губим

Опасна (и в същото време най-пренебрегвана) негативна тенденция на настоящото образование.

Днешното поколение родители (възрастни около четиридесетгодишна възраст) обикновено израснаха с ключ на врата си в жилищния комплекс, заедно с приятели, в сенките на високи жилищни блокове. Родителите им бяха наети на работа и имаше време за възпитание след работно време.

Така младите хора запълваха времето си с взаимни срещи, катерене по дървета, авантюристични експедиции от различен вид и характер. В тези групи не само нямаше място за възрастни, но всъщност не можеха да стигнат дотам, дори да искаха - защото бяха на работа. Освен това днес се сблъскваме с нови предизвикателства в подобни технологии и устройства за мобилни технологии.

Предимството на миналото под формата на престой на чист въздух тук е неоспоримо в сравнение с интересите на днешните деца, но. Като опознаваме и изпитваме този стил на възпитание като дете, нищо особено не ни идва на ум и дори не мислим да правим паузи и да мислим за това, или да си зададем въпроса: „Какво може да има лошо в това?“

Гордън Нойфелд и Габор Мате в „Запазете децата си“ донеси революционна перспектива за родителството. Те обясняват същността на междуличностните отношения и създаването на връзка не само между родителите и техните деца, но и между децата и техните връстници.

Те посочват една от най-опасните (и в същото време една от най-игнорираните) негативни тенденции на настоящото възпитание, при която родителите губят децата си за сметка на връстниците си много по-рано, отколкото би било добре и всъщност е необходимо за здравословното състояние на детето развитие.

Самотно бебе? Глупости! Детето се нуждае от постоянен контакт

Какво означава да „загубиш децата си“?

Най-просто казано, губейки връзка с тях. Децата, които по същество са зависими от грижите за възрастни, стават привидно независими много по-рано, отколкото са всъщност независими. Зад маската на дързост, незаинтересованост, понякога дори (често пубертет) презрение, всъщност се крие огромно желание за връзка, за приемане, за близост.

Създаване и загуба на връзка

Бебето формира връзка още преди раждането. Отначало това е буквално физическа връзка, но основите на психологическата вече са оформени вътреутробно. След раждането основно зависимостта на детето от настойниците му го принуждава да създаде връзка съвсем инстинктивно. Въпреки това, ние продължаваме да формираме връзки, това не завършва с раждането.

Първото най-значително нарушаване на връзките на децата с родителите им може да се види в детската градина, когато децата обикновено се присъединяват към колектива за първи път (ако не е дори по-рано в детската стая), като се приеме, че колективът е точно това, което е тригодишен -стари нужди на детето. Това, от което детето наистина се нуждае, обаче са силни и сигурни връзки с възрастни, както посочват споменатите автори, д-р. Гордън Нойфелд и Габор Мате.

Авторите описват няколко начина за създаване на връзки, включително физическа близост, сходство, желание да бъдеш важен за някого, търсене на близост и близост, желание да бъдеш познат и наистина да познаваш някого. За да може детето да създаде сигурна връзка с някого, то се нуждае от вниманието му. За съжаление учителите в детските градини и началните училища, с броя на децата, които имат в класната стая, не могат да посвещават всяко дете в групата поотделно според нуждите.

И така детето, в опит да създаде връзки, създава все по-силни връзки със своите връстници, с които прекарва значителна част от деня. Всъщност е много просто и логично. Защо нещо не трябва да се обърка с това?

Рискове от връзка с връстници

Авторите описват подробно рисковете от свръх асоцииране с връстници, по ангажиращ и разбираем начин. Ако се осмелим да обобщим това обяснение в няколко реда, бихме подчертали сложността на конкуриращите се връзки - рискът тук е, че детето трябва да избере коя връзка е по-важна за него - дали е връзка с родители или приятели.

В група връстници обаче няма голяма привързаност към родителите, така че детето е изправено пред труден избор. Желанието да принадлежиш към група е много силно, защото ние сме много социални същества, ние създаваме групи, общности, общности. Така че не е странно, че едно дете също иска да принадлежи към група.

