По време на напълно прекъснатото ми изучаване на японски стигнах до три заключения:
1. Нищо не е по-лесно от японския. при условие, че сте роден японец.
2. Вероятно би било по-лесно, ако научат словашки.
3. Най-лесният начин да разберете японския английски е, когато спрете да мислите.
Сугой! (в превод като вик, който означава всички версии от добри, през страхотни, удивителни, брилянтни, страхотни, макси супер (сугои-сугои!) и т.н.)
А сега нещо за тези, които искат да се смеят. Поне се смях толкова силно, че все още избърсвам сълзите от очите си и понякога все още се кикотя, придружен от подозрителния поглед на трохи (дори не искам да знам какво мисли той за майка си).
Така че искате да научите японски.
Яли ли сте в няколко японски ресторанта, виждали ли сте аниме, настанявали ли сте студент по обмен или сте имали японска приятелка? И сега, някъде в задната част на малкия ви мозък, смятате, че изучаването на японски ще бъде нещо хубаво. Ей, можеш да превеждаш видео игри! Или манго! Или дори аниме! Запознанства с японски момичета, бъркане с приятели! Може би дори можете да стигнете до Япония и да станете художник на аниме! Хей! Звучи като страхотна идея!
И така, насочихте се към библиотеката, взехте няколко книги със заглавия като „Как да науча японски само за 5 секунди на ден, шофиране на кола до пощата и обратно“ и „Японски за пълни и тотални най-големи глупаци, които не бяха дори роден. " Ей, знаеш няколко думи от твоята колекция манга/от приятелка/от аниме. Развълнувани и насърчени от новите им знания, започвате да си мислите: "Хей. Може би, може би все пак, бих могъл да се справя! Или дори да бъдеш експерт по японски! Страхотна идея, че?
Не ме интересува колко аниме си видял, колко японски приятелки са имали или колко книги са прочели. Ти не знаеш японски. Нещо повече, овладяването на този проклет език не е нито забавно, нито отдалечено разумно. Иракските военнопленници често са принудени да учат японски. Терминът "Холокост" произлиза от латинските корени "Holi" и "Causm", което означава "да изучавате японски". Получете идея.
И така, отвратен от това колко агнета са заклани без глава за клане, аз създадох това Ръководство за ИСТИНСКИ СЪВЕТИ за изучаване на японски. Или всъщност, вместо да го изучавате NE.
Това трябва да е очевидно.
Въпреки това, което езиковите учебници, приятели или онлайн уроци могат да ви кажат, японският НЕ е прост, лесен или дори смислен (японски речник се създава чрез хвърляне на малки парченца суши по цел с прикрепени няколко произволни срички). Японците разпространяват тези разговори, за да привлекат глупавия Гаджин в лапите си.
Не само, че не е лесно, това е може би един от най-трудните езици, които някога бихте могли да научите. С ТРИ напълно различни писмени езика (нито един от които няма смисъл), редица ненужни, объркани учтивости и абсолютно лоша граматична структура, японският смазва душите на бедните гаджини с концепцията си. Сега нека разгледаме някои от елементите, които споменах, за да ви дадем по-добра представа какво имам предвид.
Японска шрифтова система
Японската писмена система е разделена на три отделни, отделни и болни части: Хирагана („тези изкривени букви“), Катакана („тези квадратни букви“) и Канджи („около 4 милиона въплъщения на най-лошите ви кошмари“).
Хирагана се използва за писане на японски думи с помощта на срички. Състои се от много знаци, всеки от които изглежда напълно различно и изобщо не си приличат. Хирагану е разработен от куп напълно слепи, глухи и глупави японци, които драскат върху хартия, без да знаят защо са го направили. Тогава окончателното творение се нарича „хирагана“. Принцът, който е изобретил тези герои, Йоримуши („воняща маймуна“), веднага е бит до смърт. Но не се притеснявайте, защото „в реалния живот“ едва ли ще имате нужда от Хирагана.
Katakana се използва само за писане на чужди думи с груб, тромав японски произношение, така че няма да ви пука за това, което казвате, дори ако е на английски. Ако обаче си спомняте едно просто правило за Катакана, четенето на японски ще бъде много по-лесно: Винаги, когато нещо е написано на Катакана, това е английска дума! (Забележка: Katakana се използва и за неанглийски чужди думи. И за звукови ефекти и японски думи). Всички герои на Катакана изглеждат абсолютно еднакви и дори за японците е невъзможно да ги различат един от друг. Не е нужно да се притеснявате, защото „в реалния живот“ едва ли ще трябва да четете Катакана.
