родител

След раждането болничният персонал ще ви даде малко информация за основните грижи за новороденото, но няма да получите инструкции за употреба и боравене. Опитвате го според вашите собствени чувства, професионална литература и съвети на приятели или интернет. Но колкото и да се опитвате, около вас винаги има някой (или всички), който няма нещо (или всичко), което правите, седнал наоколо и изразяващ своето неодобрение. Как да се справим с неоторизирани критици?

Има редица горещи теми сред родителите, които могат безопасно да започнат и най-големия флегматик. Дискусиите отдавна са на върха на списъка за това дали да изберете кърмене или хранене от шише, кога да се върнете на работа, да ваксинирате или да не бъдете ваксинирани, диета или образователни подходи, където има твърде много свобода в единия край и строги правила в другата.дето неподчинението е строго наказано. Членовете на отделните лагери енергично защитават своята позиция, а членовете на семейството, приятели или познати, но също и напълно непознати хора, които изпитват компулсивна нужда да коментират всичко относно родителството, също добавят към тази поляризация, така че изтощените майки и бащи да бъдат не достатъчно. Въпреки факта, че времената се променят, все още има „лакомства“, които говорят с плачещо дете в магазина, казвайки, че ако то не спре веднага, ще го приберат в чанта или ще попитат майките си защо са спечелили успокояват децата им. Като алтернатива те красноречиво обръщат очи и с тежка въздишка им казват колко много ги притеснява крещящата троха. Въпреки това, те не само няма да помогнат на тези родители, но по-скоро добавят масло в огъня. Децата просто плачат понякога и не им пука дали са вкъщи или в магазина.

Защитавайки, вие режете клон под себе си

Когато почувствате критика от другата страна, можете да изберете как да реагирате. Например ще защитите, няма да реагирате изобщо или ще атакувате. Най-често срещаният начин е автоматично да започнете да се защитавате. Тази тактика обаче не е най-щастлива, защото увеличаваме силата на критиката. Поставяме критиката над себе си и го правим съдия. Думите, които чуваме, може да навредят, но ако се замислим кое парче е вярно и в коя чиста провокация, ще отнемем силите си. Помислете само за момент, можете да зададете няколко допълнителни въпроса и да не зареждате собствените си оръжия веднага. Като сте по-малко в позицията на адвокат, вие ще бъдете по-уверен и уверен родител.

Ако не отговорим на критиките с експлозия, сарказъм и остри забележки, може да изглежда, че сме беззъби и не можем да защитим позицията си. От друга страна, защитата ни прави твърдо безчувствени индивиди, които пометат всяка опозиция. Независимо дали ще изберем едното или другото, няма да спечелим и в двата случая. Така или иначе, ние се чувстваме или изглеждаме зле в очите на другите и подкопаваме самочувствието си. Получаваме уважението към околната среда, включително децата, чрез учене отговорете на критиката с откритост, без да е необходима защита, ние ще зададем допълнителни въпроси, ще изясним собствената си позиция и ще покажем нашите граници.

Сюзън Стифелман, семеен терапевт и автор на книги за отглеждане на деца, твърди, че ако спрем да натискаме хората, които са дошли при нас с непоискани съвети или критики, тяхното поведение ще загуби смисъла си. Атака, която не предизвиква контраатака, често губи сила. Ако средата установи, че това не се отнася за вас, те постепенно ще се откажат от тези практики.

Знаете какво е вашето собствено поведение?

Ако често се оплаквате в присъствието на други хора, вие се отваряте за възможна критика. Те дори не трябва да го възприемат по този начин, те просто искат да ви посъветват. Например, ако споменете пред колега, че не сте спали през нощта, защото все още кърмите дъщеря си на две години и половина, тя може да иска да ви помогне честно, ако каже, че трябва помислете за отбиване на бебето, въпреки че не мислите за това и отговорете на остър въпрос защо тя иска да ви посъветва, когато тя сама няма дете. Родителството е изтощително и когато околните виждат задълбочаващите се бръчки и потъмняващите кръгове под очите ви, те смятат за свой дълг да ви помогнат максимално с добронамерени съвети. Най-често срещаното предположение е, че имате малко дете, така че вашите познати ще включват препоръки как да се отървете от него за известно време. Сигурно ще се интересуват по-малко от факта, че пак ще харесате сина си, ако не им кажете направо. Чувствайте се свободни да кажете, че не можете да разглезите вашето мъниче, като му обръщате внимание. Изберете внимателно на кого ще се доверите с притесненията си и не питайте риторично, защото можете да получите отговор, дори ако не ви е грижа за него. Ако вече трябва да имате компания, която да носите, приятелка с подобни проблеми и житейско мнение ще бъде най-подходящата.

Застанете зад бебето

Бележките и коментарите на обкръжението към адреса на вашето дете се вписват лесно и бързо в паметта му. Затова не им позволявайте да му влияят и избягвайте посещения, които го нараняват. „Ходихме при свекърва всяка седмица, но свекървата все още се смееше на малкия си син, имитирайки го като думи, казвайки му, че ако не послуша, дяволът ще дойде и ще го отведе когато той извика от разочарование. момчетата не плачат и защо Адам не е като съсед, който е послушен и никога не плаче ", казва Лучия, майка на четиригодишен син. „Когато тя не можа да го спре след нежно или силно убеждаване, ние просто ограничихме посещенията. Сега ходим там веднъж на месец-два и малкият никога не е там без нас, родителите. "

Погледнете и подхода си към детето, разликата е в това дали сами го възприемате положително или отрицателно. Околната среда ще го разпознае бързо и ще ви отговори съответно. Ако се оплаквате и сте изтощени, хората около вас също ще го почувстват и с цената да обвините детето си, ще спечелите малко съжаление. Когато обаче се усмихвате с усмивка, че вашето мъниче има много енергия, те го приемат като добра страна. Ако свекърва ви каже, че вашата Ханка е упорита, отговорете, че да, тя си заслужава. Когато съсед се оплаче, че Филипко е ​​див, признайте, че има много ентусиазъм и радост в себе си.

Собствената ти майка е най-трудният критик

Майка ти те отгледа и обича теб и сладките си внуци. Заради кръвопролитието си често си мисли, че не се нуждае от салфетка пред устата си, когато критикува живота ви и начина, по който отглеждате деца. Факт е, че сте израснали в съвсем различно време, което насърчава изкуственото хранене на бебета, спазването на определени периоди от време за хранене, сън, игра, наказание и битка са част от нормалния образователен процес. Естествено, нейното виждане за днешната тенденция на контактно родителство, кърмене, носене, органично хранене без захар или сол, образование с уважение към децата, ще бъде различно. Нямате избор, просто го приемете. Цели семейства и приятелства могат да се разпаднат на различни възгледи за възпитанието. Опитайте се да намерите моменти заедно, с които можете да се съгласите и да говорите за тях. Затворете останалото, като се съгласите, не се съгласите.

Заобиколете се с хора, които мислят еднакво, така че не е нужно да се карате с всички. Дори не е нужно да защитавате своите образователни практики или да ги обяснявате безкрайно на хора, които дори не се интересуват от тяхното разбиране. Детето ви ще бъде критикувано много пъти по много причини, но от друга страна ще има родители, които ще се противопоставят на него и които знаят кое е най-доброто за него и цялото семейство. В крайна сметка той и животът му ще бъдат най-доброто доказателство, че сте направили всичко добре. Ако безкомпромисните критици го видят, може да се радват, че не сте им позволили да говорят за това и не са следвали съвета им.