. Ще става дума за здравето и безопасността на вас и вашия болен човек. Въпреки всички красиви приказки за ползите от домашните грижи, където психично болен пациент е „обграден от любов“, настаняването в професионално заведение в много случаи е по-отговорно и по-добро за него. За съжаление, човек с деменция не може да избегне условия, с които вече не можете да се справите, защото нямате квалификация, опит и понякога дори физическа сила за това.
Подарете на вашите скъпи родители чудо на видението. Операцията на катаракта не е трудна или много рискована дори при много възрастни пациенти. Процедурата се извършва при локална смърт и клиентът обикновено се прибира в същия ден.
Сексуалността като израз на връзката между двама души може да бъде красива дори в напреднала възраст и никой не бива да я отказва на никого. От друга страна, прекомерната сексуалност на родителите предизвиква неудобство у децата. Изненадващите сексуални нападения в напреднала възраст имат и психологически причини. По-възрастният човек може по този начин да компенсира чувството на самота, депресия и безпокойство от смъртта. Емоционалната уязвимост и влошената преценка обаче го правят лесна плячка за измамници (не само в сексуалното поле, нека си припомним всички онези чудодейни саксии и завишени завивки).
Е, как да се държим, когато общуваме с хора, които не са приятелски настроени към вас? Като цяло има три начина за избор, препоръчваме третия: 1. Пасивен: да се притеснявате, да мълчите и да преглъщате гнева за всичко; 2. Агресивен: на този, който не се отнася с нас както трябва, покажете енергично какво може и какво не може да си позволи. По принцип груб пластир за груба чанта; 3. Напорист: да изразиш същественото, да не бъдеш манипулиран, да бъдеш съдия на собствените си действия.
Нека уважаваме особеностите, желанията и нуждите на болен родител: той вече няма да бъде различен и няма смисъл да се притеснявате за това. Има обаче и ситуации, при които, напротив, е необходимо да се вземе категорично решение в негов интерес, което той не иска или дори отказва (извикайте линейка след инцидент или инфаркт, дори ако той вика: Аз съм не отивам никъде! Или „Добре съм“). Трябва да се отбележи, че колкото по-тежко е състоянието, толкова по-малко ще може да се потърси помощ. Така че не оставяме сериозни случаи на него.
Опитваме се да сме на негова страна; той трябва да чувства, че може да разчита на нас. Тук не става въпрос за истината, а за относително щастливо оцеляване. Избягваме унизителни забележки, жестове с „стълбови очи“, псувни и т.н., дори ако мислим себе си в съзнанието си. Не трябва да се съгласяваме, но не бива да даваме право на никого на собственото си мнение.
Постоявайте и не приемайте лично инвективите. Една от функциите на домашния болногледач е да бъде гръмоотвод. Ако нещо не работи, опитайте по друг начин.