Моля някой има ли опит какво да правя, когато 23-месечният ми син все още ме преследва. Когато нещо не му харесва, той ме улавя по лицето или когато застане на крака ми. той също ми казва да бия майка си., Продължавам да му обяснявам, че не може да се направи, те ми казаха да си тръгна и да го пусна, но когато отидем някъде и той не иска да се облича, това са такива сцени, или аз му казвам, че ние ' ще отиде и той не иска да отиде отвън, отвътре навън. Моля за някои мнения, докато продължихте, защото понякога щях да съм напълно на задника му. Вече се върнах при него на ръка, че и аз ще го бия и когато го попитам, че ако и аз трябва да го бия, той ще каже да. Вече ме притеснява, че е такъв, но не знам как да се справя.
@borisvolcko Ще бъда честен, така че определено бих го сложил на дупето си. Аз съм на мнение, че детето трябва да знае откъде-освен ... Знам, че родителят трябва да бъде приятел едновременно, но отново е родител, а не приятел в пясъчника . Знам, че днешните деца са по-живи и напред от преди (виждам го и на моите), но никога не сме позволявали на родителите ни дори да повишават тон.
Сякаш пишете за сина ми, той прави точно същото нещо от няколко месеца. Децата на тази възраст все още не знаят как да контролират гнева и гнева си. Навсякъде е записано, че децата не трябва да живеят, но единственото, което ни помага, е когато се върнем при него, разбира се не силно, но едва тогава той осъзнава, че прави грешка. И ако това не помогне, ние го оставяме да порасне. Когато накрая се изнервя, плача и тогава той вижда, че прави грешки и след миг е с мен и ме целува. Вероятно е необходимо само да се издържи този период.
@borisvolcko Аз, в случай че синът ми ме залови, продължавам по такъв начин, че връщам "попадението" (разбира се по подходящ начин) и в същото време му казвам, че те са били мен. Само обяснението изобщо не ни помага, но за щастие то е облекчено, защото също не е приятно за него, когато му го върна.
@borisvolcko пълно съгласие с @ a2303. и не бих го попитал дали да го намушкам за ръка - на тази възраст му е ясно, че не можеш да го направиш и ако просто не знаеш за това, обикновено му давам дупе - разбира се не че ще му подскачам "колбаси", но за да го усети и да ми повярва, че моментът на изненада ще бъде много по-силен от самото чувство.
предизвикателство. трябва енергично и чувствително
Не му го връщайте, вие не сте деца на детската площадка, вие сте негова майка. хванете го за ръка, стиснат, кажете, че не трябва. опитайте колкото можете, трябва да му дадете с ограничение какво да и кое не (той също започна да прави това по различен начин, но само от време на време и когато е уморен). съпротива не е решението
ако той не иска да се прибере вкъщи или да излезе, опитайте словесни трикове, като искате да видите коли, катастрофи и т.н., аз излизам и когато не искате да останете вкъщи (а аз отивам и не го правя “ не го забелязвам) и когато не го взема, хващам ръцете си и тръгвам. Аз съм шефът, а не той
Изпращам добри статии за непокорство
http://www.cpppappezinok.sk/2010/04/ach-ten-vzdor/
и когато той иска да го победите, това ще помогне на много прегръдки, физически контакт, готвене с него, похвала
Синът ми/26 месеца/все още казва, че ще бия момчето си, ще разбия колата, ще се бия с момче и т.н. Аз също се дразня от това и нямам представа, че той е взел тези думи оттук, защото основно обръщаме внимание на това, което гледаме по телевизията пред него, не казваме нищо подобно пред него. Когато се случи да ужили, аз го гледам грозно и той знае, че е сгрешил, съжалявам, мамо. НО думите му, но наистина не разбирам. Обикновено се страхувам, че няма да е изнасилвач или нещо подобно.
@borisvolcko намерете време и разгледайте нетните статии за периода на предизвикателство и как да реагирате тогава, + статии за психологията на развитието през 2-3 години от живота. Много ми помогна. Битката изобщо не е решението и по това време не съм спазвал диетата си. минахме през всичко и до ден днешен умът ми спира за това, което той направи, търсех главно отговори защо го прави. защо през лятото си слага дебели чорапи и зимна ветровка, защо иска да спи по пантофи, защо ме рита, хапе, в този период диетата започва да се оформя, опитвайте вашите граници, иска да стане по-независима, започва да се съпротивлява и проявява негативизъм във всичко. У нас все още работи като наказание да си вземеш любима играчка, да не гледаш приказка, да не получаваш сладкиши, да не виждаш баба, но ще седиш у дома. забранихме мотоциклета му през лятото, аз през зимата изваждам бияча от къщата и работи чудесно. Не искам диетата ми да запомня всичко като битка от детството, болен съм, но диетата просто плаче и слуша може би няколко часа.
