Промяната започва с въпроса защо всъщност сме победили детето си или защо сме го обидили грозно.

детето

За телесното наказание не се говори много силно, но не толкова отдавна ние го приехме като начин за отглеждане на дете. И на практика те все още не са нищо особено. Според проучване на общественото мнение от 2013 г. до 81 процента от родителите вярват, че ударът понякога е подходяща форма на обучение, а две трети казват, че някога са били детето си.

През 80-те години на миналия век заплахата от побой беше популярен рефрен в много американски домакинства и се смяташе за добър начин да се покаже на децата къде е мястото им. Да, родителите могат да пазят детето си добре, но какво е това в сравнение с биенето на колана?

Тези родителски практики не са описани като злоупотреба, но скорошни научни изследвания показват обратното.

Как да спим деца бързо и без кавги? В допълнение към търпението, ритуалите ще помогнат

Съществува риск от поведенчески разстройства

Проучванията многократно показват, че безскрупулните телесни и словесни наказания са неефективни и вредни. В допълнение към физическите проблеми, те също могат да причинят поведенчески разстройства при деца, които продължават до зряла възраст.

И така, защо родителите продължават да се връщат към подобни наказания, когато всички доказателства показват, че те са вредни?

Според изследване на експерти от университета във Вашингтон, родителите, които са преживели физическо и емоционално насилие като деца, имат по-голяма склонност да го повтарят на собственото си потомство.

Според авторите на изследването лошият достъп до образование може да засегне семействата в продължение на десетилетия. В някои домакинства експертите наблюдават телесни наказания за три различни поколения.

Какво да правим с бебе, което е скимтено при всяка възможност

Прилика с алкохолизма

Според психолога Сюзън Нюман, решителните родители, които искат да нарушат този цикъл, докато отглеждат децата си, имат тежък път.

„Ако някога сте били тормозени, по-късно можете сами да станете побойник“, казва Нюман. „Може да се сравни с алкохолизма. Когато вашето домакинство се върти около алкохола, вероятно и децата ви ще започнат да пият. “

Въпреки че може да изглежда трудно, промяната е възможна. Имаме няколко предложения за вас как да промените тези модели на грубо поведение и да зададете нови граници.

1. Нека признаем, че ни възпитаха зле

Първото и може би най-трудното препятствие е да се разпознае самото злоупотреба. Въпросът как да се отглеждат деца също е въпрос на култура. Кои методи се считат за приемливи варира в зависимост от това кога и къде е израснал човекът.

Нюман твърди, че ключовото е да гледаме безпристрастно на миналото. „Като възрастни можем да оценим от разстояние кои елементи на обучение са неподходящи. Не бива да ги предаваме на децата си. "

Как да помогнем на дете, което докладва за всички пръстени, но бързо кашля върху тях

В същото време експертът препоръчва да не сме доволни и да приемем твърдението, че "няма значение, направих се доста добре". „Тези чувства не просто изчезват и болката се проявява по други начини“, казва Нюман.

2. Нека не се свеждаме до унижение

Белезите от травматични преживявания често са по-дълбоки, отколкото си представяме. Изследване на изследователи от Калифорнийския университет в Лос Анджелис показва, че продължителното злоупотреба причинява износване на ума и тялото. В същото време променя начина, по който мозъкът на човек реагира на стреса и го обработва.

Всеки родител, който е имал припадъци в детството, знае, че стресът често е предхождал тях. Преувеличената реакция на родителите на стрес може да доведе до физическо насилие над дете или нещо, което Нюман нарича „възпитание за унижение“.

След това изрязваме самочувствието на децата с негативна и унизителна реч, често пред другите.

Ако се чувствате склонни към случайни изблици, говорете с партньора или любимия човек, за да се отървете от напрежението.

Децата ми са като ангели в детската градина, но изобщо не слушат вкъщи. Какво трябва да направя?

3. Нека настояваме да се спазват границите

Да се ​​отрежеш от родител, дори ако той е от тези „тирани“, е трудно и относително необичайно. Изследователи от университета в Кеймбридж хвърлят светлина върху случаите на семейни кражби. Те открили, че повечето възрастни деца поддържат контакт с родителите си. Сред тях бяха тези, които признаха, че са били пренебрегнати и са преживели емоционално насилие или други травматични ситуации.

Присъствието на баби и дядовци е от полза за децата, ако по-старото поколение спазва бариерите, поставени от техните възрастни деца. Особено що се отнася до въпросите на образованието.

„Можете да се разберете, когато кажете на родителите си:„ Дадена ви е възможност да ме отгледате, сега е мой ред “или„ Знам, че искате най-доброто за вашия внук, но изглежда не сме съгласни някои неща ", препоръчва той. Нюман.

„Настоявайте, защото сега като родители вие сте най-големият модел за подражание на децата си“, продължава психологът и ако бабите и дядовците откажат да уважават ролята ви на родител, те не виждат друг избор, освен да преразгледат връзката ви.

4. Нека отпразнуваме успеха, когато той пристигне

Отглеждането на деца е предизвикателство дори при най-добрите условия, а заличаването на десетилетия лош достъп до родителски отговорности изисква много труд и смелост. Празнувайте всички промени към по-добро, дори и много малките. Това ще укрепи връзките с децата ви и ще ви помогне да се отървете от болезнените спомени от миналото.

„С напредването в образованието самочувствието ни се повишава значително“, обяснява Нюман. „Важно е да кажем, че сме дали всичко от себе си, следвали сме инстинктите си и накрая сме успели.“ Имаме право да се гордеем, когато се окаже, че сме избрали правилния път.

5. Помислете за мотивите си

Грешките са често срещана част от образованието. Всички родители ще ги направят; за щастие, малко от тях засягат деца в зряла възраст.

Въпреки това е трудно да вземем уверени решения, докато сме под стрес от мисълта какви последици могат да имат нашите действия върху детето. Ако изпитваме гняв от думите и действията си, Нюман препоръчва да преразгледаме мотивите си. Нека хвърлим разочарованието настрана и се съсредоточим върху самата цел. Това ще опрости емоциите ни.

„Когато се запитате„ Защо викам на детето си? “Или„ Защо го ударих? “, Едва ли можете да намерите разумен отговор. И така започва промяната ", казва Нюман.