емоциите

Емоции ... Всички ги имаме. Всичко, което правим и всичко, което научаваме, се формира от това как се чувстваме. Емоциите са като вълни в морето, те идват и си отиват. Понякога те са по-малки, друг път по-големи. Понякога вълните отнемат повече време, понякога по-кратко. Често морето е спокойно, без вълни. Не можем да контролираме вълните и тяхната интензивност. Това, което можем да направим, е да ги наблюдаваме и приемаме, в идеалния случай да се научим да ги сърфираме.

Като вълните нашите емоции са добре. Чувствата са естествена част от всеки от нас. За да не се дистанцираме от себе си, да не отричаме опита си, трябва да разберем чувствата си, да се научим да ги приемаме и да работим с тях. Никое чувство, свързано с някаква емоция, не е добро или лошо, подходящо или неподходящо. Наслаждаването на емоциите е колкото естествено, толкова и неприятно. Това, върху което трябва да се съсредоточи, е поведението, свързано с преживяването им. Подходящо поведение за подкрепа, неподходящо да се научите да контролирате и регулирате.

Нашите деца са емоционално грамотни?

Родителите отделят много време и енергия, за да учат детето си на важни неща като. плуване, ски или връзване. Как децата се научават да разбират своята тъга или радост? Как нашите деца се учат на подходящо поведение, когато изпитват емоциите си повече или по-малко интензивно? Много родители са в състояние да подкрепят приятните емоции, които изпитва детето им, но за да не се сблъскаме с разочарованието на родителите от неадекватното поведение на децата ни и да сме в състояние да реагираме адекватно по време на гнева, разочарованието или разочарованието си, е необходима малко практика.

Отделянето на време да научите детето си да разбира своите чувства е важно. Изследванията показват, че Децата, които разбират своите чувства и научават за своите емоции, имат следните предимства:

  • Изграждат по-силни приятелства с други деца
  • Те могат да се успокоят по-бързо
  • Те се справят по-добре с училището
  • Те управляват по-добре настроенията си и по-малко изпитват неприятни чувства
  • Те са по-малко болни

Въпреки че усилията са значителни, можем да говорим за добре инвестирано време, защото то си отива за конкретна форма на себепознание. Става въпрос за увеличаване на самосъзнанието и самоконтрола, за увеличаване на личната отговорност нашето дете. Детето ще бъде по-подготвено да се справи с предизвикателствата на живота и не на последно място връзката родител-дете ще бъде укрепена. Като дете много пъти чувахме инструкции и въпроси: „Не плачи!“, „Спри да плачеш!“, „Стига!“ Не се ли срамувате? “„ Няма причина да се натъжаваш! “ "Няма от какво да се страхувате." или "Ядосан ли си сега?", На какво се ядосваш, " Стига! "," Няма какво да ми се сърдиш! " и много пъти сме свидетели на това дори сега на детски площадки или в градския транспорт. Може би ще се хванем в подобна реакция. Какво може да направи родителят, когато детето му избухне от гняв или се скрие от страха или тъгата си?

Нека станем емоционален треньор за нашето дете

Емоционалният коучинг е 5-стъпкова родителска техника, която помага на децата да разберат чувствата си и увеличава способността им да решават проблеми. Създателят на тази техника е д-р. Джон Готман, който твърди, че 95% са свързани с разбирането и съпричастността:

1. Осъзнайте емоциите

Чувствата са добре. Те не трябва да бъдат оценявани или критикувани. Нека идентифицираме емоциите на детето веднага щом започне да се държи неадекватно. Нека наблюдаваме и слушаме детето, за да разберем как изразява различни емоции. Нека също да идентифицираме емоциите си и да ги разделим, ще се отпуснем. Ако се увлечем от емоционална вълна на дете, може да се провалим в следващите стъпки.


2. Нека се свържем с нашето бебе

Нека възприемаме емоционалното преживяване като възможност да научим детето си и като възможност детето да научи нещо. Нека не се опитваме да коригираме или потискаме неприятните чувства. Нека му покажем, че е естествено да изпитваме много различни чувства.


3. ... и нека да слушаме

Ако децата трябва да приемат промяна в поведението, те трябва да бъдат разбрани. Ще намерим начин да покажем на детето, че го разбираме и приемаме как се чувства. Ние откриваме в себе си способността да слушаме съпричастно и активно. Нека не съдим, не се противопоставяме и не критикуваме емоциите. Поведението е това, върху което трябва да се фокусира. Нека изследваме чувствата на детето и го насърчаваме да говори за това, което преживява. "Ти си тих. Когато съм тих, често се страхувам от нещо. Какво се случи? Искаш ли да поговорим за това?"

4. Да назовем емоциите

Нека помогнем на детето да разпознае и вербализира своите чувства. Няма повече въпроси, изявления в изречението за уведомяване. Нека започнем още преди самото дете. „Това звучи гневно.“ Нека положим усилия да идентифицираме емоциите, които изпитва, и да не казваме на детето как трябва да се чувства. Нека изразим разбиране и парафразираме, ако е необходимо. Нека добавим собствен опит или общо изявление. „Да, чувам, че наистина си тъжен, защото искаше още една торта и казах, че не можеш.“ Изглежда наистина си ядосан, че си загубил. Да, човек може да се ядоса, че играта няма да завърши според очакванията. Спомням си, когато играех шах с баща си и загубих, бях много разочарован. "Виждам, че се чувствате малко нервни и несигурни пред рецитал по пиано. Спомням си същото време, когато се чувствах по същия начин."

5. Намерете решение

а. Нека поставим ограничения

Чувствата не са проблем. Неадекватното поведение е. Нека да помирим родителството с партньор и да се договорим за границите на толерантността в семейството. „Добре е, ако се ядосате, не е добре да чукате на врати, да ритате брат си и да хвърляте предмети.“

б. Нека си поставим цели

Нека попитаме детето какво иска да постигне, от какво има нужда. „Какво ви трябва/искате? Опитвате ли се да привлечете вниманието ми, искате ли играчка или сестра ви да играе с вас? "

° С. Нека помислим за възможни решения

Оставете детето да мозъчна атака. Нека помогнем, но нека не поемаме водещата роля, нека не сортираме. „Искате ли да разберете какво са правили другите деца? Как се справяхте с това в миналото? “За деца под 3 години, нека изберем от две решения.

  1. Нека да оценим предложените решения: „Справедливо ли е това решение?“, „Ще работи ли това решение?“, „Безопасно ли е?“, „Как е вероятно да се чувствате? Как ще се чувстват другите?“
  2. Нека помогнем на детето да избере решение

В началото е достъпен работен лист, където можем да практикуваме реакциите си в конкретни образователни моменти.

Приемането на емоции и разбирането на техния опит, последващото регулиране на неподходящо поведение се предшества от необходимостта да се съсредоточим и нашето мислене, което може да предизвика определена емоция. В следващата статия ще разгледаме по-отблизо тази стъпка в самосъзнанието и ще се запознаем със специфична техника, подходяща както за възрастни, така и за деца на възраст от 8 години.

Източник: Gottman, J., & Declaire, J. (1997). Отглеждане на емоционално интелигентно дете: Сърцето на родителството. Авторът на статията е майка на 2 даровити деца, консултант по управление на човешки ресурси и развитие с 15 години опит, треньор по кариера и сертифициран фасилитатор, основател на центъра EQ4Kid, който подкрепя емоционалното и социално развитие на децата. Центърът е особено отдаден на постигането на баланс в живота на даровити деца.