Канджи са герои, откраднати от Китай. Всеки път, когато японците нахлуват в Китай (което беше много често), те взеха няколко знака, така че днес те имат около 400 милиона милиона. Всеки канджи се състои от няколко „удара“, които трябва да бъдат написани в даден ред и да изразяват конкретно значение, например „кон“ или „момиче“. Не само това, но Kanji може да комбинира, за да образува нови думи. Например, ако комбинирате Kanji, което означава "малка" и "жена", ще получите думата "карбуратор".
Kanji също имат различни произношения в зависимост от това къде в думата са, на колко години сте и кой ден са. Когато европейските заселници за първи път дойдоха в Япония, японски учени смятаха, че европейците ще възприемат японския писмен език като "универсален" език, разбираем и за двете страни. Това е причината за Втората световна война няколко години по-късно. Не се притеснявайте, никога няма да ви се наложи да използвате Kanji в „реалния живот“, тъй като повечето японци са се отказали да четат много, много отдавна и сега прекарват по-голямата част от времето си в игра на Pokémon.
Нивата на учтивост се коренят в древната японска традиция на абсолютно подчинение и подчинение, в системата на социалната каста и като цяло на уважение към всеки йерархичен авторитет, което според много американски компании е много полезно, когато се прилага към техниките на управление. Те са прави, разбира се, но никой не е много развълнуван от това.
В зависимост от това с кого разговаряте, вашето ниво на учтивост варира. Учтивостта зависи от много неща, като например възрастта на говорещия, възрастта на човека, с когото се говори, времето на деня, знака на хороскопа, кръвната група, пола, независимо дали е тревен или каменен тип покемон, цвета на панталона и др. Като пример за нива на учтивост в действие вижте следния пример.
Японски учител: Добро утро, Хари.
Хари: Добро утро.
Японски съученици: (задъхан от ужас и шок)
От всичко това става ясно, че учтивостите са напълно извън вашето разбиране, така че дори не се опитвайте. Просто приемете, че до края на живота си ще говорите като малко момиче и се надявайте, че никой няма да ви бие за това.
Японците имат нещо, което би могло да се нарече „интересна“ граматична структура, но бихме могли да кажем и „объркана“, „случайна“, „коварна“ или „злонамерена“. За да разберем напълно това, нека разгледаме разликите между японската и английската граматика.
Английско изречение:
Джейн отиде на училище.
Същото изречение на японски:
Училището Джейн отиде при Карбуратора на маймуната Apple.
Японската граматика не е за онези, които са слаби по сърце или дух. Нещо повече, японците също нямат думи за „аз“, „те“, „той“ или „тя“, които биха могли да бъдат използвани, без да причиняват невероятна обида (японската дума за „ти“, например, когато пише на кандзи, в превод като "Надявам се маймуната да ви надраска лицето"). Поради това фразата "Току-що я уби!" и "Току-що я убих!" Звучи точно по същия начин, което означава, че повечето хора в Япония нямат представа какво се случва около тях в момента. Очаква се да осъзнаете тези неща „извън контекста“, което е немска дума, означаваща „прецакан“.
Култура и преподаване
Когато повечето американци мислят за японците, те мислят: учтиви, уважителни, приспособими. (Може да помислите и: китайски). Важно е обаче да осъзнаем къде свършва истината и започва нашият западен стереотип.
Разбира се, би било безотговорно от моя страна да се опитам да обобщя толкова голяма група хора, но ВСИЧКИ японци имат три качества: „говорят“ английски, обличат се много хубаво и всички са малки.
Японската училищна система е повлияна от японското централно правителство, с което тя, разбира се, по никакъв начин не е свързана (името на настоящия японски учебник по история: „Белите демони се опитват да ни отнемат родината, но великите и могъщи Отец-император ги отблъсква с Божия вятър: История II световна война). Поради това всички японски учат един и същ курс на английски, който се състои от четене на истории от Кентърбъри, гледане на няколко епизода от M * A * S * H и четене на английския речник от първата до последната страница. Въоръжени с тези обширни езикови умения, японски деца излизат от училищата, готови да участват в международната търговия и преговори, като произвеждат такива забележителни и запомнящи се фрази като „Нямаш шанс да оцелееш, направи си времето“ и добавят към своите продукти английски лозунги като „Just дайте това на Павел. Може да е Павел от вашия живот "отстрани на автоматите.
Второ, всички японци се обличат много добре. Това е в съответствие с широко разпространения в Япония възглед за чистотата и реда. За японците всичко трябва да е на мястото си, в противен случай малка област в десния лоб на мозъка им ще започне да се увеличава и те ще започнат да проявяват хаотично яростно поведение, докато разстройството бъде отстранено. Японците дори СГЪВАТ МРЪСНАТА РОКЛА. Нелепостта в японското общество не се толерира и някой с малка гънка на ризата, която смята, че би могъл да я скрие под пуловер (вероятно с бродирана закачлива английска фраза „Разпръснати бобър, насилие Джак-оф!“) ^ _ ^), ще бъдат незабавно бити до смърт от миниатюрни мобилни телефони.
