От незапомнени времена човекът е по-умелият тип. С помощта на логическото си мислене или накратко някакъв скрит талант той успя за няколко секунди да реши и най-трудната техническа гайка. Разбира се, в компанията имаме и дами, които се гордеят със своя технически талант във всяка област, но въпреки това има няколко от нас, които дори не могат да се справят с детска ключалка на балконската врата.!

просто

Мили дами, внимавайте! Време е да вървим в крак с времето! Грешката в никакъв случай не е в нас, грешката е, че никой не е обяснил правилното използване на машините, респ. за какво се използват. Във всички технологии ние дремем скрит талант. Ако обаче все още не можете да се справите със следните точки, не съскайте, не отваряйте вино и не приготвяйте кафе и вдишайте факта, че технологията е дяволско изобретение.!

1. Компютърът винаги е в перфектно време!

Линии мрамор на земята ще ви белят! Да, казваме тези думи, когато изведнъж всичко изчезне, настъпи мрак и за вас лично настъпи апокалипсис. Защото щяхме да изградим цялото масло на света, че точно в този момент вие събрахте много важен материал и някак си забравихте да го съхранявате. Освен това може да сте изтрили нещо или да не можете да се справите с редактиране на текст, изображения или видеоклипове. Или имате нова програма, която работи за всички, но вие не. И за съжаление ще псувате и разбивате мишката, клавиатурата безплатно, адската машина пак няма да ви разбере! Повярвайте, че той не е виновен, той е просто резултат от някой, който се е надявал, че след първия поглед към него ще контролирате подробно всяка стъпка от използването му.

2. Сокоизстисквачката е частен бояджия!

Колега ви пие ушите от сутрин до вечер, как успя да отслабне и колко здравословно живее благодарение на соковете, които самата тя сочеше? Е, не сте ли малко по-зле от нея!? Ще изровите сокоизстисквачката, която все още е в подаръчната кутия за 2014 г., и ще съберете цялата здравословна храна. В крайна сметка, приготвянето на вкусна напитка не е трудно, така че дори не е нужно да разглеждате инструкциите (ако изобщо има такава). Хвърлете киви, портокали, грозде, малини и още няколко цветни плода или зеленчука и ги включете. Бум! Някъде се е случила грешка и вашият сок, в момента в цвета на окосена трева, е украсен със стени или дори таван. Не се отчайвайте! Когато рисувате и псувате, определено ще можете да изгорите малко калории!

3. Телевизорът не е за дами!

Ще пристигнете в първокласен хотел и след цивилизация ще седнете на дивана след дълго пътуване. Вземете дистанционното и се опитайте да стартирате телевизора. Ако след около петнадесет минути промените всички бутони на устройството за управление и на екрана не се появи нищо, е повече от сигурно, че батериите са неправилно съхранени! Разглобявате дистанционното управление, така че да има по-добър ефект и го удряте с него, а ако случайно бъде възприето, също го кълнете. Пак го сгъваш хубаво, горд от себе си, че държи капака още по-плътно от преди, но ефектът на екрана отново ще бъде същият като преди. Изключително обидени ще подготвите реч, която ще избълвате като вулкан пред рецепциониста, когато съпругът ви влезе в стаята и я оближе вместо персонала. Вашият любим обаче ще произнесе едно вълшебно изречение, което ще изясни всичко: „Скъпи и самият телевизор се включи. "

4. Mobile решава сърдечни проблеми!

Ако сте от жените, които са оставили старите си мобилни телефони с бутони със сълзи в очите и които не могат да се примирят с факта, че новият ви екран изисква полиране 24 часа в денонощието, въпреки че е напълно ненужен, тогава ние напълно съчувствам ти! Тъч скрийн? Не! Той не е чувствителен на допир, а само на окото. По телефона ли сте и по невнимание се "притискате" към телефона? Веднага ще бъде свързан с високоговорителя, повярвайте ми, целият градски транспорт ще ви се присмее. Пишете сериозен доклад за рисуване, но хитрата автоматична корекция на клавиатурата изпраща „любов“ вместо думата „рисуване“. В този случай смеем да твърдим, че като сайт за запознанства днешният мобилен телефон е идеален.

5. Тостерът знае, че черното отслабва!

Независимо дали имате време сутрин или не, кафето и тостът са идеални за бърза закуска. Кафето се вари и тостовете се пекат на ниво 2. Те скачат нагоре, но са бели като кокичета, така че ги слагате на дъното за нов опит, отново на ниво №. 2. Тостовете отново изскачат и този път са с цвят на въглища. Утре сутринта ще бъдете по-интелигентни и ще настроите печенето на ниво 3 още в самото начало. Но повярвайте ми, дори да седнете до тостера и внимателно да го отрежете за пушене на пофидер, закуската ви пак ще е черна като нощното небе. Както и да е, след като се отървете от овъглените части, тостовете ще изглеждат като нападение!

6. Камерата вижда правилните неща!

Плавате по морето и всички туристи около вас снимат чайки, така че защо да не се присъедините към тях? Вие избирате камера и снимате всяка летяща чайка за вашата душа. Когато решите да проверите снимките, те ще открият, че имате около хиляда снимки на красиво ясно синьо небе, няколко шапки и шапки, мачти или платноходки на съседни кораби и не на последно място стотици размахващи ръце. Но нищо! Благодарение на всички документирани пръсти на вашите пътници, ще забележите, че човекът, на когото сте си мили зъбите, е имал пръстен за дълго време. Затова не обръщайте обектива си, но му благодарете, че е избегнал смущаваща ситуация или дори скандал!