дете

Когато бях на 23, разбрах, че губя мъж, в когото бях много влюбена. Не забелязах, че е нещастен, докато не спря да се прибира. Един ден разбрах, че е в контакт със стария ми приятел. Излишно е да казвам, че се оказах с нея като приятел, но той и аз се помирихме. Бяхме заедно още половин година, но вече не му вярвах и не можех да откъсна поглед от него. Беше лошо - толкова много, че се замислих да сложа табела на хладилника на ежедневните си задължения: Контрол и собствени! Беше ужасно. Вместо да го обичам, аз се опитах да го притежавам. Накрая пътищата ни се разделиха и отношенията ни, както и отношенията ни с хората около нас, бяха опетнени. Отне ми много време, за да събера нещата. Бях решен да направя всичко, за да бъде различно следващия път. Без притежание, без изпитания за любов и преданост.

Възпитание и любов

След известно време стигнах до извода, че някои лични проблеми, като собственост и ревност, могат да бъдат решени чрез отворени отношения. За мен за известно време това означаваше да имам случайни връзки със способността свободно да създавам нови връзки и да позволя на същите хора да бъдат с тях. Научих много, но едва когато започнах да се влюбвам отново и обмислях дългосрочни ангажименти, принципите на отворената връзка започнаха да се материализират в практическа форма.

Резултатът беше връзка, която продължи няколко години, докато не реших да забременея. По това време аз и моят партньор започнахме да възприемаме още по-интензивно, че отношенията ни се отклоняват от границите на социалното статукво и че всичко, което правим, е ново и различно. Експериментирането и търсенето е едно, но друго е смелостта да предадете своите убеждения и принципи на децата. Родителите представят своята версия за света като факт, което е плашеща, но и вълнуваща отговорност.

Един от изводите, до които стигнахме, беше, че е важно да се отдели родителството от любовта. Да си майка или баща наистина няма нищо общо с това дали си вечно влюбен в един и същ човек. Имайки предвид това, искахме да запазим отношенията си отворени - това беше най-надеждният и гъвкав избор за нас в бъдеще. Отворената връзка може да расте и да се развива във всякакви посоки с течение на времето. И именно в областта на родителството търсенето на растеж и развитие беше най-голямо. Трябваше да преоценим всички наши очаквания, дефиниции и ангажименти по отношение на партньорството и също така да възстановим нашите граници. Границите трябваше да бъдат точно определени и зачитани повече от всякога.

Бременността - период на изграждане на доверие

Бременността беше уникално и дълбоко преживяване, изпълнено с емоции, включително несигурност и съмнение. Важно е да можете да споделяте тези емоции и да ги изследвате задълбочено. През тези девет месеца ще се случи много. Поради причините, споменати вече в статията „Няколко съвета за отворени отношения“, би било подходящо да се въздържите от всички влюбени. Този период е важен за изграждане на доверие, както и нов аспект - сексуалното здраве може да има последици за детето. Бъдещата майка също наддава и може да не се чувства най-добре. Непредсказуемо зачервяване на хормоните и все по-широк колан са трудни за управление. Жена с дете може да се чувства секси, както никога досега, но може да е точно обратното. И накрая, трябва да се развие огромна енергия, за да се контролира ревността при мисълта, че влюбеният е толкова близо до дете заедно по време на полов акт.

Това е специално и уникално време в живота ви. Няма да е изненадващо, ако във връзката ви всичко е различно. Трябваше да помоля партньора си да бъде моногамен за известно време. Дори и да не изберете моногамия, всеки замесен трябва да проучи подробно своето място в нововъзникващото ново семейство. Това е най-доброто време за подготовка за прекрасни, но тежки моменти във връзката ви. Всяка пукнатина ще се увеличи под напрежението от по-близък контакт, който е характерен за съвместното родителство. И двамата преминавате през промените. Бързо навлизате в нова област на емоции - уважение и уважение.

Отворени отношения и грижи за деца

След раждането на дъщерята беше време да се преразгледа. Първата година беше критична, когато говорим за изграждане на силни и надеждни основи, които трябва да продължат цял ​​живот, тоест целият живот на дъщеря ни. Съвместното възпитание на детето означава съвместна отговорност, което създава взаимозависимост, оставяйки по-малко място за собствената преценка. Изправихме се пред нещата и започнахме да анализираме неща, които никога не биха ни хрумнали. Живеехме заедно, живеехме много тясно и постоянно се грижехме за детето си ежедневно.

