единственият дом за дете е семейство

  • Обратна биография
  • Нашия екип
  • Връщане на центрове
  • Реализирани проекти
  • Финансиране
  • Годишни отчети
  • Новини
  • Статии
  • фотоалбум
  • Завръщане в киното
  • Мирски консултанти
  • Какво правим
  • приемно семейство
  • Помощ за семейства в риск
  • Системни решения - лобиране и застъпничество
  • Подкрепа за родителство
  • Нашите публикации, филми и тениски
  • Образование
  • АРТ - обучение в развитието на социални компетентности
  • Овластяване на семейството с ресурси на общността
  • Нашите услуги
  • подготовка за NRS
  • Подкрепа за сурогатни семейства
  • Услуги за семейства в риск
  • Терапия
  • FAS
  • услуги за млади възрастни
  • Клубове
  • Остава
  • Infoline

Инструкции за прошка

сдружение

Говорихме с терапевта по връщане Зузана Зимова за периода на пубертета и също толкова важния, който го предшества.

Самата идея за пубертета поражда някои притеснения за много сурогатни родители. От друга страна, свикваме да реагираме, че дори собственото дете може да изненада в този период. Какво виждате като разлика?

Обикновените родители идват при психолог с т.нар проблемно дете в пубертета и настоявайте „направете нещо с него“. Те оценяват ситуацията в смисъл, че са влезли в „лошата игра“ или че някой (обикновено от страната на партньора на семейството) е бил „дефектен“ и детето е толкова отвратително след него. (смях)

Генетиката също се насърчава тук за сурогатните родители. Това са добре известните истории, които циркулират: „не вземайте дете, то пак ще избяга от къщата ви на петнадесет, ще подпали апартамента ви и ще ви ограби и ще влачи семейството ви там и ще ви тормози“, защото повикване на кръв и гени няма да бъде отказано ".

Не мисля, че тези гени трябва да се страхуват. По-скоро виждам, че отношенията между детето и родителя не са добре установени. Най-добре се справям с онези родители, които са готови да признаят, че привързаността им към детето не е минала както трябва. Подобно съзнателно отношение е характерно за много сурогатни родители. Вероятно и защото те са по-добре теоретично (по добър начин) подготвени за родителска роля от биологичните родители и следователно изследват преди всичко връзката между себе си и детето.

Защо качеството на връзките, които детето е преживяло в миналото (от гледна точка на детето, а понякога и на родителя) от миналото, се отразява в поведението му в пубертета?

В идеалния случай, когато отношенията родител-дете се развият добре в ранна детска възраст, детето получава сигурност през целия живот. В този случай е много по-лесно да преминете през пубертета, който е пълен с грешки и грешки. Когато детето прави нещо, то знае, че няма да остане само при решаването на ситуацията. Той може да отиде при някой, който не е съгласен с това, което е направил и е ядосан, но в крайна сметка съ-родителят и голямото дете ще потърсят решение.

Сигурната връзка се основава на първите дни. Бебето плаче, защото се чувства неудобно, майка й идва и успокоява дискомфорта - превръща я в благополучие. Така, освен доверието в света, детето придобива и убеждението, че нищо не е толкова лошо, че да не може да бъде решено. При криза той винаги използва формулата „трябва да помислим как това може да бъде решено“.

Но има деца, които оживяват с уговорката, че всеки дискомфорт е бедствие, с което трябва да се справят сами. Те са изтощени, уморени, безпомощни, не знаят какво да правят, защото винаги са търсили някакви решения, но са били по детски несъвършени. В резултат на това те смятат, че са некомпетентни и не вярват на никого да им помогне, дори не са в състояние да поискат помощ. Тогава те имат труден пубертет (и родителите им с тях).

Предполагам, че родителите основно се питат как могат да бъдат смекчени последиците от минали грешки. Пубертетът е време, когато може да се поправи нещо основно?

Тогава всички родители са под огромен натиск. Биологичният императивен заповед на детето: Развържете се! Родителите са наясно с това и знаят, че имат много кратко време да повлияят на нещо. Те също нямат почти толкова мощ, колкото преди, защото детето прекарва много време далеч от дома. Когато беше малък, те знаеха какви приятели има, къде отиваше, кога щеше да се прибере вкъщи или те отидоха, хванаха го за ръка и го прибраха у дома. Но с 15-годишно дете е трудно да се направи. Те вече нямат нещата под контрол.

