автоматично

Родителите решават да дарят братята и сестрите на детето си добросъвестно, за да му осигурят приятел за цял живот. За съжаление добрите намерения не винаги успяват и братята и сестрите често стават тежки противници. Важно е да се справите с детското съперничество у дома и кои са най-подходящите стратегии за погребване на брадвичката сред децата?

Връзките между братя и сестри са уникални. Това е може би един от най-автентичните моменти, които ще изживеем в живота. Тяхната автентичност ги прави толкова живи и бурни. Представете си, че всички ние се разхождахме и казвахме това, което честно мислихме за хората около нас, изразявайки напълно емоциите си, както братята и сестрите правят един на друг. Честно казано, вероятно нямаше да ни останат много приятели.

Съперничеството между братя и сестри съществува откакто съществува семейството. Спомнете си библейската история за Йосиф, който имаше проблеми с братята си, или приказната Пепеляшка и омразата на нейната полусестра. Изглежда, че всеки път, когато се спомене брат или сестра, автоматично се появява връзка - съперничество, въпреки факта, че вероятно всички копнеят за семейство, където всички братя и сестри се обичат, помагат си и се срещат.

Връзките между децата могат да бъдат много трудни

Малкото дете може да бъде само естествено, така че то развива отношения със своя брат, които са честни, директни, но често и сурови. Особено в началото, когато една троха само се учи как да управлява и регулира емоциите си, естествено е той да не може да гледа на ситуацията от гледна точка на другия. Освен това, ако има брат или сестра, той трябва да се справи с чувството на ревност и необходимостта постоянно да се уверява, че любовта на родителите му към него е стабилна и същата като към останалите деца в семейството. В същото време вниманието на родителите е разпокъсано не само между децата, но и между професионалния живот, свободното време и други задължения.

На самите родители често им се налага да спират насила и търпеливо да контролират емоциите ни към децата, които неуморно и постоянно тестват нашите граници. Дори когато имаме работа с възрастни, често имаме проблеми, колеги, приятели, членове на семейството често изпитват нашето търпение или способност да толерираме техните настроения. А какво да кажем за децата? За тях е много трудно да реагират успешно, дори още не са биологично оборудвани за това. Нищо чудно, че са подвластни на емоции и крещят разочаровано, хвърлят се на земята и бият братята и сестрите си.

Какво е, че конкуренцията и войнствеността са толкова често срещани сред децата в някои семейства? Факт е, че никой не избира семейството, в което е роден, няма думата при избора на брат или сестра. Той може да е от противоположния пол, по-възрастен или по-млад, има различен характер, интереси. Най-лошото е, че детето трябва да споделя с него любовта и вниманието на хората, които иска да има само за себе си.

Родителите често твърдят, че обичат и отглеждат своите две, три или повече деца с един и същ подход, но потомството все още е напълно различно. Всяко дете обаче има различна изходна позиция, с което трябва да се справи. Най-старият вероятно е отговорен за по-младия, който от своя страна се опитва да съответства на по-възрастния. Един син може да мрази сестра си, защото баща й се приближава по-любезно, но дъщеря й може да не харесва, че баща й не я води на футболни и хокейни мачове и прекарва повече време с брат си.

Въпреки че от време на време братята на пет и осем години могат да играят заедно, разликата във възрастта ги кара да ги разбират по-често, а три години между тях по време на пубертета могат изобщо да не могат да общуват помежду си.

Най-важното е подходът на родителите. Всички се чувстват и може би дори са решили да се обърнат към децата със същия метър, но това е изключително трудно. Естествено е за деца от различно естество и е необходимо да предизвикат различни реакции при възрастните. Представете си прегръдка и целувка на дете, прекарало един час с вас в печене на неделна торта, но след това трябва да отидете при друго, което досега е играло във вашата стая, и да направите същото. Смисълът на един момент с прегръдка изчезва, защото възниква задължението да се направи същото за второто, както и за първото. Подобна ситуация се случва, когато той печели футболния си мач. В един ден едното дете ще се почувства специално, ще има допълнителни привилегии, а другото вероятно ще почувства, че животът му не е честен, защото не дава никакви специални изпълнения на плувния пръстен. Равенството обаче не съществува дори в нормалното ежедневие, тъй като трохата трябва да си легне преди братята и сестрите му няколко години по-възрастни.