Времевият натиск понякога беше невероятен. През първите години от живота детето изисква почти постоянно внимание. Имах нужда и от внимание, партньора и връзката ни също. Добавете към това работата, отговорностите (имаме повече пране за седмица, отколкото за цял месец), сън и хранене. Не може да се говори за някакъв социален живот. Нямахме време дори за „собствените си неща“. И все пак успяхме да отворим отново както преди.

Периодът на моногамия за нас след пристигането на детето не трябваше да продължи, но бяхме много добре наясно, че вече плаваме на друга лодка. Край на излизане и късно пристигане у дома, защото това би означавало, че цялата отговорност ще лежи върху плещите на един човек. Човек, който беше сам с детето, чувстваше много болезнено отсъствието на другото. Времето с дъщеря ни не беше моето време, а по-скоро тя. Опитайте се да започнете да се справяте с някои сърдечни болки, когато има малка, която изисква внимание. В резултат на това всяка дейност, която не е свързана с възпитанието на дете, изисква подкрепата на семейството, било то работа, училище, посещение на музей или други любители. И въпреки че говорихме за други връзки, беше малко неудобно да ги реализираме след толкова дълга пауза.

В неизследвани води

За първи път изглеждаше така: бяхме на парти, а детето ни беше вкъщи с детегледачка. Един от нас трябваше да се прибере у дома в нормално време и тъй като аз съм негодникът в нашето семейство, бях готов първо да се прибера у дома. Помолих го да дойде с мен, но сега знам, че просто исках компания по пътя към вкъщи и до леглото. Тогава бих бил безразличен към неговите дейности. Също така разбрах, че няма да пропусна толкова много купона, за разлика от него, ако беше останал вкъщи с мен. Разбира се, той не искаше да си тръгне, затова се прибрах сама и си легнах. Събудих се сутринта, но само аз и бебето бяхме вкъщи. Не изкрещях вярата от радост, а по-скоро си помислих „хм, какво трябва да означава това?“

Накрая дойде да ми каже какво трябва да означава. Обади ми се, за да му съобщи, че е на път и попита дали искам нещо. Донесе ми багет и се уговори с мен, за да поговорим за това. Исках да поговорим веднага, но той все още имаше някои отговорности. Устоях, защото той направи всичко, което имаше. Той ми съобщи, че е на разположение, получих обяснение и той все ми повтаряше, че всичко е наред. Беше добре да нощуваме другаде. Беше добре, че изпитвах чувствата, които изпитвах, и беше добре, че той трябваше да ги обсъди с мен. За него утешителното поведение беше следното: „Прибирам се вкъщи, мисля за теб, скоро ще дойда и ще обсъдим проблемите заедно.“ Ако беше добре, можех да се оправя също.

Цял ден събирах мисли и чувства, за да мога да ги разкажа на партньора си. Имаше неща, за които исках да плача, исках да попитам причината и исках също да попитам дали трябва да се притеснявам. Нямаше нужда да плача или да го обвинявам. Изслушах и приех неговите уверения. Това ни сближи, нашите ангажименти и нашата любов. Предполагам, че вече бяхме там, за да плуваме в неизследваните води с нашето дете.

Сега имаме още едно предизвикателство. Тъй като кърмих две години, което ме привърза към къщата, беше ясно, че ако трябва да има някакви странични ефекти, трябва да е у дома. Но това означаваше, че партньорът ми ще трябва да се бори с другите ми познати, само като мисли да се прибере у дома.