@borisvolcko Трябва да кажа, че определени "бойни" тенденции са при момчетата и това не трябва да причинява нищо у тях, накратко, това е в тях. Поне съм толкова приятно изненадан от съветите, които майките ви са ви дали тук, защото съм напълно съгласен с тях за определяне на границата и за връщане. че завръщането не означава, че веднага ще се върнете при него, разбира се, първо ще се опитате да се уговорите да обясните, че те не са били включени и бла, но не винаги ще падне върху децата на плодородната земя, така че защо не повторете това, което сте получили от него 😉
Сега виждам каква е разликата при момчето, което момичето имаше, когато имаше склонност да ни хваща и това се случи няколко пъти и тя веднага разбра, че не трябва или няма да го върне на малкото, понякога имах чувството, че сте postengruj вас и дори е по-нагрято, но колкото по-голямо е, толкова повече грабва и понякога думите са повече от дела. 😀
@borisvolcko
така се справях, докато пиша
@ euka210
когато удари ръката му, хванете ръката му, леко стиснат, евентуално задръжте още по-дълго и спрете да казвате, че това не е направено. връщайки го на ръка или задник, почти му се подигравате по начина, по който се разрешава недоволството. не е нужно да му дава лош пример.
Дете на 2 години разбира много добре и знае какво прави. Така че, ако думите не помагат, трябва ли да се върнат (разбира се разумно) към факта, че са били? И да покаже, че и те са теб. Повтаряте няколко пъти и трябва да спре, така реагират децата в детската градина, когато им взема играчките и когато втората диета ги удари, спирам ану
никога не бийте битка с диетолог! необходимо е да се наведете до нивото му, да го хванете веднъж и да му обясните със строг тон, че това не е направено, но наистина ясно. Можете също така да го направите, като го накажете в стаята му с обяснение защо и защо - но наистина никога не му го връщайте, като намушкате ръката или дупето му.
Често прокълвам дупето на малко, особено когато удари стъклото от вратата или огледалото, но ние не се караме помежду си .
скъпа, тези, които пишеш, че "не удряй стачката", че това не дава добра шега за това как да се реши недоволството. Но тук не е адресирано недоволството от администрацията, тук е адресиран побоят над майката. Според мен това е принципът на „каква позиция, също и порта“ - диетата също трябва да знае на собствената си коза какво прави с другата. Това не е взаимна битка (!), За Бога, никой не го е написал по този начин или го е направил. Не прекалявайте и разграничавайте термините. (И когато една диета се зашлеви от друга диета на полето - по-скоро ще се погрижа за въпросното лице, отколкото да започна да го обяснявам излишно, че това не се прави. Защото вторият път въпросният човек няма позволете, не вярвайте.)
Да, диетата трябва да знае, че битката не е първото решение, но отново трябва да се защитите, понякога физически.
@hradnapani ved спокойно отвръща на удара, но не критикувайте онези майки, които не искат да го направят .
Следователно @hradnapani пояснение: връщането на удара тук не е адресирано като проява на недоволство от поведението като цяло, а специфична ситуация, когато диетата бие майката. тук не става дума за побой над дете, защото не е постъпил правилно, но е ярък пример за това, което той причинява на собствената си коза
@abbie nechapes ma. Не критикувам. Просто исках да отбележа, че също така е необходимо да се прави разлика между редовете. Нямам възражения или критики относно вашия метод, виждали ли сте го някъде? Просто обяснявах решението си. И аз също бих бил най-щастлив, ако не трябваше да посегна към някакви ужилвания или ако диетата бие майка ми или гръм и трясък на вратата.
И доста се дразня, че тук на преден план чиновникът казва, че ще „върне удара“ (написано в кавички, т.е. това е много по-мек и илюстративен удар, дори с миметична проява на болка) и други веднага ще го разбере като взаимна битка.
@hradnapani Диетата на основателя е само на 23 месеца и има голяма разлика, когато правите това малко дете, отколкото 3-годишна диета. започва периодът на неподчинение, той може да го хване дори х пъти на ден. Склонен съм към наказание като постоянно накапване по ръката или дупето. синът ми жертваше деца в яслата и какво мислите, че правеха учителите? приспиха ли го или го сложиха на дупето? като наказание трябваше да седнеш на стол и да седиш известно време и да не играеш, той спря в рамките на един месец и никога не докосва никого
@hradnapani lenze също от факта, че хващате диетата за ръка и не я пускате веднага, когато става въпрос за съобщението, че не ви харесва, диетата ще разбере много добре какво имате предвид, когато не може да се освободи и трябва да го слушам.
Ужилването може да се разбере по такъв начин, че нещата не си заслужават, защото е по-силно, но ще се опитам да го реша така с по-слаби деца в детската градина, на детската площадка, ще видим какво е необходимо. и отново ще изчака реакцията на това кой е по-силен. на по-силен (който удари) той вече няма да започне, а ще намери някой по-подходящ. тогава влизаме в омагьосан кръг и решаваме защо има толкова много агресивни деца в училището или в детската градина.
