„Татко, ще ядем ли навън? Искам хамбургер! ”Деветгодишната Николка тържествено погали корема си. Въпросът беше излишен, малката пакост със сигурност знаеше, че баща й ще понесе синьото от небето.

връзки

„Скъпа, ще отидем където искаш. И днес имам изненада за вас. Ще ви купя мобилен телефон, за който толкова много ме питате “, гордо заяви той.

Николка се изправи от радост, но изведнъж спря. „Но майка ми каза, че все още съм малка на мобилния си телефон. Тя се натъжи, държейки ръката на мъжкия си идол. Отговорът, който тя получи, крие много: „Ето защо ще ви го купя. "

„Първо имаме деца на ръце, след това те седят на краката ни и накрая висят на врата ни“, казва японска поговорка. В това изявление има малко индикации за ирония (според опита на родителите, които приемат своето „майчинство“ или „бащинство иба само като задължение).

Наистина раждането на бебе не е просто повод за радост. Родителството носи със себе си редица недостатъци - материални (децата имат нужда от „толкова много“), финансови (всичко отива в пари), емоционални (детето трябва постоянно и дългосрочни чувства, които не всеки знае или не може да направи достатъчно) и социални (както каза един родител - няма значение дали е бил баща или майка - детето може да ви възбуди за свободно време и дори за приятели.).

Илюзията за родителство

Опитът на много разведени или разведени хора обаче доказва, че подготвеността за партньорство не означава да сте подготвени за родителство по едно и също време. И дори да звучи жестоко, раждането на дете може да развали много партньорства. Това обаче може да предотврати и криза. Следователно няма гаранция за рецепта за отглеждане на деца, но и за готовността на родителите. Защото е необходимо също постепенно да ставаш родител (знаем, че никой учен не е паднал от небето. Това би било ангел.)

И така, защо толкова много бракове завършват в съда?

Днес разводът отдавна е феномен. Но въпреки че се смята за негативно социално явление в нашата култура, от друга страна се разбира и като приемлива форма за решаване на брачните проблеми.

Това се доказва от тезите, които в определени ситуации записват развод, подчертавайки благосъстоянието на децата, което в някои случаи не се постига в брачния живот чрез причиняване на неподходящо поведение от единия или от двамата партньори.

Разводът обаче не може да се разглежда като цяло и браковете, които са прекратени, не могат да се съдят. Всяка е странна, често тъжна история, но може да не доведе до депресиращо бъдеще. И не само за разделени партньори, но и за техните деца.

Това бебе е мое!

Според статистическите данни е в Словакия най-честата причина за развод причината се определя като разликата в обстоятелствата. Твърде широкото понятие, което е усложнило години на съжителство, продължава при възпитанието на дете или деца след развод.

Това се посочва и в случая с 34-годишната Зузана:

„След осем години брак съпругът подаде молба за развод. Като причина той каза, че вече не може да живее с истерика като мен.

В действителност обаче той беше причината за краха на връзката ни. Винаги съм се стремял да гарантирам, че двете ни деца имат фиксиран режим, че посещават клубове, че не гледат телевизия твърде често и не играят на компютъра повече от час на ден. Аз настоявах тревожно за всичките си разпоредби и се притеснявах те да бъдат спазвани от децата и съпруга ми. В края на краищата ме беше грижа за тяхното добро.

Но сега осъзнавам, че понякога съм прекалил с точното си възпитание. Когато децата се върнаха от него за последен път, те се смееха и си казваха колко са добре, как не попречиха на татко да яде шоколад, да гледа телевизия и дори в киното. Всичко, което дадох на децата, беше точно подредено и оправдано (ходихме на кино само в изключителни случаи за награда и сладките бяха забранени у нас, децата имат алергии). Когато ги сложих да спят тази вечер, плаках неистово, обещавайки си, че ще имам фантастичен уикенд за децата, за да преодолеят този! “

Дори след развод, възпитанието на децата трябва да има задължителни правила, спазвани и от двамата родители.

Психолозите обаче предупреждават, че някои хора са прекалено чувствителни към образователните дейности на бившите си половинки. Малко е достатъчно за войната - постъпката на родител, който „се издига в любовта си“ по-високо от своя „опонент“. Следва покупката на дете, което, макар и да не изглежда възможно да се купи, в някои случаи е възможно.

Така борбата за дете може да се сравни с разговор между двама родители в определена иронична шега, която крие много жестока истина за поведението на много разведени хора. В шега, която всъщност не е шега, една жена казва на бившия си съпруг: „Родих това дете! Ето защо е мой! “Съпругът ми обаче не се отказва и спори:„ Ако хвърля пари в автоматите и цигарите ми изпаднат, кой ги притежава? Аз или машината. "

Любов и психологическа смърт

‘Пляскането на деца’ е често срещано при разширителите. Общият син или дъщеря се превръща в огромно богатство. Ако не присъства нов партньор, разведеният родител доказва на детето, че то не е толкова лошо, че да може да обича и е достойно да обича себе си. Даването на емоции трябва да бъде излекувано и много родители (не) съзнателно използват децата си за това. Те обаче често се експлоатират от любов, която не получават.