Необходимо е да се осъзнае, че ако детето има представа за себе си като нещо от нещо зло, което по някакъв начин все още трябва да бъде изрязано, възпитано, то то дори няма сили да се бори с грешките си. Не вярва, че има нещо добро в себе си, на което да се опре. Той има много ниско самочувствие.

Основният съвет е, че всичко се нуждае от времето си. Това не означава, че седим и чакаме да се развие. Не става въпрос за оставяне на бебето по този начин. Нека преживее пубертета и тогава ще се оправи. Особено за сурогатния родител пубертетът е време, изпълнено с работа, време на криза. Трябва да задържи детето си в труден момент. Това е основната причина, поради която той не може просто да чака пубертета да отмине.

Пубертетът, доколкото си спомням, включва сложното търсене на отговор на въпроса „кой съм аз“. Сурогатните родители имат тази тема като голям „бонус“ за отглеждането на детето си. Какво да направя по въпроса?

Всеки търси самоличност, но тези деца трудно намират два избора. Те могат да изберат отговора на въпроса „Кого търсиш? Ти ли търсиш мама или татко? “- това е толкова често срещано - но те имат въпроса„ Аз ли съм след тази майка или тази майка? Аз ли съм след този баща или този баща? ".

Ако детето има здраво самочувствие, тогава е много по-лесно да приеме самоличността на биологичен родител. Разбира се, ако го разбира като добър човек, на когото иска да прилича, който му е модел за подражание и поема ценностите му.

Ако едно дете в безсъзнание се смята за лошо, тогава е много по-лесно да приемем самоличността на биологичните родители, от които малко деца мислят за нещо добро в пубертета. Това означава за него да започне да се скита, да бъде лош, нечестен и не знам какви други характеристики на децата в тази критична възраст дават на своите биологични родители.

Следователно е голяма помощ, ако детето е имало истинска, но не хвърляща картина на биологични родители преди пубертета. Съобщението трябва да бъде: „Родителите ви някак не са успели да се грижат за вас, но като цяло са били добри хора, просто са имали нещо в живота (независимо дали са болни, пристрастени или от вкъщи и не знаят какво да правят или имат никой) .Когато детето порасне с това, разбирането и прошката идват по-бързо дори в пубертета. Почти всяко дете преминава през период на гняв и презрение, но не е нужно да отнема много време. Ако обаче имаше само новината, че са ленивци и невярващи и грешници, тогава целият път към приемането ще бъде много дълъг.

Сурогатните родители са тези, които предлагат път за такава прошка. Ако за дете от малки се говори за биологични родители като за хора, достойни за прошка, дори и да са направили нещо толкова ужасно като оставянето на детето си настрана, тогава детето може да се хване в пубертета. Той има инструкции как да прощава на хората.

Говорихме за деца, които не са изпитали напълно възможността за близки отношения в ранна възраст. Говорихме и за възможностите на родителите да им помогнат да преодолеят особено чувствителния период на пубертета. Кога е подходящо да предложим помощта на терапевт директно на детето?

Това е, когато вече не е възможно да се разчита на възможността за създаване на терапевтична връзка между детето и родителя.Това обикновено е по време на пубертета. Но по това време детето не е много готово да работи върху себе си. Той е уморен от други походи и все още не е систематично да се изследва. Той така или иначе изследва, но обикновено това, което открива там, не му дава много основания да бъде щастлив и уверен. Това е, което всички деца имат, че се съмняват в себе си в пубертета и тези "нашите" деца поотделно. Така че пубертетът всъщност е време, когато трябва да държим предпазна мрежа под тях, за да сме сигурни, че има къде да паднат и да не паднат много дълбоко някъде.

И тогава, когато най-големите пубертетни колебания свършат, е време за зряла работа. По-дълбоко самопознание.

Благодаря ви за интервюто.

Зузана Зимова предостави индивидуални консултации и ръководи групови терапии за родители и по-големи деца от заместващи семейства в Центъра Наврат в Братислава.
Интервюто е изготвено от Lenka Hujdičová.