Не знам колко от вас си спомняте първото ми куче халба Чарли, докато пикаеше на предните си лапи (чудно, че не е направо към устата) - но наистина седем години по-късно вторият ми мъгъл Чарли пикае, като повдига задните си лапи и обикновено избърсва предните лапи ... слава Богу, той сам скача във ваната от разходки и иска да пие "прясна течаща вода" и затова лапите му винаги се кълна ... да, не е чудно, че се нарича този блог iwon @ dropdeadpug - Можете да намерите обяснение в по-ранния ми блог тук. Надявам се да не прерасне в дебел валяк върху тестото, както преди - поне така го описват всички, когато видят другия на Чарли днес.

септември

За хората с дисоциативно личностно разстройство е наистина добре да имат куче/котка - някой, който ви напомня за вашето текущо време, дата, присъствие ... иска да ядете, трябва да го разхождате, кара да говорите с други хора, които имат куче. От някои ще създадете връзка, която може да се нарече приятелство като моето с М. и Тринити.

Този нов Чарли не е валяк на пътя ... защото почти всеки ден изпитва тръпка с Трини и тича за живота си. Тя е в състояние да му позволи да вземе назаем нейните играчки (макар че едва успява да ги изтегли) ... опитът да разбере поведението на кучето е в пъти по-лесен от разбирането на поведението на хората. Дори не знам дали той я смята за пич, майка или някой друг, но той е просто щастлив и доволен, когато е с нея. В крайна сметка кой не би бил, ако тя беше закрилницата. Брутално обучен Defender срещу злото.

Имате ли такъв протектор? Вчера беше празникът на Майка Тереза ​​- много го обичам, защото тя беше светица, докато беше още жива - и не си спомням точно, но знам, че тя каза, че щом е била на небето, ще поиска от Бог да върнете се към това, което има да бъде опора на тези в тъмнината. Все още харесвам Св. Ritu a Gemmu ...

Иначе - що се отнася до граничарите - в момента се сприятелявам с двама души с това разстройство и един от тях К. е за мен най-много през тези месеци

по-млада приятелка в споделянето на моите радости, скърби и дори моите части й показва пълно доверие, като общува с нея чрез WhatsApp или на живо и постепенно разкрива дълбините на мен - което просто не можех да направя без нейната помощ. Просто искам да ви уверя - не съм човек, който се отказва или напуска - останалите ме напускат. Знам как боли и затова реших да бъда приятел с граничарите, макар че понякога боли.

Един художник е посветен на рисуването на психични разстройства - затова картината ci, макар и да изглежда страшна. Понякога наистина е страшно за нас.

Ежедневната психиатрична болница в Тренчин много ми помогна във всичко това. Защото там имахме групова терапия, където можех да наблюдавам поведението на другите и да създавам нови приятелства.

Някои приятелства трябваше да приключат - но аз си поставих ултиматум, че ако човекът върне това, което ми дължи тази седмица, просто ще го пусна от главата си и няма да се занимавам повече с него. Ако това не се случи, следният блог ще ви обясни защо трябва да се прекрати връзката. Още в следващия блог - може би ...

Обикновено блогът ми отнема половин час ... Пиша това от телефонното обаждане снощи с Т., защото си мислех, че ще се разпадна напълно.

Защо?! Лебо 16.8. случи се нещо, с което постоянно се боря. Отидох на молитва. Като шофьор, тъй като не шофирам, нарекох скъпоценния си Š. и тръгнахме на пътешествие. Поне за мен това беше пътуване, защото частите на децата ми са изцяло в нея и нейните. Аха - тази дата е също значима, защото любимата ми словачка, която откри в мен потенциала на писател, има рожден ден! Така че мога да кажа, че този блог е посветен на вас N. Въпреки че е много трудно и изобщо не ви касае ... но искам да запазя тази дата като дата на рождения ви ден, а не като дата на моето сриване. Вярвам, че все още се гордеете с мен, що се отнася до писането 🙂, въпреки че няма книги, блоговете са до ...

Но ще стигна до себе си. След време сме с Т. открих, че моята постоянна тъга, промени в настроението, промени в представянето и нищо за правене не са по моя вина.. Просто имам диссоциативно разстройство на идентичността. И така всичко е наред. Така че от 2015 г. постепенно стигнахме до това ... през октомври всичко се счупи и започна да се "превключва" към други личности.