В такива случаи (и това може да не са само семействата след развода) при деца обикновено развива вид синдром ‘психологическа смърт на дете’.

За какво става дума? Психологическата смърт на дете настъпва, когато то реши да се откаже от „себе си“, за да запази любовта на родителите си и по този начин да помогне за създаването на образа, към който родителите му го подтикват. Как ще се прояви? Детето отива на пръстени, които не го интересуват, но знае, че ще бъде благодарно на родителите си и ще ги зарадва. Той носи дрехи, които не харесва, но майка му го прави и т.н.

Психолозите посочват, че този синдром не се среща само при по-затворени деца. Все повече са случаите, когато детето избира тази форма на поведение поради трудно и болезнено преживяване (смърт в семейството, развод или раздяла на родителите.) За да спечели повече любов от родителя, който е оставил, или да компенсира за дефицита, причинен от това негативно преживяване, той удари чувствата му.

Дете, което се манипулира от родителите, може да се държи по следния начин:

  • уриниране, писъци от сън, страшни сънища са често срещани при малки деца;
  • емоционална лабилност (винаги когато се натъжи, той плаче);
  • оплакване (макар и да не присъства при развода на детето);
  • анорексия, при по-възрастни момичета (но също и момчета) отказ от храна;
  • детето може да търси преживявания, места, хора, които го свързват с изчезналия родител;
  • „Прославяне“ на изчезналия родител и „проклятие“ на родителя, с когото живее;
  • вентилация, бягство от дома, значителни промени в поведението и ползите.

Синдром на изхвърлени родители

В света има много движения и сдружения, които публично се застъпват за родители, които са възпрепятствани да имат контакт с децата си. Синдромът на родителско отчуждение е подходящо изобразен в книгата му от психолога Р. А. Гарднър, който е събрал редица реални истории на родители на деца, засегнати от травмата от развода.

Гарднър посочва колко изтънчено може да бъде отмъщението на партньора и как те използват най-необичайните начини за злоупотреба с деца - телефони, които не звънят, когато баща, който е напуснал семейството, се обади, или телефонен секретар, който не записва обаждане по подразбиране номер (майките задават телефонни номера на бащи, така че децата им да не се чуват по време на отсъствието им).

Гарднър говори за т.нар програмиращи майки, които, когато имат нужда някой да се грижи специално за дете, дават предимство на непознати пред баща си. Въпреки че бащите се опитват да видят детето, тези майки твърдят, че това противоречи на уговореното време за посещения. Гарднър споменава жена, която веднъж му е казала:

„Знам, че в съдебната заповед се казва, че децата трябва да бъдат с мен веднъж на Коледа и веднъж с бившия ми съпруг. Не разбирам как можех да се доближа до това. Никога няма да оставя бившия си за деца по Коледа. Ако трябва, ще отида на съд в мир. На Коледа той прекарва децата само през трупа ми. "

Или ситуацията е подредена така, че срещата да не се случи. Бившият е получил рана и на детето се обяснява, че бащата (или майката) не е имал време и това. Малките деца ще скочат в тази „игра“, но възрастните хора я преживяват бързо. Те стават част от лабиринт от лъжи, от които има няколко изхода - болката от поведението на родителите кара детето да избяга от училище при „забранен“ родител, да се придържа към родителя, с когото живее, към отвращение и към двамата, за да избягате в уединение, търсейки неподходяща игра.

Майка, която години наред не позволяваше на бившия си съпруг да се срещне с дъщеря си и да го клевети пред себе си, призна:

„Тогава просто разбрах, че това, което правя, е погрешно. Не можех да му простя, че ни напусна. Той имаше нова съпруга, но нямаше дъщеря. Това беше моята цел. Днес обаче ситуацията се е променила. Дъщеря ни е пораснала, учи в университет и рядко идва при мен. Баща й я издържа финансово, той също се разбира със съпругата си и нарича сина им брат. Той ме мрази. Тя твърди, че съм я ограбил от баща й и ме обвинява за разпадането на семейството ни. Това, към което се стремя от години, не проработи. Напротив, останах сама и дъщеря ми е с тази, която исках да я взема завинаги. Ако бях предположил, бих предпочел да подкрепя връзката им. "

Тази майка скоро осъзна, че никой родител няма безусловно право на дете. Принадлежи и на двамата родители, въпреки че и двамата може да не го заслужават.

Какво да добавя?

Разводът е едно от най-травмиращите житейски преживявания. Как индивидът може да се справи с него, зависи от много фактори - възраст, природа, среда, възпитание и т.н. При децата родителите са тези, които могат да облекчат негативния опит от развода или, напротив, да го задълбочат още повече.

Ако им пука, че техните потомци не са белязани от тази стигма и нямат проблем със самоприемането, самочувствието, вярата в другите хора, те трябва да осъзнаят, че детето никога не трябва да се превръща в инструмент за отмъщение. Конфликтът за развод не трябва да продължава през детето, защото инструментът скоро може да се превърне в поредната невинна жертва.

Статията е публикувана в списание Mama a ja