Способността на родителите да дозират отхвърлянето по полезен начин е една от основните части на образователното изкуство. Следователно използваната сума НЕ отразява по принцип стила на обучение, който използваме.

Ако сме родител, който трябва да държи живота на детето на дланта си, той иска да бъде сигурен, че израства според своите морални ценности и идеи за това как

казваш
накарайте един достоен човек да погледне, изнесе му лекции за живота, вземете решение за дете, ... Такъв подход създава строга атмосфера на забрани и заповеди, критики и предупреждения, където НЕ се превръща в ключова дума. Даваме ли си сметка, че децата по-скоро могат да се превърнат в машини, които безмислено изпълняват програмирани инструкции, докато не изберат да се бунтуват? Болезнено е прилагането на правила без връзка.

Или, напротив, ние сме сред тези, които се притесняват за детето, все още метят нещо пред него или изглаждат възникналите конфликти, само за да не бъде наранено детето? Правим ли всичко, така че детето да не сгреши, опитваме ли се да го откажем от това, да направим нещо за нас и да му обещаем награда? Много ли е трудно или немислимо да му кажем НЕ? За разлика от предишния подход, по принцип няма място в такова образование. Създаваме идея за детето, че животът е разходка в розовата градина, което определено не е дори малко справедливо към детето.

И тогава има третата възможност ние да сме родител, чийто приоритет е връзката с детето и следователно решаваме отделни проблемни ситуации по отношение на това, което детето мисли и чувства. Оставяме на него да решава и да носи отговорност за грешните стъпки. НЕ, при такъв подход той има своето място в определянето на границите, които осигуряват безопасно развитие на детето напред.

Не като демаркация за дете.

Основата за разграничаване на доброто от злото в живота на човека се създава в ранна възраст, когато детето започва самостоятелно да познава и изследва света около себе си. На възраст на малко дете за първи път детето се отдалечава независимо от мястото, където са го положили родителите му и по този начин естествено се сблъсква с предмети или места, където безопасността или животът му са застрашени по време на авантюристичното си пътуване. И тогава детето за първи път се сблъсква със забрана. Радикално НЕ го учи, че е грешка да хванеш гореща печка или да влезеш в пътеката, без да мислиш. Дори грешка, която никога не може да бъде поправена. Тук родителят влиза в нова роля. От позицията на първостепенния удовлетворяващ физическите нужди за хармонията на детето, той влиза в ролята на този, който е преживял опит. В дадена ситуация той трябва да може да прецени степента на свобода, с която детето ще бъде носено на даден етап от развитието и с неговия темперамент. Отсега нататък родителят поставя ясни граници, които служат за защита срещу неподходящите физически и психически предизвикателства на живота до зряла възраст. По този начин детето научава ясни граници, разграничение между това, което е възможно и допустимо, тоест кое е правилно и забранено.

Ето един пример от известния психолог и семеен терапевт г-жа Jiřina Prokopová:

„Бебето се плъзга надолу от утробата на майка си и се изкачва през стаята. Той посяга към неща, които лежат около него. Взема дървено кубче, потупва го по килима, показва го на майка си и след това го пъха с всички сили в устата на мама. Досега детето чувстваше, че майка му се радва на неговите любопитни опити и беше щастливо, защото го похвали. ("Страхотно! Шикулка! Да!") Но сега майка му чува решително "не" и усеща, че майка му отдръпва дръжката му на куб от устата си и го кара отново да почука на килима. Непознатата дума „не“ изглежда много интересна за детето, затова то се опитва отново да достигне кубичната майка. Този път обаче устата на майка й е твърде далеч, така че я удря с кубче в коляното. И отново чува решително „не“ с добавката: „Боли! „За това майка му му предлага стол, на чиято повърхност чукането на кубчето звучи особено силно. За пореден път детето чува възторженото „да“ на майка си, докато с радост чука кубчето на стола. И въпреки че „не“ му се струваше вълнуващо, той предпочита „да“ и по този начин хармонията с майка си “.

Това знание постепенно прониква в съзнанието на детето и му помага да се ориентира в света на големите възможности и човешките взаимоотношения. Така че, макар че НЕ е от решаващо значение в много ситуации (като например животозастрашаващи ситуации), има много повече, при които не трябва да се страхуваме да позволим на детето да придобие ново преживяване. Много пъти, въпреки че знаем, че това е грешка. Защото, както веднъж каза световноизвестният мистик Sören Kiergegaard: „Трябва да живеем напред, но грешките познаваме само когато погледнем назад. Човек се учи чрез грешки. Така ще станем, така да се каже, виновници, без да искаме. "

Уважение на детето към родителя

Въпреки това, колкото по-големи са децата, толкова повече и повече ситуации идват, в които не е толкова лесно да заемеш позицията на мъдър родител, както в горния пример. Опитваме се, търсим какво работи и също правим отстъпки, когато вече не управляваме. По този начин с времето понякога се случва понякога да се чувстваме като изтривалка за деца, в която те избърсват мръсните си обувки. Ще се придържаме, докато се отчайваме, към изгубената мечта за посрещане на деца. Връзката ни с децата губи уважението и уважението ни. И сега отново е моментът да осъзнаете правилно изреченото НЕ в различни варианти. За да научим децата да стават уважаващи партньори в живота с новопридобитото взаимно уважение. Как да го направя?

НЕ за неуважително поведение.

