емоционална

Знаете ли, че другият ви обича и въпреки това изпитвате недоволство във връзката? Може би и двамата очаквате нещо различно от връзката и затова се придвижвате в натура „речи“ ... Днес ще се доближим до това какво е емоционална връзка и близост във връзката ...

Прикаченият файл може да се преведе като прикачен файл. Привързаността е свързана с робството. Връзката свързва двама души помежду си. И за привързаността някога се говореше предимно в контекста на връзката майка/дете. Днес ще говорим за връзката между мъжа и жената - каква връзка ги обединява и как да я подобрим. Ако трябва да дефинираме тази връзка по някакъв начин, това би било среда на доверие, сигурност и близост. За да се доближим до цялата теория, ще посегнем към книгата Amir Levine and Rachel SF Heller Emotional Bond— Teorieattachmentu в партньорства...

Нека го правим постепенно . Книга Хормон наблизо от Kerstin Uvnäs Moberg обединява най-новите открития, които казват, че хормонът окситоцин съществува и че свързва двама души, които се обичат. Следователно, той е посочен като хормон на близостта. Изследванията върху „връзката“ с този хормон показват, че както има силна връзка между майката и детето, така има и връзка между жената и мъжа. И неговата проява е окситоцинът. Това е резултат от тяхната любов и укрепва връзката им. Още тук: https://dennikn.sk/blog/1194696/hormon-blizkosti-alebo-preco-tuzime-po-dotyku/.

Три вида белезници

Теорията за емоционалната връзка казва, че детето се нуждае от чувство за сигурност и сигурност и грижа, само тогава то ще се възприеме като добро и достойно за любов. Детето изпитва чувство на сигурност и приемане, тогава то или тя е в състояние да се интегрира в живота и установете връзка без никакви проблеми. Този опит е посочен като сигурно - сигурна емоционална връзка. Според изчисленията около 50-60% от хората са в това положение.

За други можем да различим три белезника: избягващ (приблизително 15 - 20%). Детето е имало опит, че родителите са работили заедно само ако не е искал твърде много. И така те се научиха да бъдат независими и да се грижат за себе си. Той обаче изразява по-малко емоциите си, потиска и крие чувствата си и е склонен да държи дистанция от другия. Втората връзка е разтревожен, неспокоен (приблизително 15 - 20%). Детето имаше опит, че родителят е близо, но никога не можеше да разчита на него. Той носи гняв и разочарование, защото неговата нужда не е удовлетворена. В зряла възраст той поставя голям акцент върху връзките и страховете, че те могат да дойдат. Често се нуждае от успокоение, че другият го обича и няма да го напусне. Той възприема напрежението като заплаха за връзката и толкова често живее в безпокойство и несигурност. Третата връзка е тревожно уклончив (приблизително 5 - 10%). Тук детето придоби опит, който родителят рядко осигурява безопасност и приемане и често дори изпитва натиск или насилие от него. Това доведе до чувство на страх, което се задържа под кожата. Тя се съмнява в себе си, държи другите далеч от тялото си и се чувства застрашена от тях ...

Връзка и връзка

Прилагането на теорията за привързаността беше относително просто - двойките бяха добавени в терапията, където и двамата харесваха другата и все още имаха проблем във връзката и беше трудно да се обясни само с личност или психологически „профил“.

Изведнъж много проблеми бяха лесно решени. Комуникацията и разговорът с малко усилия винаги ще помогнат, но имаше проблем - как двамата сами преживяват връзката и каква е връзката им и по този начин очакванията им от връзката ...

Връзката, която човек е преживял в детството, по същество се пренася в зряла възраст и засяга връзката с зряла възраст.

Връзката е близост. Хора с определена връзка те се чувстват добре в близки отношения, обичат и са отворени. Хора с безпокойство те копнеят за голяма близост, но се страхуват, че другият не ги обича достатъчно и често страда от „връзка“. И хората с тревожни и уклончиви белезници възприемат близките отношения като заплаха и така държат другия от тялото ...

Връзката се променя

Първоначално се предполагаше, че робството в зряла възраст се влияе изключително от робството в детството. Днес вече знаем, че генетиката също играе роля, несъмнено също характер и черти на личността, но също така и житейски опит. Следователно е възможно да се работи с връзка и е възможно да се култивира. Но не е лесно. Когато Гари Чапман излезе с теорията за петия език, това беше нещо революционно. Теорията за емоционалната връзка е подобна. Представете си, че единият очаква близост от една връзка, а другият - независимост, ако знаят за това, могат да търсят компромис, ако не знаят, въпрос на време е единият да се преобърне над другия или връзката да се провали, защото има нищо, което да го поддържа жив ...

Различни нужди

Теорията за привързаността ни показва, че хората имат много различни нужди от близост и близост, което води до противоречия.

