Казват, че човекът е двигателят на собствената си съдба, но всъщност е така?
Не мисля, че съм избрал тези неща като човек, защото как малко дете може да избере такива, вярвам, че съм го избрал, но някъде другаде.
Имам видения от дете, не че медитирам и искам да видя нещо, просто когато беше, без всичко, без покана. Не, вече не крещя, не се притеснявам и накрая след толкова години визиите ми спряха, поне ужасните - всъщност никога не съм виждал нещо хубаво, но нещо лошо да се е случило. Тъй като имам случилото се и го преживявам отново и отново, най-добре ще е да прекратя този живот на виденията.
На 14 дъщеря ми отиде в интернат в далечен град и изведнъж започна да се случва. Видях гробището и отворения гроб и знаех, че погребваме дъщеря си. Измъчваше ме от септември до неделята преди Великден. Никой не може да си представи какво преживява майка ми по това време, не можах да кажа на никого това, което все още виждам, дори не можах да го видя, защото няма видения. Ако казах на някого, те щяха да ми кажат, че я наричам смърт, поне толкова малко, колкото ми казаха, когато им казах, че някой ще умре днес. Научих се да запазвам този мой друг свят за себе си, а понякога и за човека, когото срещнах/много пъти мисля, че затова той ми попречи, защото иначе щях да полудея от него /
В онази неделя облякох дъщеря си както трябва, върнах й, че коленете ми бяха зле измити - тя ги беше гравирала завинаги, попитах дали имам чисти панталони, дадох й пуловер и палто, а тя също взе нова пола, изработена от стари дънки. Дъщеря ми отиде на смъртната среща и нямах представа, нямах видения през последните две седмици и мислех, че всичко е наред и молбите ми бяха чути.
Дъщеря ми оцеля, но основно не искаше да се връща. Тя не усещаше болка, все още се усмихваше и искаше да остане там, беше в будна кома.
Основният в АРЕ каза, че медицината направи всичко възможно, вие сте майка, може би я събуждате за живот - добре, и аз го направих, но? Всичко беше по-различно, отколкото си мислех, дъщеря ми имаше изблици на омраза към мен, защото я принудих да живее, имаше очи в очите й и не знаех какво съм направил добре и какво лошо.
Едва когато Кристианка чакаше, тези вечни разкаяния приключиха.
Мина време и болестта ми ни принуди да търсим жилище в планината и тук дойде страхът, страхът, че нещо ще се случи на някого, вече можех да се облегна на Мира и да му кажа това, което виждам, но страхът не спря, без значение това, което направих.
Помолих Бог да върне детето ми в живота ми, защото не мога да го направя като майка, която сама е болна и с две деца, умолявах се на колене и му обещах, че ще поема всички болки на света себе си, просто оставете детето ми да живее.
След години трябваше да живеем заедно, аз и детето ми.