Потребителски въпрос:

Пиша ви отново, след известно време, но от друга "цев".

истински

Послушах съвета ви и отидох при отличния психолог Регенс (- мъже - и аз - връзки.), Който след около половин час седене каза: „Когато те попитах дали баща ти е деспот, ти каза„ не “. баща беше деспот. "

Знаех, че баща ми е побойник, но не исках да се изразявам директно. Току-що му разказах няколко ситуации от живота си, когато бях на около 16 - 18 години (а вече съм на 42) - или усетих, че коренът на всички проблеми е баща ми.
Още преди това, когато отидох на психотерапия за една година преди около година, психологът каза, много добре, (докато ходих на тези терапии след развод) - че съм бил малтретиран психически и физически от собствения си баща. Тогава се опитах да разбера всичко. Следователно - дори брак с агресор, следователно платонична връзка с мечтан човек - 20 години в илюзията, която споменах в предишния въпрос и дилема (която написах тук) преди около година.

Тестовете показаха, че имам висок коефициент на интелигентност 120. Психологът ми каза, че съм интелигентна жена и че „Слава Богу за всичко“, че след х години успях да кажа, че мога да споря.

Каза, че съм много чувствителна и изживях всичко със сърцето си. И че не е нужно да се променя като личност, защото това вече не бих бил аз.

Ето защо той ми каза, че мога да се справя сам с тези неща. И трябва да проветрявам. Когато почувствам нужда, избухвам и споря.

Мислех, че съм простил на баща си, отдавна бях спрял да се занимавам с миналото. Просто не се чувствам напълно спокойна в присъствието на баща ми. И затова дори не я търся много.
Вероятно следствие. Това разстояние. Чувствам, че не можеш да поддържаш топли отношения.

Интересува ме вашето мнение.
Желая ви всичко най-добро в живота (в работата и в личен живот). Късмет.

Поздрави Марушка.

Отговори:

така че нека го разделим на две части. Единият е като да прощаваш, а другият е за теб и личността ти по отношение на личната ти история.

Второто нещо е как да прощаваме. Това е свързано с намирането на собствена сила в себе си, защото преди това, татко, който те унизи и създаде такава ограничителна среда, трябва да стоиш силен и независим от него (от авторитети, мнения.) И тук имам едно подозрение. Пишете, че сте чувствали, че баща ви е в основата на всички проблеми, но все още не сте склонни да го поставите в негативна светлина. Пишете, че се опитвате да имате връзка с него, но това, което всъщност чувствате, е нещо като бариера или настинка, изглежда дори не сте сигурни дали това наистина върви. Подозрението е, че все още не сте преживели истинска връзка с баща си с всичко, което върви с него. В друга публикация сте много добре обобщили съобщението в коментара. Прочетете отново своето резюме, особено втората част, тя се отнася и за вас (http://nanicmama.sme.sk/psychologicka-poradna-ivan-vyskocil/s-manzelom-m.).

Това е както каза колега. Не става въпрос за промяна на личността на човека, а напротив, става въпрос за това да станеш себе си, доколкото е възможно, с цялата дълбока скръб по „изгубеното детство“, по оплакванията, с целия гняв към извършителите им, с всички чувство за вина и несправедливост или може би предателство, безнадеждност, омраза, ВСИЧКО какво има там. Само по този начин може да започне да се променя постепенно, да се движи.

Прощаването означава отказ от легитимен иск за гняв и пренебрежение, така че те вече да не пречат на връзката (за да може тя да бъде възстановена). Но това също не означава да забравите всичко, което въпросният човек е направил или да се опитате да го разберете или оправдаете! И дори не означава всичко, което ви се е случило, да не оцелеете. Някой друг може да не се съгласи с мен, но аз вярвам, че опитът да простиш (да се откажеш от негативните емоции към извършителя), преди човек правилно да преживее това, което му се е случило, докато преживява, е преждевременно.

Наясно съм, че разчитах достатъчно на баща ви за този пост и може да бъде много по-сложен. Така че, моля, приемайте го само като вдъхновение, може би вдъхновение за по-нататъшна терапевтична работа, а също и като вдъхновение да откриете себе си такива, каквито сте, каквито и да са те. Имате право да бъдете този, който като дете сте се опитвали да ви убеди във всичко друго. Вие сте възрастен и всички ние можем да се появим отново, както не можехме, докато бяхме под патронажа на други възрастни. И ми се искаше не защото го препоръчвам на вас, а защото чувствате, че това е правилният начин за вас.

Чувствайте се свободни да пишете в коментарите какво сте взели или това, което не съм намерил и е различно.