Все пак японците са малки. Наистина, наистина, малко. Това е доста смешно. Вместо да приемат факта, че не са толкова високи, колкото европейците или африканците, обувките с невероятно дебели подметки са влезли на мода в японците, за да могат най-накрая да се появят на нормални човешки висоти, въпреки че в действителност височината им ги кара да се чувстват свързани. по-близо до расата джуджета или хобити.
Японската култура също е много „интересна“, като имаме предвид „объркана“ и в някои случаи „опасна“. Тяхната култура се основава на концепцията "В група/извън група", всички японци са една голяма група "В", а ВИЕ сте група "Извън". В допълнение към това чувство на отчуждение, японците произвеждат и карикатури и голямо разнообразие от потребителски продукти, които печатат на лицето ви 24 часа в денонощието, седем дни в седмицата.
Японската храна е нещо, което някои наричат „екзотична“, но повечето я наричат „отвратителна“ или понякога „сабя“. Японската храна се е развила в древни времена, когато оризът е бил основната съставка в диетата. Хората вече бяха отровени и уморени от ядене на ориз, така че основно ядоха всичко друго, което им попадне, от водорасли до други японци. Това доведе до такива удивителни ястия като "Natto", което според мен е вид боб, но има вкус на акумулаторна киселина и "Pocky", което е чук с всичко изсушено отгоре, с вкус на нещо средно между дървени стърготини и ягоди.
Въпреки това разнообразие от ястия, японците са успели да постигнат, че всичко, което ядат, от чай до сливи, има вкус на пушено говеждо.
Сякаш самото изучаване на езика не е било достатъчно трудно, уроците по японски в Америка привличат такъв тип ученици, че желаете някоя голяма комета да удари Земята. Има няколко основни типа ученици, на които винаги ще попадате. Те включват аниме-маниак, всезнаещ и елени, заслепени от прожектори.
Аниме-маниакът е може би най-известният и един от най-досадните. Обикновено можете да забележите няколко предупредителни знака, които ви позволяват да ги разпознаете, преди да е станало късно: те носят една и съща тениска на Евангелион всеки ден, имат повече от един аниме ключодържател, носят очила, говорят японски изрази, които очевидно не " Не разбирам (например „Да! Никога няма да ви простя!“), Те се обръщат към вас с „-chan“, практикуват мистериозни японски обичаи по време на преподаването и обикновено си падат по час. Трябва да бъдете много внимателни, за да не почувствате малко съжаление или страх във вас, защото ако го направят, те веднага ще се придържат към вас и ще ви ограбят цялото ви време и търпение, оставяйки ви с празна черупка. Отчаяни от човешкото общество, те ще ви канят на своите клубни срещи, аниме прожекции, конгреси и всички други неща, които не ви интересуват.
Вшевед обикновено има японска приятелка или гадже и тъй като той е директно „в източника“ на японската култура, той изведнъж се превръща в академичен експерт по всички японски неща, без да прочете нито една книга за Япония през целия си живот. Обикновено ще познавате всезнаещия, когато обърнете внимание на тези предупредителни знаци: пич усмивка, отговаря повече, отколкото те питат, разбира повечето въпроси, пита учителя за различни теми и след това спори с него за отговорите (типичен обмен: Студент: Какво означава ли? "охайо"?, Учител: Това означава "Добро утро.", Ученик: Моята приятелка каза нещо друго.), той греши, говори много за японска храна и греши, дава дълги, ненужно подробни отговори които са грешни и не могат да се справят с преподаването.
Елени, заслепени от прожектори, това са студенти, които са ходили на японски, защото а) те са сметнали, че е смешно, б) са мислели, че ще бъде лесно, или в) са им били необходими още няколко кредита за изпитите. Тези ученици носят маска на ужас и паника от момента, в който влязат в класната стая до момента, в който излизат, защото чуват в главите си точно такъв пронизващ вик, че бъдещето им изглежда е някъде в лайна. Те обикновено се провалят.
Въпреки че много японски ученици са интелигентни, забавни, трудолюбиви хора, никой от тях няма да е във вашия клас.
Ако успеете да преодолеете трудности, компания и съученици, може да откриете, че японският е забавен и благодарен език за учене. Ние обаче не знаем, тъй като никой не е стигнал толкова далеч. Но хей, сигурен съм, че ТИ си различен.
Бележка на автора: Цялото това есе, въпреки че тук-там съдържа зрънца истина, е шега и трябва да се приема като такова. Всъщност аз самият говоря японски и въпреки че ми костваше малко неприятности, харесвам японския език и мисля, че всеки трябва да го опита.
Просто трябва да се подготвите за много страдания.