Най-големият риск обаче е в принадлежността към група, съставена САМО от връстници - няма възрастен, който да ръководи групата по някакъв начин. След това децата създават свои собствени правила и ние виждаме къде може да отиде според нарастващия феномен на тормоз. Авторите обясняват причините и предлагат решения на проблема с тормоза, който трябва да бъде на ниво система и цялостна социална обстановка, достъп до ценности.

Семейството трябва да бъде сигурно убежище

Ами ако детето предпочита приятели пред семейството?

Ако преди настъпването на такъв страшен период, наречен пубертет, детето ви привлече повече към своите връстници, отколкото към вас и се притеснява защо предпочита приятелите си, отколкото да прекарва време със семейството, забраните и наказанията няма да помогнат. Такова дете се опитва да запълни празнината на връзката. Вашият шанс е да запълните тази празнота с времето, прекарано с вас.

Това може да изглежда като проста задача като цяло, но родителите, които изпитват преувеличена връзка на децата си с връстници, със сигурност ще ви докажат, че това е подходящо предизвикателство.

Как да го направя? Опитайте се да започнете от нулата. Това няма да е лесна задача, но за известно време се опитайте да не укорявате детето за прегрешенията му, често причинени от начина, по който то се отдалечава от вас, но използвайте всеки момент, за да осъществите приятен контакт с него. Топлият поглед в очите, съчетан с приятелско кимване, активира инстинктивното му поведение на свързване. Първата стъпка е да го привлечете обратно към себе си.

Най-доброто решение е превенцията

Както е в други области, превенцията е най-простото решение. Опитайте се да държите децата си близо, поддържайте връзка с тях, поддържайте физическа близост до тях. Покажете интереса си, погледнете ги в очите, любезно ги докоснете.

Докосване: ПРИНЦИПИ НА РОДИТЕЛСТВО ЗА КОНТАКТ

Много е важно да се храните заедно, това е център за контакт, отварящ възможността за комуникация, споделяне. Интересувайте се от техните приятели, поканете ги у вас, установете връзка с тях. Уверете се, че имате други възрастни, на които имате доверие, когато прекарвате време с връстниците си. Разширете, ако е възможно, броя на връзките на вашето дете с възрастни. Независимо дали става въпрос за семейство или съседи, развийте добри взаимоотношения с възрастни в района, които ще образуват един вид „обвързана мрежа“, която детето ви ще хване в случай на „предстоящо падане“.

Също така е много важно родителите ви също да поддържат добри отношения с възрастните, които се грижат за детето ви, докато сте на работа или далеч от дома - независимо дали е детегледачка или учител в училище.

Децата не се нуждаят от приятели?

Д-р Нойфелд и Габор Мате смело твърдят, че детето не се нуждае от приятели. „Истинските приятели подкрепят нашето развитие и растеж, без значение как това може да повлияе на връзката ни. Такова приятелство стои на здрави основи на взаимно уважение и индивидуалност. Следователно не е възможно да създадете истински приятелства, преди човек да достигне определено ниво на зрялост и способност да се интегрира социално. ".

„От гледна точка на развитието децата имат нужда от много повече, за да имат добри отношения със себе си, отколкото с връстниците си. Връзките с другите често нарушават отношенията ни, които би трябвало да имаме със себе си. Като алтернатива те могат да бъдат опит за запълване на празнотата, която възниква, когато нямаме добри отношения със себе си.

Връзките, ориентирани към връстници, като телевизия или електронни игри, нарушават развитието на взаимоотношения помежду си. Докато детето не започне да показва признаци на добри отношения със себе си, то не е готово да създава реални отношения с други деца. Много по-добре е той да прекарва време във взаимодействие с възрастни, които искрено се интересуват от него, да играе креативно или сам. “

Най-важното е връзката с родителите

Вие сте първият модел за дете. Вие сте първият свят за дете, така че не позволявайте то да се „загуби“. Поддържането на близки отношения с дете в момент на толкова много атракции не е толкова лесно, колкото преди. Все пак това е наша отговорност.

Все още не сме загубили инстинктивната си способност да изграждаме добри отношения с децата си. Въз основа на връзка с любящ възрастен, детето формира своя образ на себе си и формира връзка със себе си. Затова най-важната връзка за едно дете е връзката с вас - обичащи родители.