Американски писател Елизабет Гилбърт може да служи като отличен пример за човек, който не се страхува да вземе личното си щастие в свои ръце. Тя пое много рискове, но спечели още повече. След като е недоволна от брака, работата и живота си, тя решава да напусне всичко и да обиколи света. В своите скитания тя намери не само вътрешния мир и любов на живота си, но и достатъчно материал за книга Яж моли се и обичай, който се превърна в международен бестселър с феноменален успех. Книгата е заснета и е продължена под заглавието Вярвания . И сега ви предлагаме интервю за това продължение. Наслади се на четенето. 🙂
Съжалявам, че се грижа за личния ви живот ... Как е любовта ви с Фелипе? Той е подобрил или повредил качеството на вашата любов към ежедневието?
Така че на първо място, не е възможно да се грижите за личния живот на някой, който току-що е издал два мемоара подред! Явно съм „отворена книга“! И така: Ние с Фелипе си прекарваме чудесно, слава Богу! Не мисля, че бракът ще ни навреди, така че определено е нещо, за което трябва да съм благодарен! Но забелязах едно нещо. Светът около нас сега ни показва много повече уважение, откакто се оженихме. Сякаш всички предполагаха, че сега сме скъпи граждани ... разбира се, определено не съм сигурен, че сме наистина скъпа МСП, но понякога е полезно, когато хората мислят така.!
Как реагира Фелипе, когато четете Убеждение?
Е, Фелипе беше с мен през целия процес на писане на тази книга, така че той вече знаеше по-голямата част от нея. В продължение на почти три години не правех нищо, освен да мисля за брак, четох за брак, изучавах брак и разказвах на хората за брак и споделих с него толкова много мои открития, сякаш работехме по книга заедно накрая. Накрая той прецени, че му харесва неговото изображение в Вярвания отколкото в Яж моли се и обичай, защото чувстваше, че е по-честен. Освен това показах някои от грешките и провалите му и го описах като истинско човешко същество, а не просто като романтичен идеал. (Въпреки че, разбира се, това все още е романтичен идеал за мен.)
Получихте писма от жени, които написаха: „Благодаря, благодарение на вашата книга, разбрах защо още не съм бил готов за брак или разбрах, че съм избрал грешния мъж“.?
Не, нищо подобно - въпреки че получих много писма, в които пишеше: „Ако бях прочел книгата ти, когато бях млад, преди да реша да публикувам“, и други писма, „Наистина се радвам, че прочетох книгата ти преди моята сватба, която ще се състои това лято - това наистина ми помогна да погледна на нещата от правилната перспектива. " Моят житейски опит казва, че наистина не можеш да изведеш хората от брака, ако те вече са решили за това в сърцата си - и не мисля, че би било намерение на моята книга да извади жените от брака. Всичко, което исках, беше жените да мислят малко напред, за да са сигурни, че са влезли в тази институция трезво и разумно, а не импулсивно.
Как си обяснявате, че бракът все още е личен и социален идеал, който всеки се опитва да постигне, въпреки че 50% от тях завършват с развод?
Когато прочетох „Убеждения“, останах с впечатлението, че 90% от двойките не са мислили за годежа си, не са мислили за смисъла на брака си, преди да се оженят. Не мислите ли, че повече от изкушението или стереотипа, които носи времето, по-честата причина за развод е, че двойката дори не е помислила за значението на брака ПРЕДИ да са се оженили.?
Е, мисля, че си права, Гаел - и трябва да си представим, че поне малко мислене преди сватбата е доста готино, нали? Социолозите вече знаят, че разводът обикновено се случва по една от трите причини: секс, пари или деца/домакинска работа. Това са трите най-опасни субекта на всеки брак. Така че да, вероятно би било доста разумно да седнете в някакъв момент от отношенията с приятеля си и да проведете трезв, честен диалог за тези три теми. Споделяте ли същите ценности по финансови въпроси? Абсолютно същото ли сте за секса? И двамата ли имате едно и също мнение за отглеждането на деца - или изобщо искате и двете деца? Ясно ли ви е ясно кой отговаря за скучната домакинска работа? Мога да кажа за себе си, че с бившия ми съпруг дори не сме говорили за тези неща преди сватбата. Оженихме се толкова млади (бяхме толкова развълнувани един от друг, че искахме да продължим възможно най-бързо) и в крайна сметка тези проблеми ни унищожиха. Прекарахме много повече време в разговори за това каква музика ще свири на нашата сватба, отколкото сме инвестирали в обсъждане на тези важни въпроси - така че аз съм предупредителен пример за това как се получава ...
Имам чувството, че медиите, литературата, филмите ... всички прославят първите месеци на любовта, прославят самия факт на влюбването много повече от любовта, която се развива и става все по-добър процес на времето и брака. Вие се съгласявате с мен и ако да, как бихте го обяснили?
Ако бихте могли да дефинирате „брак“ сега, след като мислите за него толкова дълго и накрая започнете да го преживявате, какво бихте казали?
Изводът, до който стигнах относно брака, е следният: това е напълно архаична, остаряла, старомодна система, която вече няма голямо значение в съвременния свят. Все пак има причина, поради която браковете съществуват, и това е следното: хората постоянно са упорито влюбени в един изключителен човек и искат да изградят дълготрайна интимна връзка с него. И без поверителност не можете да имате интимни отношения. И не можете да имате поверителност без социални и граждански права. И не можете да имате социални и граждански права като двойка - поне в моята страна - без брак. Така че бракът е като защитен кръг, който привлича двойка около себе си, а останалата част от обществото е принудена да го уважава в името на закона и традициите. Никой не може да премине кръга на брака - нито полицията, нито съседите, дори далечно семейство. С Фелипе имахме цялата любов на този свят, но нямахме права преди сватбата, така че поверителността ни не беше в безопасност (както разбрахме в Далас, където Фелипе беше арестуван и откаран с белезници). Тъй като сме женени, граничната полиция вече няма право да го отделя от мен. За мен - за Фелипе и за мен - бракът беше свещен акт на спасение по онова време. Това е начинът, по който защитаваме любовта си от света около нас. И засега изглежда работи.
Интервюиращ: Gaelle Rolin
Автор на превода: Юрай Шлесар
Елизабет Гилбърт - Тя е родена през 1969 г. и е израснала в малка семейна ферма в щата Кънектикът. След като спечели бакалавърска степен по политически науки от Нюйоркския университет, тя реши да пътува по света. По време на скитанията си тя изкарва прехраната си на различни работни места, които й осигуряват писателско вдъхновение. Тя публикува необичайните си преживявания в разкази. След петгодишни усилия тя успява да пробие в литературния свят. Първият й разказ е публикуван през 1993 г. от списание Esquire под заглавието „Дебют на американски автор“. Тя е първата писателка след Норман Мейлър, която дебютира в списание Esquire. Първият й успех я насърчава и тя започва да работи като журналист за много големи списания като SPIN, GQ, New York Times Magazine. През 1997 г. тя публикува първата си колекция с разкази, за която печели наградата Pushcart и става финалист на наградата PEN/Hemingway. През 2002 г., след излизането на „Последният американец“, тя стана финалистка за Националната награда за книги и Националната награда за критичен кръг на книгата. Тя обаче беше най-известна с книгата си Яж моли се и обичай.