преминат

Пристрастяването е една от основните човешки емоции и по някакъв начин всички хора завиждат. Децата също се сблъскват със зависимост. Как техните родители могат да ги напътстват и учат в тази посока?

Пристрастяването има различни степени и се проявява по различен начин. Завистниците обикновено се проявяват по следните начини:

  • те непрекъснато копнеят за материални неща,
  • често им е скучно, чувстват се празни и жадуват за други неща или връзки,
  • те не могат да бъдат щастливи и да се наслаждават на нещата, които имат,
  • те все още трябва да се състезават с някого и да имат това, което другите правят,
  • те надценяват властта, състоянието, парите,
  • те са постоянно недоволни от работата,
  • те имат критично отношение към другите и особено към тези, които имат власт, статус, талант или собственост,
  • те вярват, че никой не трябва да ги критикува и да се съмнява,
  • без значение какво получават или постигат, те все още се чувстват недоволни.

Дори децата винаги са нетърпеливи да имат все повече и повече. Целта на образованието на родителите обаче трябва да бъде да превърне завистта на децата в приемане, благодарност и удовлетворение.

Иск срещу благодарност

Опитайте се да постигнете баланс между удовлетворение и разочарование

Даване

Даването означава задоволяване на нуждите и желанията. Най-важните са любов, връзка, утеха, разбиране, подкрепа и грижа. Когато децата пораснат малко, те се нуждаят главно от комфорт и трябва да се отърват от страха. Те се нуждаят от вас, за да ги разберете и да копнеят за вашата подкрепа, да направят следващата стъпка и да не се страхуват от нея. Животът им се усложнява и те трябва да знаят, че не са сами в него. По-големите деца се нуждаят от свобода, пространство, малко контрол и избор. Добре е да им позволите да отговорят на тези нужди, за да осъзнаят какво искат, да разберат как работят някои неща, да изследват кое е добро и кое лошо. Постепенно желанието за независимост и свобода ще узрява все повече и повече при децата. Когато родителите им им дадат малко свобода, отговорността може да надгради върху тях. И в резултат на това те ще се научат да вземат правилните решения и да използват подаръците и талантите, които са получили.

Поставяне на граници

Поставянето на граници означава да се уверите, че детето не получава твърде много или неподходящи неща. Уверете се, че желанието му на всички и всичко да контролира не е изпълнено. Вие също трябва да контролирате и ограничавате неговия избор и последици. Когато децата са много малки, по-добре е да ги задоволявате, защото те плачат особено когато имат нужда от нещо. Когато пораснат малко, те често искат играчки и неща, които не могат да имат. Ако им кажете „не“ и останете на думата, те постепенно ще научат, че светът няма да им даде всичко, за което се сещат веднага. Понякога е добре децата да научат, че да имаш цели и желания е страхотно, но те не просто ги постигат. Те трябва да го заслужат. Родителите, които просто дават на децата си всичко, което искат, няма да ги научат как да получават нещата и да подкрепят илюзията, че имат право на всичко. Поставянето на граници за тийнейджъри вече не е толкова строго, но все пак е важно. Тийнейджърите се нуждаят от повече свобода, избор и възможност да поемат отговорност, но също така се нуждаят от ясни и валидни граници, които трябва да спазват. Родителите трябва да попречат на тийнейджърите да мислят, че имат право на всичко, което искат, че могат да правят това, което искат, и да се отнасят с другите, както им харесва. Ако намерите баланс между правилните граници и удовлетворение, децата ще осъзнаят, че целият свят не им принадлежи.

Контрол

Научаването да контролираш чувствата си помага на детето ти да овладее границите. Контролът носи любов, разбиране и структура до границите, така че детето им да може да ги осинови. Ако поставите граници на детето си, то ще се ядоса. Всички се бунтуваме и се ядосваме, когато чуем не за първи път. Ние възприемаме границите като врагове, затова протестираме срещу тях. Ако имате нужда от спазване на границите, детето ще отстъпи и ще започне да ги държи. Той ще бъде ядосан, тъжен, но вие ще се опитате да намерите решение заедно. Постигате това чрез утеха, грижа, съпричастност и близки отношения. Вие не променяте границите, но съчувствате. Можеш да кажеш: „Знам, дъще, трудно е. Съгласен съм, не е честно. Мразя и когато не мога да правя това, което искам. Разбирам те, но не можеш да отидеш там. “С тези състрадателни думи давате на децата да разберат, че сте на тяхна страна. Любовта помага на децата да овладеят границите. Много родители имат проблеми с нараняването на детето на този етап, затова използват състраданието като лек. Не използвайте изявления, които ви карат да се чувствате по-добре:

"Боли много повече от теб."

„Правя го, защото те обичам и един ден ми благодариш за това.“ (Детето се интересува само от настоящето)

"Не е толкова зле. Спомнете си всички неща, които вече ви позволих да направите. "

"Това ще отнеме само момент."

Спри да плачеш, защото в противен случай ще ти дам истинска причина да плачеш. "

Дете в процес на придобиване на граници се нуждае от съпричастност и разбиране, защото животът му е нанесъл удар. Комбинацията от граници и любов се променя във вътрешни граници и структура, благодарение на което детето престава да претендира за всичко. В резултат на това мирогледът му се променя, той научава, че няма контрол над всичко. Оставете го да се ядоса известно време.

Как да се науча да казвам благодаря?

Трябва да научите детето си да казва БЛАГОДАРЯ възможно най-скоро. Изразяването на благодарност е изключително важна част от развитието. Ако детето не проявява благодарност, е необходимо да го научите. Уведомете го, че хората не обичат неблагодарното поведение. Не създавайте обаче вина, просто споделете с него чувствата и границите по темата за даването:

„Ако чувствам, че оценявате това, което правим за вас, ще направя нещо друго за вас.“

„Не трябва да ви притеснявам, ако не ви пука.“

„Изглежда мислите, че трябва да направим това вместо вас. Въобще не. Ако не си струва да ви благодарим, не е нужно да опитваме. "

По този начин изразявате границите на това да не позволявате на никого да приема усилията ви за даденост.

Признайте разликата между пристрастяването и желанието