Този текст едва ли има нужда от уводен коментар. Еротичните шеги ще се увеличават постепенно, частично по част. Ще бъда доволен и от някои ваши в коментарите. Въпреки че е напълно възможно те да са вече готови за следващата част. Или поне мога да кажа това, когато ги използвам в него. 🙂

професионални

1.
Подозрителната жена пита съпруга си:
"Можете ли да ми обясните любезно как червилото се наложи на яката ви?!"
„Тогава просто го забелязахме. Ясно си спомням как свалих ризата си. ”

2.
Двама приятели на срещата:
"За да мога да прецакам путката вчера"
- И защо не се чукахте?
- Е, нямаше никой.

3.
Трима секретарки от една компания клюкарстват за цигара.
Първо: „Представи си, скъпа, намерих презерватив в чекмеджето на шефа“.
Второ: „Знам, намушках го.“
И третият припадна.

4.
- Защо ме гледаш така? - пита той несигурно, докато стоеше пред нея, както Бог го беше създал.
"Мисля си", казва тя, "защо носите бебешки размер там долу".

5.
Дядо идва в публичния дом и публичният дом му казва с приятна усмивка: „О, отдавна си.“
И дядо: „Наистина ли? Тогава страхотно. Какво дължа? “

6.
Човекът идва при лекаря с оплакване:
"Имам постоянна ерекция, можете ли да ми дадете нещо за това?"
„Хм, така че мога да ви предложа квартира, храна и 300 евро на месец. Какво мислиш?"

7.
Човек от екипа се прибира след работа, поглъща вечерята, сервирана от съпругата му, и веднага търкаля жената на леглото и я чука по всякакъв начин. Същият на следващия ден, отново третият. Съпругата вече е болна от едва ходене. Затова той се обажда на екипа.
„Президент! Не можеш ли да дадеш на моя човек повече роботи? Той беше някак ... не, твърде пищен ... напоследък ”
Президентът обещава да измисли нещо. И наистина - когато човек дойде този ден, той казва:
„Ти, днес съм толкова създаден. Дори нямам сили да вечерям. Отиваме направо на секс. "

8.
Мъж се прибира от работа, ляга в леглото с жената и тя му казва:
"Обичам те, миличка. Обичам те толкова много!"
"Глупости!" звуци от килера.

9.
Мъжът се връща предния ден от командировка и - разбира се - намира непознат в леглото. Той се ядосва, изхвърля го направо през отворения прозорец и извиква зад него:
"Ако имате много по-добра птица, летете!"

10.
Дама при лекаря: „Откакто имам женен любовник, стомахът ме боли.“
Доктор: "А къде точно е намушкан?"
Г-жа: "Досега в колата, но той обеща да ни наеме студио."

Еротичните шеги от професионалисти продължават

останалите две трети:

11.
Жена с дете идва на лекар. Детето се вглежда внимателно и казва:
- Тогава се съблечете.
"Но защо аз ?!" тя се загрижи: "Имам дете, което е болно!"
"Но нищо няма да помогне, ще направя нещо друго за теб."

12.
Жена в гинекологията. Лекарят я преглежда и продължава да търси:
„Това е Humenne, това. Това е Humenne. Но все пак ще се консултирам с колега. "
Той оставя жена на коза, отива при колега и той потвърждава:
- Разбира се, Хумен като бродиран.
Те обаче решават да се консултират с основния за пълна сигурност. Той ще дойде и ще оцени:
„Колеги, това е абсолютно безспорен и чист Хумен. Че не сте го знаели без съмнение, ще се свържа с вас за премии този месец. "
Когато и двамата консултанти си тръгват, дамата пита своя гинеколог:
- За Бога, докторе, какво означава „Humenne“?
- Това е, госпожо: околностите са красиви, но иначе ужасна дупка.

13.
Младежът идва при лекаря, казвайки, че очевидно е гей.
„Какво извличате от това? Беше ли топло на някого в семейството? “
"Е, както се оказа, баща ми е гей, дядо ми е гей, а брат ми е гей."
"За Бога. Има ли изобщо някой във вашето семейство за жени?! ”
„Но отново, да. Моята сестра."

14.
Интересно. Когато мъжът говори за секс на жената, това е сексуален тормоз. Но когато жената говори за секс с мъж, това е 4,99 евро на минута.

15.
На прясно измити стълби:
"Е, господин Новак, но косата ви ще бъде загубена"
„Знаете ли, госпожо Кадлецова, животът не се обърква с никого. Някои са с пуснати коси, други с цици. "

16.
Двама приятели говорят:
„Представете си, че вчера спасих колегата си от изнасилване!“
"Наистина ли ?! И как?"
- Е, казах й.