Дисоциативно разстройство на личността? Това разстройство, известно преди като множествено личностно разстройство, се характеризира с „превключване“ към алтернативни идентичности. Човек може да почувства присъствието на един или повече други хора, с които говори и които живеят в главата му, и може да се чувства така, сякаш е обладан от други идентичности. Всяка от тези идентичности може да има уникално име, личност, лична история и характеристики, включително очевидни разлики в гласа или пола, маниерите и дори такива физически характеристики като необходимостта от носене на очила. Съществуват също така знания и определени съображения (притеснения) на индивидите за това как да се запознае всяка (тази) идентичност с други присъстващи (в главата) идентичности. Хората с дисоциативно разстройство на идентичността обикновено също имат дисоциативна амнезия и често имат дисоциативна фуга. Личната идентичност се създава през детството. Така че едно дете, подобно на възрастен, е в състояние да реагира в случай на голяма травма, като създаде състояние, при което то или тя е в състояние да наблюдава травмиращото събитие, сякаш се случва на друг човек. Детето или човек като цяло ще използва този механизъм, за да управлява реакцията на стресови ситуации по време на живота. "

Всъщност - имам още един, свързан с него, който Т. ми постави диагноза преди дисоциативния и който също бях оставил. Тя се нарича сложна травма и нейните симптоми са:

  • Промени в емоционалната регулация: напр. постоянна тъга до депресия, мисли за самоубийство, неконтролиран или потиснат гняв;
  • Промени в съзнанието: напр. дисоциативни симптоми - променено възприятие за себе си и обкръжението, нарушения на паметта (дереализация, деперсонализация, амнезия);
  • Промени в самовъзприемането: безпомощност, чувство на срам, вина, стигматизация, изразени разлики от всички останали;
  • Нарушено възприятие на извършителя: напр. приписване на всемогъщество на извършителя, прекомерна ангажираност с извършителя или отмъщение, привидно неразбираема лоялност към извършителя;
  • Промени в отношенията с другите: напр. изолация, недоверие, многократно търсене на спасител;
  • Промени в разбирането на значението: напр. загуба на вяра, чувство на безнадеждност и отчаяние.

Осъзнавайки всичко това, все пак реших да отида на молитви към моите приятели, независимо дали от семинарията или свещениците, затова тръгнахме на пътешествие на 16 август. Получих помазанието на болните, което вероятно отне по-дълго от обичайното, така че „пометех“ - появи се малко 5-годишно Джони и на въпрос как се чувствате той отговори, че му е скучно. Че той очакваше да бъде празник, когато дойдоха и панда (кошче за боклук под масата) и балони (кутия със снимки на балони). В момента на този отговор Р. взе свещеника М. от челните места, хвана ме за главата и ме погледна в очите. Ако получи думата Джони - би я сравнил с таралеж от приказките с яркосини очи. Тя му каза, че не съществува, започна да говори и да показва различни духове от детството, арогантност, невежество, скука и аз не знаех какво да оставя. Ако сте чели внимателно досега - знаете, че защитните механизми срещу нейното поведение са задействани. За Джони беше страшно. Беше 16.8. Хора, е 6.9. и не мога да спя, защото имам тези очи „пред себе си“, когато затворя моите. Колкото и да беше за тях

той много страшен, дойде Кали, която й предложи да пазарува ... и така пак същото, духове, демони ... изчезнаха. Майк вече започна. Той призна, че е на 28 и че съществува от 13 април, когато брат ми претърпя автомобилна катастрофа и за мен братята и сестрите са всичко за мен. Ако съм загубил един от тях през този период, не знам дали бих могъл да се справя. В него жената каза думата антихрист и отново призраци, демони и не знам какво ... Майк стисна любезно ръката му и искаше да се представи, но тя го хвана за главата и започна да шепне в ушите му няколко удара „шакатахатапа“ - което вероятно е молитва за нея ... езици ... когато всичко свърши, аз, Ивонка, бях там и не помнех нищо. Докато се прибера у дома, нямаше нужда да се самоубива. Защото аз съм демон. Защото в мен има много духове. Обадих се на терапевта си и й обясних какво се е случило и че нямам идея как да оцелея сега. Тя ми предложи кризисна хоспитализация, но аз й казах

тя каза, че няма да оставя Чарли сам за една нощ. Писах и на двамата - на свещеника и на човека Р., че ги моля да се извинят на Майк, Джони и Кали ... но нищо. Невежество. От този ден съм написал R. 19 текстови съобщения - и нищо. Някои бяха мски - защото на следващия ден се събудих разрязан и в същото време с превързани ръце. Разбрах, че Джони иска да тества дали наистина не съществува и Майк го спаси ... или ме спаси от кървене ... ръцете ми изглеждат по-зле от всякога ...

Нито свещеникът, нито Р. все още не са ми се обадили. Последният ми SMS прозвуча - така че ако нищо, значи нищо, тогава поне ми възстановете, че лекарствата ми струват 40-50 € на месец - пия лекарствата от декември. Какво би било около 500 € ... защо?! Не знам защо нейният свещеник й е дал пълномощно, за да действа при каквото и да е изгонване на моите промени - наистина не знам. Мислех, че той е моят духовен баща. Но той не е отговорил и до днес. Защото казах, че ще кажа къде е и кои са те ... докато той говореше, казвайки „беше зает“ - повторно

отговарям на снимки на моите все по-изрязани и надраскани ръце. Така че няма да кажа кой е.