Но именно той направи първата стъпка, за да направи връзката ни динамична. Някой, когото срещна миналото лято на пътя, беше на посещение в града. Някой, и това не беше трудно да си представим, веднага ми хвана окото. Той се нуждаеше от нощувка и партньорът ми го покани у дома. Тогава той просто ми каза, че му се доверява и че се чувства спокойно с всичко и (макар че няма да се откаже от мястото си в леглото през нощта), че ще бъде на работа по цял ден и как решихме да прекараме това време е нашият бизнес. Бях поразен от количеството разбиране и лекота, което партньорът ми показа по това време. Наистина имах нужда от утеха от някой друг, освен този, който ме смяташе за забавен и желан, защото ме обичаше. Трябваше да флиртувам и да се кикотя с някой, който смяташе, че съм толкова привлекателна, колкото бях (и по това време смених третия си размер дрехи за две години и не знаех как всъщност се чувствам за всичко това). Освен това, като вкара моя любовник в къщата ми, партньорът ми ми помогна да се справя с новите обстоятелства.

Така беше при нас. Доста мислех как трябва да бъде дъщеря ни да расте в различна рамка на отношенията. В контекста на радикална, отворена връзка детето може да бъде изложено на широк спектър от любовно поведение. Малките са обичащи същества, така че отглеждането им със знанието, че те могат да ги прегърнат, подкрепят, разберат или постоянно да им се отдадат на различни места е безценно. С това нямам предвид, че тази динамика възниква само защото други влюбени са наблизо, а защото отвореното сърце усъвършенства различни смислени връзки. В крайна сметка махнахме на големи семейства, в които срещнахме различни емоции. Тъй като обаче тази парадигма изчезва от колективната ни памет, днес е полезно да вкараме колкото се може повече роднини в семейния съюз.

Начинът, по който включваме другите в семейния си живот, показва на детето ни, че не са съперници в привличането на вниманието на майката или бащата, но че друг човек ще й помогне да получи сладкиши или с когото може да чете книга и да облича кукли. По този начин тя остава отворена за хората, търсейки уникалното за тях или какво би могла да сподели с тях. Винаги я питаме какво мисли за новия съквартирант и нейните чувства винаги се вземат предвид. Не изпитвах ревност към нея - само когато тя се чувстваше изключена. Е, същото не е вярно за много от нас?

Уважение към детето

Ето още един конкретен пример за немоногамна къща: срещнах някой, който много ми хареса, но той беше много зает през деня. Което често означаваше, че той закъснява, а дъщеря ни вече спи. Когато се събуди сутринта, видя, че някой друг е у нас. Тя не беше много щастлива, че нещата се случиха, когато тя не присъстваше - през нощта, особено неща, които включваха човек, близък като майка. Затова насърчихме покойната ми любима да дойде при нас по-рано - да играе с нея или да чете книги, дори и да беше за кратко. Ако не намерихте време, не можехте да спите с нас. Сигурен съм, че подобни неща се случват на всички нас. Да приемем, че излизаме само за една нощ и възнамеряваме да излезем оттам рано сутринта, докато по бельо се натъкваме на непознати в хола. Те няма да разтопят леда, докато не ми бъдат представени правилно.

Когато една дъщеря ни каже, че не харесва някого или ситуация, ние не отписваме нейните реакции с думите „просто ревнувам“. Проучваме какво не му харесва. Може би тя и друг човек или ситуация не се вписват заедно, но често е по-скоро сякаш сме преминали някакви граници или е създадена нова и трябва да бъде включена в нашия списък от споразумения. Когато се появят такива неща, нашата родителска роля е да й помогнем да дешифрира собствените си чувства и да направи нейния динамичен дом заедно по-приятен. В края на краищата нейната задача не е да променя чувствата или да владее механизмите на възрастните, а напротив, нашата задача е да й помогнем да стигне до корените на това вълнение и да разбере какво може да се направи, за да се реши. И в този случай аз и моят партньор преговаряме, дефинираме и спазваме границите, както правим взаимно. По този начин ние не само учим дъщеря си на изкуството да премахва ревността, но я караме да чувства, че нейните чувства и мнения също са важни, слушаме ги и обръщаме внимание. Много от нас отчаяно искат да признаят своите чувства и мнения.