17.
Директор: "Госпожице, виждали ли сте моята писалка?"
Секретар: „Още не, директор.“

18.
Начален учител:
„Деца, с което„ i “пишете изречението:„ Жените играеха, а мъжете след това се прибраха у дома “?“
Морико:
"Жените играеха с твърдите, а мъжете се прибираха вкъщи с меките."

19.
"Ти, слушай, Джоже, старецът ми вероятно е прецакан от хокеист."
„Как разбрахте ?!“
„Намерих шайба под леглото!“
"Хайде. Така че в такъв случай флейтата ми трябва да бъде прецакана от кон. ”
"Какво? Защо?!"
- Е, миналия път намерих легло за жокей.

20.
Двойката седи навън на пейка, когато стане достатъчно студено.
„Анетка, ръцете ми са много студени. Бих ли могъл да ги затопля между бедрата ти? ”
- Вярно - каза тя. И след малко добавя: „Слушай, и ти нямаш ли студени уши?“

И тук нашите еротични шеги влизат във финалите,

последвани - за този път - от последните десет парчета:

21.
Хипстър и монахиня са взети с автобус. Хипстър много би искала да вкара проститутката в гащите си, но тя се съпротивлява с факта, че не трябва да греши. Така Хипстър отива при шофьора на автобуса, за да види дали може да го посъветва.
„Тя ходи на църква всяка неделя, за да се моли. Отидете там, маскирайте се като „Бог“ и тя със сигурност ще ви го даде. "
Хипстър дава съвет и в неделя прошепва на монахинята по време на молитвата си през качулката на халата в ухото си:
„Аз съм твоят Бог, ти трябва да ми правиш любов!“
„Тогава просто го забелязахме. Но бих искал да остана девствен, затова бих предпочел анален секс. "
Хипстърът е развълнуван, чука тежко отзад и слага маска за лице след постъпката, призовавайки:
- А, аз съм хипстърът!
Тогава монахинята сваля качулката си и се радва на същото:
"А, аз съм шофьорът на автобуса!"

22.
- Сестра, целуни ме.
- Спокойно, не мога да го направя.
"Хайде, сестро, целуни ме бързо!"
„Дофраса, младеж, дай мир! Достатъчно е срещу разпоредбите, че го споделям с вас тук "

23.
- Г-н Планински, така че обяснете на съда защо искате развод.
"Ако жена ми не ми отива сексуално, съдия."
И иззад залата ще чуете:
„Но това е глупак! Така че подхожда на цялото село, само че не. “

24.
Приятно уморен в леглото.
Той: „Любов? Ами ако утре дойда при вас на обяд и поискам ръката ви пред всички? “
Тя след малко колебание: „Опитайте. Съпругът вероятно ще бъде ядосан, но децата ще се смеят. "

25.
- Госпожице, защо имате толкова мънички гърди?
"Защото, когато Бог ги раздаде, аз все още съм на опашка за путка."

26.
Състезанието ‘Искаш ли да станеш милионер?’, Последният въпрос за 250 хиляди евро. Мартин Никодим пита:
"Съпругата ви бръсне ли природата?"
"Хммм. Ще използвам последния останал инструмент и ще поискам съвет от приятел по телефона. "

27.
„Скъпа, знаеш ли, че ти си първият мъж, с когото правя любов?!“
"Еха! Значи сте научили всичко, което правите тук, чрез дистанционно обучение? "

28.
Преминавам през парка вечер в тъмното и стъпвам на дупето на мъж. Обаче се чу женски глас и каза: "Боже, благодаря!"

29.
Едната приятелка се доверява на другата, че е получила красив златен пръстен от любимия си. Но се страхува да го носи, защото няма начин да го обясни на съпруга си. Приятел ги съветва да хвърлят пръстен в тревата, докато се разхождат в парка и да го намерят възможно най-скоро. И тя ще може да го носи. Тя го прави, огъва се в парка и казва:
„О, какъв хубав пръстен. Предполагам, че е златен и дори е добър за мен! ”
И съпругът каза:
„Радвайте се, имате късмет. Последния път намерих хубави маркови шорти под леглото си, но те бяха малки за мен. "

30.
"Ще се видим утре?" пита човек след секс.
„Не утре“, отговаря момичето, „утре се омъжвам. Но щеше да работи вдругиден. "

В случай, че знаете за друг добър порно форум,

което ще бъде възможно да се включи сред тези еротични шеги, приветствам вашето съобщение. Изпратете имейл адреса в края на този текст. Или чрез месинджър.