Освен това замисляте ли се някога дали не сте най-големият проблем на детето си? Ето няколко реда за родители, които се грижат за ума си, мислят за това и обичат да споделят своя опит.

детето

Както писах в друга статия: Аз съм родител, който все още се опитва да намери по-добри начини за подход към „образованието“. Искам синът ни да расте в човек, способен да вижда истината, човек с почтеност и социална интелигентност и. а. а. . Знаете го - идеалът. Ясно ми е, че приближаването му поне малко изисква добра комуникация, търпение, уважение, но в същото време способността да се поставят граници и да не се отстъпва от тях и т.н. Всеки ден се опитвам да смесвам перфектния коктейл от тези неща и понякога успявам, поне от моя субективна гледна точка, а понякога губя всичко от погледа и смесвам добро главоболие и за двама ни.
Не съм идеален родител, но детето ми събуди в мен желание и по този начин способността за по-добра саморефлексия и усилие да намери други начини, освен за „образование“.

1. Първото нещо, което проклинах за детето си, бяха моите „по-добри решения“.
С други думи, в неговите дейности и игри успях да настоявам за детайли, които бяха напълно маловажни за него и изобщо. Той редовно изграждаше кулата от цветни чаши в обратна посока и успях да възстановя всичко това, така че чашите да се съхраняват „правилно“. Точно за кого? И това е само един тривиален пример. Бяха десетки и когато най-накрая го осъзнах, спрях да насочвам игрите и дейностите му в „правилната посока“ (имам предвид моята посока) и когато играем заедно, предпочитам да се присъединя към неговите идеи. И се чудете на света, креативността му се е проявила напълно и всеки момент ме изненадва с невероятна идея или изненадващо възприемане на света и нещата около нас.

2. Второто нещо, което бях проклятие за детето си и за себе си, беше неспособността ми да го оставя на мира.
Синът ни играе, доволен е и за известно време напълно потопен в играта с лъжица. Гледам го и си казвам, че щеше да играе по-добре, ако имаше и купа - пак можеше да смеси нещо такова и т.н. Тогава ще му дам купа. Разбира се, отборът ще го прекъсне от играта и интереса му и той вече виси на мен. Друг пример: той лежи щастливо на дивана и слуша музика. Ще забележа, че той няма възглавница и със сигурност ще лежи по-добре с възглавница под главата. Спирам водата, избърсвам ръцете си, отивам за възглавницата (която той не е поискал), донасям му го и го пъхам под главата си. Има го там известно време и след това го хвърля на земята. Вижте къде отивам? Трябваше да се науча да наблюдавам по-добре какво е това и да не решавам „проблемите, които съм измислил“. Успях и благодарение на съпруга си, защото той често ме караше да забелязвам, че синът ни е доволен, че не се нуждае от нови стимули в момента, че не се нуждае от повече комфорт, че не му липсва нищо и т.н. И знаете ли какво се случи? Изведнъж имах повече време и по-малко обременен ум.:) Опитайте, ако страдате от подобна "болест".

3. Третото нещо за това да не бъдеш проклятие за детето си е да не го отричаш.
Не отричайте какво? Не отричайте неговата болка, настроение, емоции и мисли. Четох за това в една книга, но само живот с дете, за да се науча да го използвам и особено да разбера напълно защо е важно.

Ще опитам няколко примера. Това, което наблюдавам много често, е отричането на болката - била тя физическа или психическа. Детето е наранено и нещо го боли и какво ще направи родителят, въпреки че разбира добре, разбира се? Той ще каже: „Нищо не се е случило.“ „Нищо не се случва.“ „Хубаво е.“ И най-хубавото: „Със сигурност не боли по този начин.“ Полудявате от болка, колкото искате някой да застане до тогава и ви казваме, че "нищо не ви се е случило", "че нищо не се случва" и че "със сигурност не боли толкова много"?

Подобно е с душевната болка, когато детето е разстроено, ядосано, тъжно и т.н. Родителят обикновено се опитва да го успокои с нещо като: „Това ще се оправи“, „Нищо не се случва“, „Нямате причина да плачете“ и т.н. Всеки от нас знае какво е да се чувстваш като куче, каквато и да е причината. Представете си, че се чувствате така и някой започва да ви казва, че нямате причина да го правите, че всъщност нищо не се случва толкова ужасно, че всичко да се оправи отново, независимо от факта, че той може да е прав. Не би ли го убил? Доколко сте готови да слушате тези добронамерени „мъдреци“ в момента? Точно така нашите деца не са склонни и не могат да ги слушат в подобно състояние.

Най-трудната ситуация за мен в това отношение е следната: виждам, че синът ни прави нещо, което най-вероятно ще нарани себе си. Ще му кажа да не го прави, обяснете защо е опасно. Той така или иначе ще го направи и ще се нарани. Знаете ли какво ми е да правя в момента? Сложете го на дупето му и наистина "говорете" с него, за да му стане ясно! Досега за щастие винаги съм успявал да овладея възбудените си емоции в този момент и да се въздържа от „дисциплина“. Защо? Защото от собствения си опит знам, че в момента не бих „проповядвал” точно на никого. Тогава детето не е в състояние да ме възприеме, точка. Ако не вярвате, представете се на негово място, приклекнали някъде от болка и някой, който стои над вас и си мисли, че „той ви каза, че ще се получи така“.

Вероятно си задавате няколко реда за това какво е „правилно“ относно това, което трябва да се направи. Не знам какво обективно е правилно да направя, но ще ви кажа какво работи за мен: мълча. Пълна тишина. Не казвам нищо, не издавам успокояващи звуци. Накратко, мълчание. След това не правя нищо насилствено. Оставих го тихо да се примири със случилото се. Ако иска да напусне мястото, ще му помогна. Ако иска да остане седнал, например след падане, го оставям да седне. Ако иска да стане, ще му помогна. Правя само това, което виждам, че той има нужда или иска да направи. Опитвам се да му дам време и пространство, за да се справи с болката и емоциите му и да не му „говоря“ за това.

Позволете ми да го кажа направо - не е лесно и отнема малко практика, имам предвид да си държите устата затворена в тези ситуации. Но каква услуга правим на детето си, когато го научим? Даваме му шанс да погледне и да разбере какво всъщност се е случило, как се е случило, могат да се направят някои изводи и решения за това как да го направи по-добре следващия път. В случай на душевна болка оставяме свободно преминаване на неговите емоции и настроения, не ги потискаме и не му казваме, че те са различни от тях. Може би му помагаме да стане по-емоционално уравновесен човек.

Може би има дори по-добри начини за поведение в тези ситуации. Засега наблюдавам това: благодарение на този подход синът ни може много бързо да се „възстанови“ от наранявания, падания или „емоционални падания“. За мнозина той дори вече не започва да плаче. Сякаш не добавянето на собствените ми думи и драми се е натрупало в способността му бързо да оцени случилото се и да отговори адекватно. Децата често плачат не защото се нараняват, а поради шок. И ми се струва, че той може да идентифицира тези сътресения колкото по-нататък, толкова по-бързо може да идентифицира и просто "не решава, ако не става дума за живота":).

Как (не) сте „проклятие“ за децата си?

Желая ви красива почивка от това успешно лято.

Забележка: Можете да прочетете за „да не отричаме“ в по-дълбоки и по-добри контексти в книгата „Отглеждане на деца и растеж с тях“ от Наоми Алдерт.