Загубих първото си бебе преди повече от 2 години. Годината беше 2016 г. През първия триместър. Вкъщи. Спонтанен. Забременях отново след половин година. Тъй като новият живот обичаше да расте във фалопиевата тръба, извън матката, аз също загубих второто си бебе. Отново през първия триместър. Този път в болницата.

Отстранена фалопиевата тръба. Кюретаж. Шансовете за друга бременност станаха малко по-сложни.

Живот между две запетаи

Оттогава ловът на бебета е претърпял различни степени на трансформация. Последваха излитания и (по-чести) падания. „Детският проект“ се трансформира заедно с мен. И все още се променя. Когато спря да бъде ловен и се превърна в активно чакане с положителни странични ефекти .

Живея живот между две линии на тест за бременност.

За ограничено пространство от 2 месеца животът ми изведнъж става по-пъстър и пълен с приключения. Колкото повече ровя в себе си, толкова по-благодарен съм, че взех баба си навреме. И дори не съм изненадан от него. Тя изпрати двама братя и сестри, за да ме подготвят и изпитат дали съм готова да обичам безусловно.

С неохота признавам, че бавно се отварям за тази възможност. Ще разбера на практика дали ще имам успех.

Ставам като феникс от пепелта

Живея цял месец и половина. Харесвам. След това чакам безкрайни 14 дни за резултатите от теста. Умирам. Идва менструация.

Когато си помислих, че не мога да се справя с повече кървене, разбрах колко греша и се открих още по-дълбоко. Това обаче не е приятна гледка. Продължавам да откривам все повече и повече причини, поради които искам да имам дете и егоистичните мотиви обикновено надделяват.

Целият процес на зачеване на нова душа е самото ми зачеване. Трансформацията боли.

Мога да съжалявам отново, да бъда тъжен, да прескоча ролята на лепило на жертва като аз съм беден, когато се опитвам толкова много, правя всякакви курсове, прочиствам се енергично и физически, съзнателно работя върху себе си, за да се връзката и ... НИЩО.

Липса на смирение и търпение

Не разбирам защо резултатите все още не са дошли. Бих искал всичко точно сега. Многократно бях наказан, че не направих достатъчно, за да опитам такова упражнение и хентас детоксикация. Бях бясна. Чувствах се победен от собственото си тяло.

Не исках да чакам още два месеца. Попълнете отново същата въртележка на разочаровани надежди. Само в момента, в който нямах планове за по-нататъшни процедури, с оглед на някакви подобрения за бременността, абдикирах. Вече нямах сили да продължа кръвожадните си усилия.

казах ДНЕС.

редовете

Приех загубата

Вече не исках да страдам така. Ако някога ще бъда майка на друго същество, не мога да бъда такава развалина от нещастие, която да е фиксирана върху идеята, че майчинството на IBA ще я направи щастлива.

Уморен и разочарован от няколко години борба с въртележка, започнах да си играя с идеята икак би изглеждал животът ми без дете.

И се случи чудо

Не Не забременях, но поех отговорността за своето недоволство и спрях да чакам живота ми да се промени с чудото на вълшебна пръчица, когато отново забременях. Но. Колкото можех по-лека.

Спрях да се обвинявам, че все още не съм опитвал всичко, или обратното, че не съм опитвал различни спомагателни методи в подкрепа на бременността достатъчно дълго.

Благодарих за повече от година изцеление, което не само излекува тялото ми за аборт, но особено душата ми. По време на това пътуване за първи път си позволих да се откривам интензивно.

И това е най-красивият подарък от двете ми неродени деца. Сега знам, че съм тя направи всичко най-доброто, което знаех по онова време.

По този начин също човек може да се подготви за ролята на майчинството. Благодарение на абортите.

И изведнъж пътуването до дъговото бебе (бебе, родено след аборт) придобива съвсем ново измерение.

Нови хоризонти

Вече не става въпрос за това какво мога да направя, ако бебето не дойде, а обратно. Какво друго се осмелявам да изживея, докато друга душа ни дарява с идването си.

И знаете какво е страхотното за този двумесечен период?

Моята умствена ваканция.

Не всеки има такъв късмет като мен. Всъщност съм благословена да мога да забременея само на всеки втори месец поради липсваща фалопиева тръба. Защото един месец главата ми почива и не мисли за проекта за бебето.

От друга страна, колкото по-интензивен е вторият месец, слагам всичко на една карта. Опитът да намериш в този баланс е чиста глупост 🙂

Ами по-добър урок от тебНе можех да пожелая да бъда търпелив и да приема всичко с любов. Опознавам себе си и не чакам раждането ми да ражда.

Вярвам, че раждането е мистично преживяване и го очаквам с нетърпение. Не вярвам обаче, че ще се родя като майка до този момент. Като майка се родих два пъти. Когато абортирах два пъти.

За мен съвсем съзнателната покана на дете към по-добра версия на себе си е магическа алхимия. Очарова ме да не знам на кой етап от пътуването ми детето ме избира за свой водач.

Понякога егото ми ме завладява и аз изпадам капани на надменността, мислейки, че знам кога е подходящият момент той да се научи отново на смирение, че само аз не го управлявам сам.

Защо да чакам чудо само когато мога да го създавам всеки ден?

Със или без бебе

Парадоксално, но след абортите започнах да осъзнавам това животът ми няма смисъл, докато не зачена или родя бебе. Животът ми има смисъл и без него. Точно сега. Играя основна роля в него.

Една запетая на теста за бременност е за мен тест дали изпълнявам обещанието, което си дадох да живея изпълнен живот дори без дете.

Това е най-трудното предизвикателство за мен досега: да се уча плувайте с увереност и наблюдавайте спокойно силното цъкане на биологичния часовник. С любов да приема всички възможности.

Въпрос за милион

Днес все още нямам представа как ще се получи, но докато разбера, искам да се наслаждавам на това време, а не просто да живея от месец на месец, както преди.

Но тя можеше да ми даде съзнателна подготовка за нова роля по-красив подарък?

И въпросът за милион: "Наистина ли ми липсва бебе?"

С уважение към уникалното пътешествие на всеки от нас,

Необичайна годишнина Днес са точно три години от края на моята извънматочна…

Казва се, че просто желаете и ще ни позволите. Сигурен ли си…

Първоначално трябваше да бъде статия за юбилеите на нашите неродени деца, но как ...