В момента, в който се привържем емоционално към някого, мозъкът ни започва да ни води да търсим тяхната емоционална и психическа близост и да спечелим тяхната подкрепа. И по този начин изпълнение. Когато става въпрос за нашето изпълнение, можем да насочим вниманието си към външната страна. Това е теория - парадокс на пристрастяването, когато двамата са по-зависими един от друг, толкова по-голяма независимост придобиват. Партньорът, който е доволен, няма нужда да притежава другия. Необходимостта да притежавате възниква, когато „аз“ е по-важно от „вие“. Тоест в егоизма.

Кое твърдение е по-близо до вас?

„Нямам проблем с близостта в една връзка. Щастлив съм да получа помощ и подкрепа от моя партньор. Не се притеснявам, че ще ме напусне ... "

„Чувствам се неудобно от твърде много близост. Имам проблеми да се доверя напълно и не се чувствам добре, че съм зависим от някого. Другият обикновено иска повече интимност от мен. "

„Други не желаят толкова близо, колкото бих искал. Често се притеснявам, че партньорът ми не ме обича достатъчно и може да ме напусне. "

Първото твърдение е същата връзка. Видове избягващ и третият разтревожен, неспокоен путо ...

Нуждата от подкрепа

Една от разликите между емоционалната връзка в детството и в зряла възраст е фактът, че в зряла възраст по-добре толерираме физическото отсъствие на другия. Можем да я разберем.

В момента, в който се привържем емоционално към някого, ние създаваме физиологична единица с него. Нашият партньор влияе върху сърдечната честота, кръвното налягане и нивото на хормоните в кръвта. В една връзка ние си влияем на психическото и емоционалното състояние. Благодарение на еволюцията, такава двойка има голямо предимство в борбата за оцеляване. Именно взаимните грижи и помощ правят двамата силни.

Парадоксът на пристрастяването казва, че в момента, в който сме сигурни, че другият ни „покрива“ гърба, ще бъдем доволни във връзката. Ако чувстваме, че в една връзка изпитваме чувство за сигурност и сигурност, че другият се грижи за нас и ни обича, тогава можем да творим, да следваме мечтите си и да не се страхуваме да рискуваме. Ако нямаме такъв „партньор“, пътуването ни ще бъде по-трудно. Ще изпитаме безпокойство и напрежение и по този начин ще бъдем по-податливи на болести.

Ако познаваме емоционалната си връзка, имаме шанс да работим с нея, не

Същата връзка - Вие сте топъл и обичащ. Наслаждавате се на близостта си. Взимаш нещата така, както идват. Можете да изразите своите чувства и нужди. Разбирате нуждите на вашия партньор и можете да ги задоволите. Споделяте живота си с партньора си, заедно сте за добро или лошо и можете да го подкрепите ...

Тревожна връзка - обичате близостта и сте способни на голяма близост. Често обаче се притеснявате, че вашият партньор няма такава нужда от близост. Прекарвате много време в изследване на връзката си. Вие сте много чувствителни към промените в поведението и настроението на партньора си. Лесно губите главата си във връзка, ядосвате се и после казвате това, за което съжалявате по-късно.

Избягване на връзката - за вас е важно да запазите независимостта си. Често предпочитате автономността пред интимните отношения. Вие също бихте искали да се приближите, но ви е неудобно от това. Не се притеснявайте прекалено за връзката и не се страхувате от отказ. Вие не споделяте света си с партньора си, сякаш сте емоционално отсечени. Вие сте много чувствителни към всичко, което би ви лишило от независимост ...

Връзката на другия

Определянето на емоционалната връзка на другите обикновено е по-трудно от определянето на тяхната. Винаги е така. Във всяка диагностика.

Интересното е, че това разтревожен, неспокоен а избягващ връзки са сходни по някакъв начин (проявления), но коренът им е различен.

Хора с сигурен като разтревожен, неспокоен те искат да се сближат с партньора си (за разлика от хората с уклончива връзка). Връзка между двама души с избягващ путом е почти невъзможно.

Удовлетвореността на единия партньор се отразява на удовлетвореността на другия. Има разлика. Хора с сигурен те могат да трансформират положително хората с безпокойство и избягване. Мога да ги дам и двамата от моя мир и сигурност.

Ако се отдръпнете от човек с избягващ путом, може би ще го облекчи. Иска да определи кога и как. Ако се отдръпнете от човек с разтревожен, неспокоен безпокойството му се задълбочава.

В избягване най-добре е да го оставите на партньора, в противен случай той ще се свие в черупката.

Ако се научите да успокоявате притесненията на партньора безпокойство, ще получите любящо и предано същество в него ...

Ако вашият партньор не търси близост, той ще го направи избягващ путо. Ако търси, ще има сигурен, или разтревожен, неспокоен путо.

Ако лесно докоснете другия с въпроса си, ако той има притеснения и ви притеснява, ако вземате отделно решение, тогава е разтревожен, неспокоен Тип…

Как да го различа:

Разкажете на партньора си за вашите нужди, мисли и чувства ...