Динамика на взаимоотношенията и детето

Но понякога връзките не работят. Можете да направите всичко, което е по силите ви и може да изглежда, че партньорството ви ще продължи вечно. Но истината е друга. Открихме една от неочакваните ползи от отворената връзка, когато трябваше да се разделим с партньора си. Никога не е лесно и ако включите дете, къща, кола и обща сметка, изглежда почти невъзможно. За щастие този път успях да разгледам раздялата като развитие на връзката ни, а не като драматично прекъсване. След опита от миналото, определено исках да избегна неприятностите на моя любовник, партньор, най-добър приятел и артист, но и да управлявам родителството самостоятелно. Отвореното партньорство повдигна възможността за развитие, благодарение на което успяхме да скицираме модел на нестандартно семейство, когато майка и баща вече не възнамеряват да живеят заедно.

За щастие сме се справили с често срещаните проблеми, които възникват, когато родителите се развеждат. Например не само двамата бяхме свикнали да се срещаме с други хора, но и с дъщеря си. Досега не сме забелязали признаци на ревност на нашите приятели, любовници или съквартиранти в дъщеря ни. Той е свободен да се среща и поздравява с кого и колкото иска. Тъй като винаги сме проявявали чувства към хората, които обичаме, дъщеря ни не трябва да се занимава с това дали хората около майка й или баща са приятели или любовници, а само с човешката ценност, която представляват. По този начин той предотвратява тревогите, които традиционно изпитват децата на разведени родители. Дъщерята не трябва да се притеснява от изблици на ревност или че ще трябва да защити нечии чувства, като прикрие самоличността на спътника на майка си по време на вечеря или че ще трябва да докладва за дейностите на другия. Тези въпроси са трудни и за възрастен, а не за дете, чиято единствена грижа трябва да бъде с кого да играем днес. Сегашната ми цел е да изградя връзка, която ще позволи на дъщеря ми да расте и да се развива, а не да се изолира и хапе. По този начин може никога да не му се наложи да избира между семействата.

Ценности за бъдещите поколения

Въпреки че нямам такъв опит, не е трудно да предскажа недостатъците, ако към откритите отношения не се подхожда отговорно и зряло. Това е плодородна почва за недоверие и несигурност. Границите трябва да бъдат ясно дефинирани и спазвани. Отговорността се умножава, ако добавим дете към нея. Ангажиментите са написани с мастило, а не с молив.

Опитваме се да вземем предвид факта, че създаваме света такъв, какъвто смятаме, че трябва да съществува, и го предаваме на цялото ново поколение. Не би било в ущърб на нас да продължим напред и полезни и надеждни стратегии за справяне с ежедневни конфликтни ситуации. Имало е много пъти, когато мъж и мъж, с които имаме дете, не са успели да се споразумеят за нищо. Но желанието за добро за дъщеря ни ни принуди да разработим и използваме стратегии за разрешаване на конфликти, които да ни доведат до решение. В опит да защитим дъщеря си от шумни сцени, понякога предпочитахме да пишем писма и да обсъждаме горещи въпроси. Случвало се е и да се срещаме и да разтърсваме спорните точки само когато малката е заспала. Също така не хвърляхме други хора или един друг пред дъщеря си и се опитвахме да говорим за себе си пред нея само в положителен смисъл.

Осигуряването на поведение спрямо дъщеря ми е безценно, особено в трудни моменти като: „Знам, че липсваш на майка ти/татко. Е, дори да не са тук, е хубаво, защото скоро ще ги видите отново. Освен това ще се забавляваме. "Когато родителите се нараняват и принизяват взаимно, детето поема всички тези психически отпадъци. Когато родителите се отнасят внимателно, подкрепят се, детето може да цъфти в цветна емоционална градина ще се срещне с вас и партньора ви, особено говорете от самото начало Какви ангажименти изисквате от себе си Колко хора искате да имате в семейния си живот Какъв тип парадигма на отношенията искате детето ви да наследи Как изглежда вашата семейна версия като?

превод от Кристина Карабова

Уенди-О Матик - За автора

Уенди-О Матик е писател, автор на „Предефиниране на нашите отношения: насоки за отговорни отворени отношения“ (2002), говорител и активист на няколко полиаморни дейности и движения за социални промени, преподавател и преподавател в семинар. Той изнася лекции в университети в Калифорния, Брекли, Сан Франциско, Оукланд и други.

Завършила е политически науки в Калифорнийския университет и работи също като държавно сертифициран консултант в областта на начина на живот, храненето и намаляването на стреса.