когато го прилагам към големите си, най-добре е да се възпитава в колата ми. с децата ще поемем ситуацията от всички страни, нямам възможност да я разреша физически, защото не можах да шмъркам, те нямат възможност да затръшнат вратата пред мен, защото трябва да седнат там. и именно дебатите по образователни теми сме най-добре да се справим по този начин.
@borisvolcko дори гърлото ни ни биеше, когато той беше бесен, той го започна малко след като от време на време затваряхме дупето му в периода на предизвикателство. той току-що видя, че го правим, така че сигурно казахте в малката си глава, че се прави, когато някой се ядоса. ние спряхме и той спря 😉. няколко месеца беше мир. когато бях втори път, нервите ми бяха в кофа и понякога си губех ума, той също започна да ни бие. спряхме и в продължение на половин година нямаше следа, че той иска да ни удари. преди това беше дневният ред.
сега имаме друг проблем - понякога сестра ми случайно го рита, когато лежи по гръб и рита крака, така че той също започна да я рита. трябва да внимаваме да не го ритаме, надявам се да работи 🙂
@abbie знаеш, винаги ще спра мнението, че физическите прояви трябва да са на последно място. Само след обяснение, друга форма на наказание и т.н., но в крайна сметка е необходимо да се вземе предвид темперамента, естеството на диетата и способността му да схване. Синът ми изобщо не разбира наказание, ще седнете сами някъде на стол и т.н. но той разбира много добре върнатия "удар" и капенето му към мен и другите е значително намалено.
Често си мисля къде е границата, доколко може да схване и да не разбере, или просто да размахвам за това, че това е предизвикателство или ако вече схваща нещо повече. Тъй като всяка диета отлежава по различно време, това е трудно
@ euka210 благодаря за статията 🙂
@borisvolcko Така че ще започна първо, като кажа, че е напълно погрешно детето да върне битката и мисля, че това е под ръка. Детето се учи от нас и тогава той просто има объркване в главата си, че грешим за нещо, което правим. По-скоро предвиждайте, ако знам, че детето няма да иска да се прибере вкъщи, тогава ще го привлека към някаква дейност (която му харесва) у дома предварително, а не когато започне да се ядосва. Когато започне да бие, хванете го за дръжката и кажете енергично, без да крещите, че не трябва .
задръжте се, преди да се случи здраво в ръката му, и му кажете веднъж завинаги, че не трябва.
@ euka210 Благодаря ви за много добра статия.
@hradnapani peer е връстник, това е различно. Възрастните не трябва да се държат нежно като диета в това. Представете си, че когато вашата диета достигне авторитет, вие очаквате да реагирате по-различно от вашия приятел, с когото се карате. Тогава стачката се превръща в нещо напълно нормално като форма на комуникация.
@ danula.ch също почувствахме спад в честта, когато си казах, че това е само дупе, когато става дума за живот.
@ euka210 fuha, и някъде написах, че го правя в афект? Все още се чувствам така, сякаш не искате да разберете. Затова повтарям още веднъж: физическото изразяване (връщане на „удара“) е последната опция за нас. Връщам го основно образно (всъщност тези случаи са все по-малко и по-малко), той няма сила, не съм ядосан, но настройвам огледалото за него. Вярвате или не, много ни помогна. Много по-малко нос мен и други хора в семейството, дори не прави деца в MC. Много изкривеното държане на ръце завърши със смях и ние не решихме нищо.
Да, би било идеално, ако можем да решим всичко с красиви решения от книги, с усмивка, прегръдки и други подобни. Но в моя район също имам оживен поглед към това, което последвалото спазване на тези правила ме доведе - до факта, че диетата е агресивна както за възрастни, така и за деца. Така че всяка диета е различна, за някои се прилага, за други -.
Оставяте ли да ви бият в детската градина или на детската площадка (за деца на около 3 години)? Нямам проблем с връщането на „заразената“ диета. Мога да му кажа, така че на „удавящата се“ диета трябва да се покаже какво е, когато родителите му не могат да го обяснят по друг начин. Защото вероятно още не знае.
Но когато диетата ми ме залови, не се връщам (аз също го опитах, с нулев ефект). Опитвам се да бъда нащрек и да хвана ръката си, или ако не отрежа, ще спра да говоря. Диетата трябва да разбере, че възрастните не правят това и това е нещо, което е неприемливо.
Моята имаше такава саморефлексия, че когато тя направи нещо ирационално, тогава тя шпионира: защо плаках? защо те удрях? и т.н. и тогава отивам на това с факта, че все още не сте го знаели или не сте знаели нещо друго, което просто отговаря на ситуацията. Но когато го научите, вече няма да го правите, защото по-големите деца вече го знаят, така че не го правят.
Работи за нас - 3-годишната диета знае, че ако научиш нещо, това е нещо добро и обича да бъде считан за мъдър и опитен - разбира се 100% от подобни прегрешения не изчезват, понякога изглежда подходящо за малката глава; )