Ако той разбира и прави каквото може, значи го има сигурен путо ...

Ако го приеме като предизвикателство или започне да се отваря, значи го е направил разтревожен, неспокоен путо ...

И ако вашата отвореност го тревожи, значи той го е направил избягващ путо ...

Тревожен тип

Странно е, но хората с връзка за избягване търсят хора с връзка с тревожност. Как е възможно, ако хората с тревожна връзка ги гледат повече от хората с определена връзка? Просто. Те се допълват малко и се потвърждават идеите на другия. Избягващият възприема тревожния като този, който иска да му отнеме свободата. И тревожният възприема укриващия се като този, който не може да му даде сигурност ... И двамата казват, "смилат" своите ...

Уклончив тип

Той често се възприема като поклонник. Той е самотен бегач. И държи на дистанция. Той не устоява на връзката. Е, той няма проблем да си събере багажа и да си тръгне. Но това не е толкова просто, защото дори човек се нуждае от връзка с тази връзка. Следователно това е по-скоро отбранителна позиция.

Това е гаранция за удовлетворени и приятни отношения. Не само, че хората от определен тип имат добри взаимоотношения помежду си, те могат да посредничат в добри отношения с тревожния и избягващия тип. Как е възможно? Просто. Със своето отношение и настройка те създават буферен ефект - те влияят основно на удовлетворението на партньора и по този начин на самата връзка. Благодарение на тях и другите стават по-уверени ...

Има няколко признака от определен тип: В конфликт те не заемат отбранителна позиция или не нанасят рани ... Критиката не ги заплашва, те могат да преоценят подхода си ... Те общуват ефективно и открито ... Те не играят игри за взаимоотношения ... Те търсят и се радват на близост ... Сексът е един с близост и емоции ... Те се отнасят с другите с любов ... Те се доверяват на себе си ... Те са чувствителни към нуждите на партньора си ...

Създайте усещане за сигурност и безопасност ...

Има три поведения, които могат да бъдат вдъхновени от хора с определена връзка:

Интересувайте се от партньора си и бъдете негова подкрепа.

Не се опитвайте да контролирате живота му

Насърчавайте партньора си

Човек с една и съща връзка влиза не само в отношения с хора с еднаква връзка, но и с всички. Той може също да оцелее във връзка с тревожен и избягващ партньор, но само ако остане себе си ...

Решението не е да се адаптирате към уклончива връзка. Накрая лесно бихте се избегнали и вече няма да бъдете намерени. И адаптирането към тревожна връзка също не е отговорът. Ако нито едното, нито другото не е сигурно къде ще го отведе самата връзка?

Точно като връзка с човек с сигурен путом култивира човек с тревожен или уклончив путом, сигурен Можем да възприемем връзката като вдъхновение, дори ако никой от двамата не я има. Опитвайки се за определена връзка и запомняйки моментите на безопасност и сигурност, но и изпълнението във връзката. Това е начинът да го трансформирате и да свържете много неща.

Не забравяйте, че връзката не е теория. Той живее, като прекарва времето си заедно и преживява всичко, което ви засяга.

Ако превърнете връзката в връзка, и двамата печелите - тревожният партньор близостта, която желае копнеещият партньор, и избягващият партньор ...

И какво, ако сме заседнали в „капан“?

Знаейки факта, че другият ни обича по различен начин и поради това възникна проблем ни помага да се справим с него.

Ако имате разтревожен, неспокоен връзка, ще бъдете унищожени от липсата на близост и тласкането на партньора.Избягване партньорът прави това, за да държи дистанция. Ако имате уклончива връзка, ще страдате от това, че не отговаряте на вашите нужди заради дистанцията. Трудно е да се отговори на нуждите на някой, който не говори за своите нужди. И може би дори не ги познава ...

Както винаги, имате две възможности: да се биете или да се откажете. Можете да се биете без другия, просто приемете няколко мисли: някои неща другият не е в състояние и трябва да спрете да го бутате ... приемете партньора такъв, какъвто е и спрете да го приемате лично ... някои "неща", дори и да имат чар по двойки, може би и без него ... развивайте хобита с други хора ... възприемайте с по-голямо разбиране какво прави и пренебрегвайте това, което не прави ...

Удовлетворението от партньорството е пряко пропорционално на степента, до която партньорите са в състояние да задоволят нуждата на взаимна близост. Ако тази нужда варира, удовлетвореността намалява. И така се създава релационен „капан“. И двамата се оказват в капан, защото не изпитват това, което искат във връзката ...

Томаш Хупка

Амир Левин работи като асистент в катедрата по психиатрия в Колумбийския университет. Освен това той е директор на лабораторията Levine за социални неврологични науки. Неговата работа се фокусира върху изучаването на мозъка, неговото развитие, но и устойчивост. Рейчъл С. Ф. Хелър учи в Колумбийския университет и работи като психолог с деца. Те написаха книга с Амир Левин Емоционална връзка, което стана основа за този член ...