Стоя до прозореца и гледам паркинга пред сградата, в която живея; ръцете ми се треперят и се потят. Главата ми се върти, притеснен съм и не знам какво да правя. Да отида ли там? Да се ​​скрия ли? Стомахът ми се извива и имам чувството, че съм на влакче в увеселителен парк. Преди няколко минути управител на сграда ми се обади, за да ме уведоми, че баща ми е тук и иска адреса ми. По някакъв начин той разбра къде живея, но не знаеше точно кой апартамент. Да му каже ли къде да ме намери? Майка ми беше с мен и когато видя как изглеждам, тя взе телефона от ръцете ми и й каза да го изпрати. По-лесно е да се каже, отколкото да се направи - особено ако това е баща ми. Знаете ли, баща ми е шизофреник и алкохолик със склонност към насилие. Спомням си, че когато бях малка, той все още се движеше като успешен продавач и много страшно поле, което нарани майка ми. Пиеше бира всяка вечер, докато езикът му не започна да трепва, а когато майка му се опита да го спре, той я бие пред мен и пред брат си.

баща

Въпреки че брат ми не разбираше съвсем какво става, аз го разбрах много добре и беше ад. Съседите чуха писъци и звуци на счупени съдове, обадиха се в полицията и арестуваха баща ми за нощта. Майка ми винаги ме вземаше със себе си, когато отиваше да му плати парична гаранция, а аз винаги плачех, когато виждах, че той е вързан на масата. Винаги ме викаше при себе си, прегръщах го и му казвах, че скоро всичко ще се оправи и той ще се върне у дома. Понякога ме молеше да се опитам да му сложа белезници. Тъй като бях ранено дете, което живееше в хаотична къща, опитах го и след това плаках още повече, защото не се получи. Не можех да го освободя от оковите му и не можех да го освободя от болестта му. Вложих всички тези усилия в него и това беше напразно, защото се повтори след няколко дни. В крайна сметка това доведе до хоспитализацията му заради психичното му заболяване и не съм го виждал от седмици. Тези времена бяха по-тихи вкъщи, ако не взехме предвид писъците на майка ми, защото я попитах как е баща ми или защо не мога да тръгна след него. Ако беше болен и беше в болницата, аз трябваше да съм там с него и да го държа за ръка, нали? Имаше твърде много за шестгодишно дете.

Когато прочетете всичко това, сигурно бихте си помислили, че бих искал той да изчезне от живота ми. Е, наистина го харесах. Навремето ме наричаше „коте“. Винаги, когато той ме наричаше така, се чувствах толкова уникална. Той ме прегърна, каза ми, че съм красива и никога не ми подаде ръка. Всеки път, когато се прибираше у дома и твърдяше, че е здрав, аз му прощавах всичко. Той така и не се възстанови. Докато беше в болницата, лекарствата и терапията му помогнаха да влезе в контролирано състояние на психичното здраве и да го пусне да се прибере у дома. Майка му винаги го приемаше и той скоро започна да отказва лекарства, казвайки, че е добре. Така продължаваше да се случва. Когато бях на осем, майка ми намери сили да се разведе с него. Той никога не ми плащаше нищо, но тя никога не го спираше да общува с мен. Винаги, когато бях с него, винаги бях неговото коте; заведе ме на кино, на карнавали и направи всичко възможно, за да ми даде през уикенда. Всъщност само докато отново се разболя.

Когато бях по-възрастен, той започна да се обръща срещу мен, когато не се държах така, както той искаше от мен. Караше ме да се чувствам неблагодарна, че не го уважавах. Веднъж ме заведе на кино с двама приятели и когато помисли, че сме прекалено шумни в колата, заплаши да ги изхвърли и да се прибере вкъщи. Мислех, че ще умра от срам и почти изплаках очи. Въпреки че той не ме удари, аз се почувствах като него. Изтърпях го през всичките си тийнейджърски години. Един ден той ме хареса и ми каза, че съм невероятен, на следващия вече не съм невероятен и страдам от емоционално насилие. Той изчезна за дълго време и нямах представа къде е и как е. Тогава той изведнъж се появи, не ми обясни нищо и се престори, че нищо не се е случило.

Веднъж бил арестуван, защото се сбил с някого в бара и мъжът починал. Но той успя да избяга и ми се обади от гарата, че му трябват пари. Бях на шестнайсет и нямах пари. Трябваше да го излъжа; Казах, че ще му ги предам, за да вдигне телефона. Бях в истерия; тя се обади в полицията, те го намериха и отново го откараха в болницата. После спря да ми се обажда и дори не искаше да ме види. Обясних му, че съм го объркал и не заслужавам прошка. Бях доста зависим възрастен дете на алкохолик, който потърси потвърждение от мъж, който никога не би могъл да ми го даде. Въпреки че майка ми никога не ме спираше да го виждам или да говоря с него, тя често ми казваше, че никога няма да се възстанови и само ще ме нарани; че е твърде болен и алкохолизмът го влошава и ако искам да го изтърпя. Мразех я заради това, но тя беше права и го знаех. Последният инцидент само потвърди това. Скоро се преместихме и в крайна сметка и аз оставих майка си, така че дори баща ми да искаше да се свърже с мен, той не можеше да го направи. Животът продължи и в дълбините на душата ми се надявах тя да се оправи. Въпреки всичко много ми липсваше.

И сега той се беше върнал и стоеше там. Не получи информацията, която искаше. На излизане той каза на гледача, че ще обикаля сградата, докато ме забележи. И така стоя тук, ръцете ми са потни, сълзите текат от очите ми и си спомням всички онези бурни времена. Страх ме е, но в същото време изпитвам някакъв ангажимент. Как да не тръгна след него? Как да не тичам при него с отворени обятия и да покривам лицето му с целувките на путката му? И в същото време, как да не се изложиш отново на този психично болен и зависим човек? Отзад чувам как майка ми ми казва, че от мен зависи да изляза и да се срещна с него - че знам рисковете и че трябва да помисля за сина си. Гласът й е толкова далечен, макар че стои точно зад мен. Виждам го. Той е висок, строен и красив - точно такъв, какъвто го помня. Оглежда се и върви бавно през тротоара, търсейки ме. Аз. Всичко, което се случва сега, зависи от решението, което взема. Не искам да нося тази отговорност! Изглежда толкова изгубен и го чувам в съзнанието си да ме вика. Котенце? Къде си? Има татко.

Това е твърде много за мен. Сълзи се стичат по бузите ми, докато слагам едната си ръка върху стъклото на прозореца и навеждам глава в сълзи. В съзнанието си го викам и казвам: Татко! Харесвам те. Винаги съм те обичал и винаги ще те обичам. Въпреки че беше толкова трудно. Знам, че не си виновен, че си болен и съм сигурен, че ако можеш да направиш нещата по различен начин, би го направил. Възрастен съм и животът ми се е променил. Моля, разберете, че трябва да ви пусна, че трябва да живея живота си и да се грижа за сина си. Моля, не ми се сърдете. Обичайте ме достатъчно, за да ме освободите от това. След като му изпратя това съобщение в сърцето си, гледам го да върви, докато накрая изчезне от погледа ми. Макар и трудно, не съжалявам за решението си. Знам, че е толкова подходящо за мен и сина ми и съм по-силен заради това.

Не забравяйте, че решението да напуснете токсична връзка зависи от вас, никой друг. Да, ще съжалявате за това, но ако сте от другата страна на прозореца, може би ще намерите покой.