Понякога виждам деца, които се състезават, бият и се ядосват помежду си. и накрая те, родителите и хората около тях, са тъжни. Как да се държим в този момент, какво да правим, ако децата си „позволяват“ или дори се нараняват? Не знам как да бъда „прав“. Всеки има отговора в себе си, може би различен за всяка ситуация.

отчаяни

"Отвратителна мама! Отвратителна мама! Не искам да съм с теб, махай се!", Крещи ми 6-годишната ми дъщеря тази вечер. Легнала на седалката, тя рита краката си във въздуха, сякаш иска да ме ритне. Зачервените очи са пълни със сълзи и тялото показва значителни признаци на умора. Той все още отговаря на същите въпроси на моите въпроси. И аз трябва да я погрешавам всяка вечер и да я принуждавам да прави неща, които не иска да прави.

Трябва ли да й дам дупе на двойка за дързост към собствената ми майка? Или да я игнорираш и да си тръгнеш? Или да опитате твърда прегръдка? Вземете я на ръце и я заведете до леглото, където трябваше да бъде преди час? Ще опитам всичко. Нищо от това обаче не работи.
Искам да кажа нещо друго в моя защита, но нямам идея какво. Питам се, къде съм сгрешил? Какво се случи днес? Какво не е наред с нея? Как смееш? Стомахът ми гърми и сърцето ми бие от несигурност и сълзите ми нахлуват в очите. Слизам на стол. Провалих се, казвам си и продължавам да се обвинявам за пренебрегваното ми възпитание. Собственото ми дете ме рита и не мога да направя нищо по въпроса.

„Стига!“, Накрая ще си кажа и с дълбоко вдишване ще се потопя по-дълбоко в себе си, в центъра си. Където не съм майка, съпруга, приятелка или дъщеря. Просто съм там. Чувствам, че съм направил всичко, което съм могъл и че гневът към детето или към себе си няма да ми помогне в това. Наблюдавам чувството си и забелязвам какво се случва вътре в мен. Чувствам се объркан. Аз се чувствам тъжен. Чувствам се уплашен. И все още я обичам. ДОБРЕ. Поне знам с кого си имам работа. Ще се върна при дъщеря си с това чувство и ще й разкажа как се справям с него. Че не знам какво става, защо е ядосана, че се притеснявам за нея и ми е мъчно, че не мога да й помогна. И че все още я обичам и ако тя иска, може да дойде при мен. Дъщерята спира да рита крака и в очите й проблясва надежда. След мълчанието обаче той ми повтаря думите на съпротива.

Отивам в кухнята, за да го дишам, но сега знам, че вече не мога. Взимам съдовете и когато оставям последните прибори за хранене, дъщерята вдига глава и казва тихо нещо.

"Не знам какво исках да ви кажа. Не знам какво ми става", ще разбера, когато се приближа. В очите му изгасна гняв и в тях се забелязва желание за близост. Прегръщам я и я прегръщам.

„Не ми харесва, когато ми крещиш“, казва той тихо, стискайки ръката ми.

„Викам, когато не знам какво да правя по-нататък, когато не ме слушате“, обяснявам.

„Но не ми харесва“, обяснява тя отново.

„Нека не си викаме, и на мен не ми харесва“, предлагам й. "Когато дойде вечер и ще ви кажа, че е време да си легнете, можете да си отидете сами и сега. Не е нужно да го повтарям отново и отново и след това по-силно, защото изглежда, че не можете да чуете . "

"Ако не знам защо го направих, защо се държа така. Бях глупава. Съжалявам", добавя тя с тъжен глас.

"Просто бяхте много уморени. Ще научите, че ако сте внимателни и искате да разберете по-добре себе си и другите. Следващия път ще бъда по-убеден, че е време да си легнете и ще ми кажете какво искам отново, спокойно и без да ровя. ", насърчавам я и бавно я слагам в леглото. Ще ме прегърнем здраво около врата.

"Много те обичам, мамо".

"Аз също, моят ангел. Обади ми се, ако искаш, и аз ще дойда. Лека нощ."

"Лека нощ мамо".

Е, често ние възрастните не разбираме защо се държим така. Когато тялото ни е уморено или гладно, главата ни е затрупана от информация или сърцето ни е погълнато от неразбрани емоции, ние често се държим много подобно. Кълнем се и скърцаме около нас, потъваме в скръб, викаме на близки и ни се кара. Въпреки това, зрелите ни мозъци и научените поведенчески програми често ни съветват как да заглушим всичко това, да го накараме да се „успокои“ или да се справим с всичко това. По-опитните знаят какво послание им отнема душата им, какво защитават и срещу какво се борят.

Когато обаче децата бият или се държат „неадекватно“ (те са агресивни) или постоянно молят някой друг да им го реши (те са пасивно агресивни), ние можем да им помогнем. Мозъкът им все още не е установил връзките, за да разбере какво общо имат с емоционалния сигнал. С физическите прояви е малко по-лесно. Например, ако нещо ни изгори, ние инстинктивно отдръпваме ръката си. Ако ударим силно масата с ръце, ще боли и следващия път няма да ударим. Ако сме жадни, ще пием. Въпреки това е малко по-трудно да се разбере усещането.

Нашето поколение израсна във време, когато проявите на индивидуалност не бяха желателни. Те ни научиха да не се показваме, да „укротяваме“ емоциите си, да не се поддаваме на тях и „да ги държим под контрол“, просто - да не бъдем „зли“. Тогава често искаме и децата ни да не бъдат „лоши“. И така им обясняваме, че не трябва да се бият и не могат да се сърдят. Или обратното (в смисъл от крайност до крайност), оставяме ги да изразят всичко, което изпитват, включително агресия, гняв, плач и ги оставяме на мира, за да знаят откъде знаят. Можем обаче да им помогнем само ако първо сме честни със себе си (присъстващи в чувствата си) и след това искрено се чудим какво „решава“ детето ни. Ако искаме да знаем „за какво става въпрос всъщност“, по-късно няма да са необходими агресия или борба.

Ако обаче не разбираме собствения си израз и чувства, децата ни трудно се учат. За потискане на сигналите, чрез които душата, нашето САМО, ни показва какво харесва и какво не, не е много полезно. Ако потиснем например гняв или страх, с течение на времето ще се появят главоболие, лошо храносмилане, коремни спазми, високо кръвно налягане и др. Сега има много литература за психосоматиката и психичните причини за болести, като например „Посланието на твоята душа“ на Кърт Тепервайн.

Също така обичам да се вдъхновявам от животинския свят. Виждали ли сте някога кученца или малки лъвчета да се бият? Те също така се научават как да използват силата си в бъдеще и да се обучават взаимно. Но когато надхвърли определено ниво, по-възрастен член на семейството винаги нанася удар. Дори да приключат твърде смело, например, майката дава ясно на мнението си и ги „оправя“ по свой начин, например като ръмжи. Той не ги обвинява, не съжалява, не псува, но също така не им позволява да презареждат кръвта си или да я нараняват. Той просто показва своето мнение и усещане и определя границите.

Ако днес се увлякох от някаква нефункционална програма от рода на „какво позволява това дете! или „отидете в стаята и се справете сами!“, за да можем и двамата да заспим с чувство на неразбиране, нараняване и неприязън. Въпреки това, благодарение на присъствието и осъзнаването на това, което се случва и се изслушваме, днес си легнахме балансирани и с любов и чувството, че сме още по-близки.