Нека си спомняме всеки ден, че имаме право децата да се отнасят с нас със същото уважение и достойнство, както вие им давате. Поддържането на това отношение на самоуважение ще ни даде смелост да очакваме уважение по уважителен начин.

НЕ предполагам

Нека не продължаваме дискусията, докато не отстраним аргумента.

На практика може да изглежда така: „Харесвам те твърде много, за да споря с теб.“ Ще използваме това изречение, вместо да се включваме в спора.

БЕЗ ГРАНИЦА

След като усвоим изкуството да успокояваме аргументите, ще започнем да въвеждаме малки, но контролируеми граници. Ще изберем малки проблеми, които напълно се справяме с детето. Тогава нека зададем граници, които сме в състояние да изискваме последователно Например: „Ще ви го донеса, ако чуя„ моля. “. Тъй като вече знаем изкуството да стоим извън аргументите, ще бъдем готови за реакцията на нашето дете.

Когато децата видят, че можем да се справим с по-прости ситуации, без да губим търпение и не попадаме в зададените граници, ще бъде по-лесно да зададем граници и да изискваме от тях да се съобразяват с по-сложни проблеми.

Без репресивни мерки

Нека си спомним, че сме модел за асертивност, уважение и емпатичен подход. Когато децата се отнасят лошо с нас, е лесно да попаднем в капана на грешния отговор на тяхното предизвикателство. Ако го направим, децата ще го почувстват и ще се разбунтуват.

Страх родителите казват НЕ

Не е необичайно много родители да обмислят дали могат да кажат думата „не“ само ако имат достатъчно основание да го направят. И на вас хрумна ли ви? Когато родител се оплаква, че децата се опитват да получат това, от което се нуждаят, като мъркат и просят, именно защото не могат да кажат „НЕ“ или започват да казват „НЕ“, а след това в даден момент, след като приключат, променят мнението си и се поддават на настояването на детето.

На какво учим детето си? Едно от нещата, които вземат от него, е, че като се намръщят достатъчно дълго, обезоръжават майка си или баща си и постигат това, което са искали. Детето ви има много повече време да преработи такава стратегия, така че какво да правите с нея?

Не е нужно да имате причина да кажете „не“. Вие просто сте родител и всъщност ваш дълг е да забраните или отхвърлите каквото и да било, когато сметнете за добре.

Ако имате проблеми да кажете НЕ или смятате, че трябва да имате разумна причина да го направите, нека разгледаме дали някога сте изпадали в следните лъжи:

Може да работите и да изпитвате угризения, че не сте прекарали достатъчно време с детето си. Тъй като се чувствате зле, е трудно изобщо да кажете НЕ.

Ако сте решили, че работата извън дома е от съществено значение за вас и вашето семейство, трябва да се примирите с това решение. Разрешаването на угризения на съвестта да възпрепятства родителството ви ще доведе до много повече проблеми, отколкото да запазите думата си и да застанете зад нея.

Страхувате се, че детето няма да ви хареса, защото понякога ще ви каже много неприятни неща, когато му кажете „не“?

Вие сте в ролята на родител, а не приятел. Детето ви ще има много приятели през живота си, но само един родител. Като възрастен ще трябва да култивирате груба кожа в тази връзка, за да отразява думите, които децата използват, когато са ядосани или разстроени.

Имате проблеми с разочарованието на детето, когато кажете НЕ и искате да го предпазите от него?

Да се ​​научиш как да се справиш с разочарованието е много важно умение. Никой няма да оцелее в живота, без никога да е минал през него. Важно е обаче да научите детето, че то може да се чувства разочаровано и да излезе от него без неподходящо поведение. И това разочарование определено не е оправдание за лошо поведение. Постепенно ще откриете, че колкото по-малко се притеснявате за това как се чувства детето ви, докато остава мило, но твърдо в решението си да кажете „не“, детето ви ще може по-добре да приеме „не“ и да продължи напред.

Разбира се, ако продължавате да казвате „не“, това е същият проблем. Освен това, ако смятате, че детето ви се нуждае от обяснение за вашето НЕ, кажете му, но останете твърдо зад решението си.

Децата не винаги трябва да чуват причината за вашето „не“ и със сигурност не трябва да се съгласяват с вас. Децата ще проверят силата на вашето решение с думи като: „други деца могат да го направят“ или „вие просто искате да ме направите погрешно“, или „майката на Янка ще го позволи“. Естествено и важно е децата да тестват границите.

Никой не би искал детето да се подчини на всичко, което казвате, без никога да протестира. Но ако останете приятелски и твърди в отговора си към детето, без значение какъв аргумент детето използва, за да промени вашето решение, ще ви стане по-лесно да кажете НЕ, когато това е необходимият отговор.

Родителско предизвикателство в края - Напълно добре е просто да се каже НЕ!

За нас родителите може да бъде истинско предизвикателство в точното време и на точното място да използваме думата НЕ при възпитанието на нашите деца. Ако обаче успеем да овладеем изкуството на положителното въздействие на тази дума, това със сигурност ще внесе още едно парче копнеж за мир в живота на нашите семейства. Трябва обаче да се има предвид, че ако ние родителите решим да променим поведението си, като кажем „не“ и застанем зад него, може да има краткосрочно влошаване на поведението на детето ни. Това ще бъде така, защото детето ще използва доказаното си нарушение, което е работило за него в миналото. Но когато той осъзнае, че сте зад вашето „не“, просенето, намръщението и завършването завършват като с едно движение на магическа пръчка!

Автор на статията: Мартина Вагачова Харесва ми: