Ефектите от развода на родителите върху психиката на детето могат да бъдат успешно предсказани от съвременната наука. Но по-малко се говори за това, което се случва, когато детето порасне и реши да създаде собствено семейство. Могат ли старите детски рани да се проявят в отношенията му с възрастни? Те частично отговарят на истории, че някой наистина е оцелял.

преживели

Споделете блога на Tchibo

Редакционен персонал

Ако харесвате статията, оценете я

Харесва ми! Вече не ми харесва!

Ефектите от развода на родителите върху психиката на детето могат да бъдат успешно предсказани от съвременната наука. Но по-малко се говори за това, което се случва, когато детето порасне и реши да създаде собствено семейство. Могат ли старите детски рани да се проявят в отношенията му с възрастни? Те частично отговарят на истории, че някой наистина е оцелял.

Човешкият ум е огромна загадка. Въпреки че нейната психология обръща толкова много внимание, все още има много неща, за които експертите не могат да се съгласят. И един от тях е точно ефектът от развода на родителите в детството върху връзката на дете в зряла възраст.

Проблемът е бил адресиран в миналото например от известния социолог Антъни Гидънс (източник), според който децата от разведени семейства със сигурност предават спомена за развода на собствените си партньорства. Той заявява, че такива деца искат нещо повече от връзките си, копнеят за нещо, което родителите им не са успели да поддържат, тоест за щастлив и успешен брак, основан на любов, вярност и доверие.

Други теоретици, от друга страна, са съгласни, че хората, отглеждани в разведени семейства, са склонни да се отнасят негативно към брака и да имат по-положително отношение към собствения си развод (източник). Твърди се, че показват по-малко участие в отношенията, което води до по-ниското им качество. И те също имат нарушена сексуалност, което се отразява силно на емоционалното ниво.

Събрахме няколко истински истории, че хора от различни части на страната са оцелели, и попитахме експерта по отношенията Ирена Покорна, както тя я вижда от своя гледна точка.

Забележка: Всички имена в историите са променени.

История първа: Благодарение на развода на родителите ми съм по-ревнива

Башка възприема развода на тринадесет години много болезнено. Изведнъж, сякаш нямаше време за пубертет: „Решаваш проблемите на родителите, жилището, шок е. Няма време за дребнавост “, доверява писателят в интернет дискусия. Родителите му се тревожеха за себе си, така че нямаше кой да помогне на Башка с училището например. Дори в по-късните години тя възприема семейната ситуация много интензивно: сложен абитуриентски бал, топка с лента, където родителите не могат да седят заедно на една маса, разделяне на Коледа и рождени дни, отсъствие от дома и бърз старт за работа, само за да бъдат независими и все още не трябва да решавате между майка и татуировка.

Как се подписа в Башка? „Изключително ревнив съм и нямам самочувствие“, доверява той. „Такова чувство на нежелание продължава.“ И също така е убедена, че няма да подготви подобно преживяване за собствените си деца. „Никога няма да направя това на децата. Имам ги и след тридесетгодишна възраст и това е нов етап. Всички приключения и революции са зад мен, сега само съпругът и децата ми и, слава Богу, за втората ми майка и баща, най-удивителната свекърва под слънцето ", казва Башка.

Коментар от Mgr. Ирена Покорней:

За съжаление, поради родителския конфликт, голямо внимание е насочено към него и неговото разрешаване. Някои двойки успяват, въпреки разногласията си, да видят как ситуацията се отразява в живота на детето. В случая с Барбора обаче това не беше така: във важни периоди на развитие в живота й проблемните родителски отношения засенчиха детството и нуждите й за развитие. В резултат на това Баша придоби опит в зряла възраст, че е нежелана в живота, по-малко важна от другите и че не е обичайно той да получава необходимото внимание и грижи. Благодарение на нейното мнение, а също и на съпруга си и родителите му, Барбора постепенно успява в това така наречено преживяване. „Ремонт“, което е единственият начин да спечелите миналото и да преодолеете чувството за собствена стойност.

История втора: Имам лош опит и трябва да внимавам

Някои хора често се връщат към детството си в спомените си, за да си спомнят красиви моменти. Но това със сигурност не е случаят с Мартина. „Баща ми бие майка ми с кръв, когато бях на две години. С брат ми го видяхме, виждам го и днес. Тя веднага се разведе с него. По това време той вече имаше любовница “, казва той.

Майка ми веднага намери нов партньор, но за съжаление той изобщо не седна с Мартина. „До смъртта му (на шестнадесет) бяхме на ножове. От десетгодишна възраст, когато се роди сестра ми, той ни възприема повече като сокове и досадни насекоми. В пубертета му дадох достатъчно за ядене “, продължава Мартина.

Заради опита си тя е много внимателна във връзките си. „Трябва да направя нещо, за да избегна грешките й и да живея в брак по начина, по който искам, а не по начина, по който го виждам от нея“, признава тя.

Коментар от Mgr. Ирена Покорней:

От думите на Мартина и нейното описание на детството е много ясно колко важни са тези детски преживявания в нейната зряла възраст. За съжаление, Мартина се е сблъскала с нещо, което е трудно да се преодолее, а именно насилие и загуба на сигурен дом. Въпреки че майката на Мартина успя да напусне съпруга си след травматична ситуация, за съжаление друга връзка не беше безопасна и здравословна за детето - Мартина. Тук възниква въпросът какъв детски опит е имала Мартина в семейството и как нейният опит е повлиял на избора й на партньори. За всеки, който би попаднал в подобна ситуация, психотерапията е подходяща помощ. В него е възможно да преработите миналото си и травмата от него. В резултат на това този „наследен“ модел на семейни отношения ще престане да се предава на следващите поколения.

История трета: Разводът беше правилен, не му се противопоставям

Родителите на Дениз се развеждат, когато тя е на три години. Както и в предишната история, бащата беше агресивен, физически малтретиран от майката и грозните кавги бяха от дневен ред. „Тогава татко живееше с нас до десетгодишна възраст. Те вече бяха разведени с майка си, така че беше без големи разногласия. След това той се изнесе и аз го срещнах, когато поисках ", казва Дениса. Въпреки предишните конфликти, родителите най-накрая намериха пътя един към друг. „За първи път след този период те не разговаряха с мен до сватбата ми, бях на 21. Сега те се срещат понякога на някои масови семейни тържества и се разбират доста добре“, обяснява Дениса.

Самата тя смята, че разводът е бил на място. „Разводът беше най-доброто нещо, което родителите ми можеха да направят за себе си и за мен в дадена ситуация. Може би затова не съм за това да останем заедно заради децата. "

Коментар от Mgr. Ирена Покорней:

Да, разводът е налице в много случаи и не е необходимо да бъдем априори негативно настроени към него. Не може да се каже, че всеки развод винаги причинява специфично страдание на детето; това зависи от причините за развода, неговия ход и последиците. Много по-лошо е за едно дете, когато родителите остават заедно, които по някаква причина не могат да живеят заедно, да общуват и да създадат стабилен и безопасен дом за детето. Докато родителите са в състояние да осъзнаят и приемат, че партньорството им завършва с развод, но родителството им продължава, всеки може да съсредоточи вниманието си върху него, върху нуждите на детето и върху насърчаването на здравословни отношения между детето и другия родител. В същото време можем да кажем, че децата, които са преживели „добър“ развод, често нямат негативно отношение към развода и го приемат като житейски вариант и избор в бъдещото си партньорство.

История четвърта: Не искам да повтарям грешки. Избирам внимателно

Алена преживя развода на родителите си в началното училище. Според нея това събитие я е научило на независимост. „Но това, което най-много мразех в етикетирането на мъдрите учители, които спокойно ми казаха пред целия клас, че аз съм тази от разведено семейство, което няма да е нищо“, казва Алена.

Въпреки нежеланите учители, Алена най-накрая успешно завърши университет, омъжи се и казва, че връзката й с мъж е красива. „Разводът определено ми повлия при избора на партньор за цял живот. Избрах много внимателно и може би се получи ", заключава Алена.

Коментар от Mgr. Ирена Покорней:

„Етикетирането“ на деца от разведени семейства някога беше, за съжаление, доста често; Днес, надяваме се, подобни ситуации стават доста изключителни. За щастие „етикетирането“ на Алена в училище я засили и житейският опит на семейството й я накара да вземе живота в свои ръце и към внимателния си избор и предпазливост. Не всеки може да се справи с развода на родителите и обезценяващите коментари на авторитети като Алена, а напротив, тези преживявания често носят значителни наранявания на децата в бъдещия им живот.

История пета: Радвам се, че се разведоха. Нямам последствия

„Дори след години се радвам, че се разведохме. И без това вкъщи имаше мир и кавгите утихнаха. В ретроспекция просто съм изненадан, че той се остави да бъде тероризиран толкова ужасно дълго време “, призна Клара, чийто баща намери нов партньор години след развода. До нея, в очите на Клара, той се превърна в много по-добър човек. „Може би защото той видя как тя се отнасяше към децата си и семейството си. Например тя редовно ме канеше на обяд, защото вероятно не й харесваше, че се срещаме веднъж годишно ", спомня си Клара и добавя:" Не мисля, че разводът всъщност изобщо ме засегна. По-скоро поведението на родителите и техния живот. Надявам се, че никога няма да бъда като майка си. "

Коментар от Mgr. Ирена Покорней:

Клара точно заяви, че разводът като такъв не означава почти нищо, но че поведението при развод е това, което разводът означава за дете. Ролята на Клара по майчина линия беше частично изпълнена от новия партньор на баща й, който се промени положително в бащината си роля. Но по неизвестни причини Клара не можеше да бъде по-често с него. За съжаление историята на Клара разсейва стария мит, че грижите за майка й винаги са по-добри без изключение. Ако детето няма възможност да прекарва толкова време с двамата родители, колкото му е необходимо и колкото желае, това има отрицателно въздействие. В случая на Klára това се отрази на отношенията й с майка й. Може би това ще накара Klára да избягва грешките си сама. От друга страна, когато искаме „да не бъдем като родител“, трябва да внимаваме да не „излеем банята на детето“ и да не отказваме да правим някои неща от съжаление, дори и да са добри за детето.

История шеста: Два развода бяха на място. Но сега ме е страх

Според Моника тя е една от тези, които възприемат развода като най-доброто нещо, което е могло да се случи в семейството. „Майка ми е разведена два пъти - биологичният ми баща е имал психоза, която не е лекувал, а другият партньор явно е бил психопат и пиян. Признавам, че първоначално го възприемах като голямо предателство на майка ми към биологичния ми баща, докато през годините не ми дойде, че с майка ми живеехме с „тиктакаща бомба“, така че вече разбирам нейното решение “, спомня си Моника. По време на първия развод тя беше на дванадесет години, а през втория само три години повече.

„Това ми оказа голямо влияние, особено в сферата на отношенията“, признава Моника. „Аз съм необичайно внимателен и плах, което беше потвърдено от моите колеги по време на работа. От друга страна, благодарение на това, реших да помогна на професията, за което съм много благодарен. Правейки това, аз просто не избягвам общуването с хората и освен това се „лекувам“ малко и меля страха си пред хората “.

Коментар от Mgr. Ирена Покорней:

Нелекуваната или лошо лекувана психиатрична диагноза или друга личностна патология, с която човек или негов партньор не могат да съжителстват, е една от най-честите причини за развод. Втората крайност е, когато „здравият“ родител остава във връзката; обикновено от разкаяние и от чувство за отговорност. Той се опитва да помогне на партньора си, но често за сметка на детето. Тогава такова дете ще има травматични преживявания като Моника и най-вероятно ще подхожда към отношенията с безпокойство и масивно недоверие. Това е така, защото той не можеше или не можеше да научи вкъщи къде е границата на това, което все още е в ред и каква е вече причината за прекратяване на връзката. Моника влезе в зрелия живот с преживяването, че трябва да „изтърпи всичко“, което е опасно за нея.

История седма: Нямаше развод, но трябваше да бъде. Не искам брак

Противно на общоприетото схващане, разводът също може да бъде освобождение за детето. Това се потвърждава например от историята на Яна. „Просто няма да простя на нашите, че не са се развели. Определено би било по-добре “, доверява той в дискусията. „Не знам какво е интересно за едно дете да расте в кавги. Баща ми се занимаваше с алкохол известно време и не знаеше как да пие, така че в къщи беше забавно. По традиция си спомням Коледа като тихо домакинство. Не си спомням детството си катовиеако като. И двамата ни са мъртви, умряха скоро, но дори това не е причина за прошка за мен “, признава той.

„Запазиха го един на друг с цената на възпитаване на омраза към брака в мен“, продължава Жана. Поради опита си тя не признава брака, според нея не го привлича по никакъв начин. „Значи съм сама с дъщеря си. Това е моят свободен избор, добре сме. Просто не знам какво ще прави с дъщеря си в зряла възраст ", смята той.

Коментар от Mgr. Ирена Покорней:

Животът на детето в постоянен родителски конфликт е ад за него. Всяко дете има тенденция да защитава съответно и двамата родители. поддържайте добри отношения с тях и бъдете лоялни към тях. Но в същото време той вижда, че и двамата родители се нараняват в конфликти. Опитът, с който детето напуска такова семейство, носи недоверие, че връзката може да работи. Както във всички предишни примери, психотерапията и изравняването на отношенията по време на нея биха могли да помогнат. Но човек не винаги иска да направи нещо подобно; така животът на самотна майка се превръща в логично решение. В същото време е необходимо да помислите какво "послание" за връзките, но тогава тази майка ще предостави на детето си ...

История осма: Липсваше ми баща ми. Страхувам се от собствените си грешки

Днес Пальо е на 29 години и е щастливо женен. Родителите му се развеждат, когато той е на по-малко от година и изобщо никога не е виждал баща от четиринадесетгодишен. „Израснах с майка си и тя спря да ходи за мен, защото го посъветваха, че така ще бъде по-добре“, казва той. „Признавам, че ми отне известно време да обработя, приема и простя.“

Въпреки че е простил на баща си, но Пол все още от време на време усеща последиците от развода и описва как се чувства ядосан тук и там. „Не специално за родителите, а за толкова сложен модел на живот в моменти, като сватба или рожден ден“, разкрива той. „Някои хора имат съвместни срещи, ние нямаме - родителите ни не са се уредили помежду си“, казва Павол.

Пол също така усеща влиянието на развода в собствените си отношения. „Понякога има страх от разпадане или че ще сгреша и просто няма да ми бъде простено. Точно като бащата. Но е и по-добре отпреди няколко години ", казва Пальо и добавя:" Важно е да работите върху себе си, да говорите с някого за това от време на време. И имайте предвид, че всички ние сме недостатъци и несъвършени хора. Дори тези родители. "

Коментар от Mgr. Ирена Покорней:

Мисля, че на Павел трябва да се обясни защо „беше по-добре“ да не вижда баща си. Понякога това може да бъде препоръка, основана на факта, че родителите не са в състояние да се споразумеят и бащите се водят до „жертва“, „борба за детето“, а по-скоро се отказват и по този начин предпазват детето от по-нататъшни преживявания на конфликт. От една страна, детето облекчава, но въпреки това идва моментът, в който другият родител започва да му липсва. Павел работи върху себе си и е в състояние да вижда и отразява емоциите. Отначало това е единственото нещо, което може да му помогне да се отърве от страховете си и да започне да се доверява на шансовете си за съвсем различни отношения, отколкото родителите му са имали помежду си и това, което той е имал с тях.