Моля - не ми пишете коментари като как лекарят ми печели пари ... по-добре щракнете върху „прекратяване на следенето“ или „отписване“ - просто излезте от блоговете ми и не ме четете повече. Те не правят пари от мен. Те успяха да ме стабилизират до такава степен, че започнах да си вярвам и започнах да работя. Не за сърцето на баща ми - защото междувременно получих SMS, че не мога да управлявам парите си и така той няма да ми изпрати нищо - това не са всички, това е само един член на P. - Аз съм съжалявам, но правя каквото мога. Изпращам парите по сметката на брат ми и питам дали не го правя. Като магаре отивам в банката, също с Чарли, и задавам глупави въпроси като: „Защо ми таксуват 15 + 15 € на месец?“ Тъй като имам срочен депозит, спестявания, които не си струва да се избират сега, защото те продължават до декември 2019 г. Сърцето на баща ми винаги е било като семейството ми - след този текст не мога да наричам OZko моето семейство. Но все още имам няколко приятели там. Аз съм на PN, все още съм с увреждания никъде - и се обадих на терапевта си в осем снощи Загубих ресурса си, основата, върху която стоях ... че Бог е добър. Че е близо, че го е грижа, че е Отец. Изчезнал. Защото това беше молитва.

Те надвишиха всички правила, които могат - Р. има титлата Мудр. и беше на конференция на тема Дисоциативно разстройство на личността. Тя много добре знаеше, че дори не бива да ме докосва, камо ли да гледа през цялото време право в очите ми и да се доближава до ушите си, така че приключи с мен. Съжалявам. Защо? Защото се събуждам сутрин и се страхувам, че е в апартамента ми. Отварям очи и не мога да движа тялото си, така че моята система - моите личности се страхуват много от тази молитва ... моят терапевт се опита да ме успокои, че не всички християни са такива - че имаше и монахини и свещеник от Чешката република и бяха готови да ходят в цивилни, защото някой ги помоли да го направят ... Веднага попитах дали това е сестра Д., но паметта на моя терапевт понякога е като моята 🙂 но все пак си мисля, че този, който може да свири на кайон и ви поздравявам много тимто от това отново - шапка надолу Т. - че се опитахте да възстановите моята база, въпреки че имате друга.

Защо този блог?!

Защото имам нужда от помощ ... Чувствам, че досега съм помагал на блоговете, като съм напускал нещата, така че да сте наясно, че Бог не ви е забравил.

Поне половината от моите 14 личности са престанали да вярват ... тялото ми спира да реагира. Емоциите ми са пълни с тъга и гняв. Или по-скоро не повече. Не се чувствам уджем, имам нужда от помощ сега. Можете ли да ми напишете в коментар или имейл [email protected] защо Бог е позволил това ... и защо трябва да вярвам, че е добре. Имам Чарли, който със своето юношеско поведение може да ме държи в присъствието, какво и какво ... приятели и наистина такъв, с когото се срещам с Тринити всеки ден. И много благодаря.

Но защо да вярвам, защо всъщност да живея, когато в мен има 14 демони или

за злите духове или не знам какво ... защо?

Ако искате, вие също пренебрегвате и се преструвате, че DID не съществува ... но само ще ми кажете, че аз не съществувам.

Ако искате да ме подкрепите и да напишете този блог финансово - ето номера на моя акаунт: SK19 0200 0000 0019 4810 7253 - ще изпратя парите на брат си и ще му пиша, когато имам празен хладилник. Знаете П. - животът не е съвсем прост с това разстройство и с толкова много личности - макар че фактът, че отслабнах почти 90 кг до 74 кг, изглежда добре ... но нямате представа защо.

Ако искате да подкрепите любимата ми ежедневна психиатрична болница в Тенеси - моето безопасно място и вероятно „втори дом“. Така че поставете PCB в бележката и ще се радвам да им я дам лично ...

Но има ли смисъл да живея, ако съм от лошата страна? Защото невежеството ... Š. Не го споменах, защото тя дойде да поиска прошка и тя е простена от мен и всички. И ми звучи почти всеки ден. Но защо свещеникът и Р. нищо? Не знам - наистина трябва да намеря чувство защо да живея ...

PS: що се отнася до братята и сестрите - заради тях повтарям, че самоубийството може да бъде отложено за 24 часа и искам да живея заради тях. За поредната трагедия в семейството би било трагично ... но добре ли е Бог? Този път имам нужда от помощ от вас ... отговорете ми.