загубих

Посоката ми след гимназията трябваше да е съвсем ясна. Подобно на другите си съученици и аз исках да намеря най-добрия мъж, с когото бих могла да създам семейство. Не бяхме много амбициозна година, освен ако не броим усилията да облечем сватбени рокли и да родим дете възможно най-скоро.

Но през последните шест месеца преди дипломирането усещах все по-силно, че това пътуване няма да е истинската ядка за мен. Исках да продължа да уча, да опознавам света, да се развивам. Мама подкрепи решението ми. Тя се омъжи на двадесет години и твърди, че на нейната възраст те все още не са толкова добри, колкото ние.

Отидох в интерната, но не прекъснах контакта с приятелите си. Редовно ми изпращаха снимки на своите малки клонове. Освен това майка ми редовно ме снабдяваше с новини, в които е друг мой бивш съученик, така че имах общ преглед. Винаги, когато е възможно и отговорностите позволяват, имахме среща от време на време в любимия ни бизнес. Който можеше, идваше. Разбрах, че с тези, които станаха майки, а те бяха все повече и повече, вече нямам какво да кажа. Думите им все още бяха за едно и също нещо. Кой е спал толкова, папа, кой какво може. Животът ми беше за друг. Можех да правя това, което ми хареса на изпитите, както и да работя и да се забавлявам. Чувствах, че приятелите ми ми завиждат. Винаги само питаха как съм, дори не чакаха бавно отговор и дебатът вече се въртеше около децата. Не ги обвинявах. Накратко, приоритетите ни бяха някъде другаде, така че бавно прекратих контакта си с тях. За мен те бяха улегнали скучни домакини, помислих си за тях измислена жена от града, която не знае какъв е истинският смисъл на живота.

След училище си намерих работа. Намерих нови приятели. Подобно ориентиран като мен. Първо кариера, после може би мъж. Но само той има шанс да успее, което ще уважи мен, работата ми и интересите ми. След няколко години теглих заем и с помощта на родителите си купих малък апартамент. Уютна, слънчева и точно подходяща за имиджа ми на независима, работеща жена.

Имах четири по-близки приятелки, с които се срещахме редовно. Когато имахме свободно време, отивахме да тренираме заедно, през уикенда, за питие в бар или в театъра. Всеки от нас е имал или е имал по-сериозна връзка или по-кратки романи, но всички сме се съгласили, че ще решим да се установим и да създадем семейство толкова скоро, ако не изобщо. Но човек се променя, животът се променя. Ева се омъжи и няколко години след трийсетте си години изведнъж копнее за дете - което обаче по здравословни причини не би могла да има. Дениса и Кая също често мислеха какво да направят, за да не избяга влакът - особено когато и двамата бяха по-близо до тридесетте си години, отколкото към тридесетте. Но без мъж е трудно да се роди. И двамата имаха проблеми с намирането на правилния. Всички те вече са назначени или разведени на тази възраст, но с ангажименти, накратко, изборът не е нищо допълнително. Бях различен, все още не копнеех за дете или мъж.

След това се запознах с Марсела. На външен вид не беше много от моя тип, но беше невероятно очарователен. Бавно влизаше под кожата ми, в съзнанието ми, в сърцето ми и дори не се защитавах много. Той беше с десет години по-възрастен от мен и вече имаше един брак. За моя късмет това не го издържа, защото бившият му не искаше да има деца. Но това, което знаех, беше, че може да се обърне срещу мен, тъй като все още не копнея за деца. След две години връзка той ми посочи, че би искал да изведе връзката ни на друго ниво. Знаех, че един ден ще го измисли и за моя изненада не се противопоставих на тази идея по някакъв особен начин. Останах бременна. Марсел беше в екстаз. Моите приятелки бяха малко по-малко доволни. Те ме поздравиха, но с добавянето дали наистина това е, което исках и дали съм готов за тази промяна. В крайна сметка винаги съм казвал, че не искам бебе - и сега това. Не можех да не се чувствам завистлив. И не толкова приятно, а по-скоро малко омразно. Уверих ги, че нищо няма да се промени. Все пак ще отидем за кафетата си, просто ще имам малко по-голям товар със себе си или по-късно малък пазач Марсел.

Тъй като бременността ми не беше идеална, последните три месеца прекарах вкъщи на рисковано ниво. Все пак бях на 37 години, тялото ми вече не функционираше като млад мъж. Още тогава обаче бебетата имаха проблеми да ме посещават, въпреки че знаеха, че ще изляза от апартамента до лекаря и обратно.. Съжалявах, но това беше подготовка за това, което дойде след раждането. Дори вече не им омръзна да звънят. Ева просто дойде да ме види и аз видях в очите й, че срещата ни не й е донесла нищо добро. Гледката на малката баба й причини болка. Дори не бях много изненадан, когато тя се обади най-много. Дениса и Кая бяха напълно мълчаливи, с изключение на едно телефонно обаждане от всяка. Съжалявах много, защото си мислех, че нещо просто няма да ни раздели.

Срещнахме се само веднъж - през лятото на терасата на кафенето с количка. Почувствах обаче, че темите за разговор някак са преминали. Имах чувството, че се срещам след гимназията, но ролите бяха сменени. Бебетата все още говореха само за работа, чувствах, че бавно спасяват планетата в нея, въпреки че знам, че това не е така - защото доскоро правех същото. Сякаш искаха да убедят себе си и мен, че работата им е достатъчна и всъщност е най-хубавото нещо в живота. За тях бях просто улегнала майка, те са тези, които имат страхотен живот без задължения. Все още имам чувството, че ги сменям. По всяко време. Не всички се радват да се връщат в празен апартамент за неопределено време.