Взаимодействайте в детските спорове минимално

Въпреки че съперничеството между братята и сестрите е често срещана и нормална част от живота, родителите имат няколко възможности за това как да го подхождат.

За да може връзката между братята и сестрите да премине от нивото на съперничество към приятелство, е необходимо родителите да се оттеглят от първата битка. Дайте време на децата, доверете им се и проявете съпричастен подход. Връзката между децата ще поеме в собствената си посока. Тяхната природа ще определи дали в крайна сметка ще успеят да създадат качествена връзка или не. Понякога дори при малки деца могат да се намерят признаци, че под съперничеството, ревността и силните емоции се крият основите на едно малко приятелство, което бавно прониква на повърхността.

Всеки родител иска децата му да се радват, да играят заедно, да бъдат най-добри приятели, да се подкрепят и да стоят рамо до рамо. Но понякога е трудно, особено ако децата са малки или в пубертета. Тогава те имат брат или сестра, а не боксерска чанта, броня, върху която могат да се разбунтуват, противник, на когото могат да се опитат да разрешат конфликти, да преговарят или да научат основите на социалния етикет.

Родителите трябва да приемат факта, че връзката на потомството принадлежи само на тях и се развива според тях. Ако се опитат да ги принудят да заемат позицията на приятели, да печелят пари, да заемат играчки, да се застъпват един за друг, да постигнат точно обратното и разстоянието между тях ще се увеличи. Детският психолог Петра Арслан Шинкова твърди, че ако родителите започнат да правят съдии и да влизат сред децата, съперничеството между братя и сестри само ще се влоши. „В идеалния случай децата сами разрешават конфликти. Родителят не може да знае какво точно се е случило през деня, защо по-големият брат или сестра вече са изтъркали чаша търпение и т.н. “

Според нея родителите трябва да се намесват само ако конфликтите са много остри и агресивни. Тогава е подходящо да посетите експерт, който да помогне на родителите да разрешат причината за агресията, а не да се съсредоточават само върху текущите битки.

Ако не можете да устоите на желанието да отидете след децата и да се намесите, опитайте се да се ограничите само до описване на това, което виждате и чувате и от двете деца. Изразете разбирането и увереността си, че ще успеят да го решат сами, за да бъдат доволни. След това си тръгнете и им кажете да ви уведомят, ако имат нужда от нещо.

Всяко дете е оригинално

Строго избягвайте да сравнявате деца. Разбира се, езикът на всички е заседнал, че Юрко на тази възраст вече е знаел как да завързва връзки за обувки, а Лучка дори не пие от чаша без сламка, но винаги е необходимо да се има предвид, че всяко дете е различно и уникално. Никой не иска да бъде възнаграден единствено въз основа на сравнение с друг, от който понякога излиза победител. Следователно всяко дете трябва да има свои цели и различни очаквания от родителите, които се отнасят изключително за него.

Не се опитвайте да превърнете детето си във възможността да се ядоса и да се разбунтува. Гневът не е емоция, която трябва да избягваме. Това е нормална част от живота, така че е обичайно братя и сестри да се ядосват един на друг (или по-често). Те трябва да знаят, че дори майките и бащите могат да се ядосват помежду си, но те са се научили да контролират резултатите си и по-специално не се нараняват по жесток и опасен начин. Гневът трябва да им отвори място за съвместно изясняване на ситуацията. Например можете да помогнете на децата, като кажете: „Виждам, че се ядосвате на Джулия, но не можете да я удряте с пръчка“.

Не карайте братята и сестрите да се чувстват виновни. На първо място, трябва да научите децата, че чувствата и действията не са синоними. Ако вашият детски градина усети, че иска да удари бебето по главата с чука си, защото е взел колата си играчка, трябва да го спрете. Това, че той ще се почувства зле, ако направи нещо нередно, ще умножи вината му, че е наранил брат си.