рецепта

Моята приятелка ми се обади, за да получи съвет за нещо, което хората често ме питат. Като майка на по-млади момичета, тя преживява това, което преживявам с четирите си дъщери.

„Дъщеря ми“, каза тя, колебайки се да каже какво я притеснява, „винаги е била толкова мила. Но напоследък е различно. Той се дразни от малките неща, а аз дори не знам какво направих. "

Веднага я уверих, че дъщеря й е напълно нормална. Водил съм този разговор с безброй, които имам, и разбирам това възмущение, както и неизказания страх.

Точно по времето, когато ние майките най-много желаем да бъдем близо до дъщерите си, ние чувстваме, че те се оттеглят. Нашата някога непринудена връзка може да изглежда нестабилна или застрашена. Един ден дъщерите ни ни обичат ... а на следващия ден не сме същите. Понякога се чувстваме като техен враг, когато забравят, че сме на тяхна страна.

Пубертет и хормони? Точно така, те са истински. Досега оцелях достатъчно, за да потвърдя, че знаете кога се е променила атмосферата. Въпреки че времето беше различно за всяка от дъщерите ми, общите черти бяха повишено настроение, самозащита и раздразнителност. По-скоро такъв подход, отколкото нормален и спорадичен интензитет.

Най-голямата ми грешка - която поправях отдавна - беше да се държа по същия начин, както детето ми реагира. Ако тя се ядоса, аз също. Ако избухна върху мен, аз й го върнах. Най-накрая разбрах как това увеличи пропастта между нас. Дъщерите ми се затвориха заради това и беше - честно казано - незряло от мен.

Поразен от моите емоции - и чувствата, които детето ми предизвика в мен - не успях да запазя спокойствие и да й дам емоционалната подкрепа и насоки, от които се нуждаеше. Станах толкова чувствителен към отхвърлянето или затварянето, че забравих да взема предвид нейната вътрешна суматоха, която можеше да обясни това ново поведение.

Сега знам: пубертетът (и преходът към него) е труден. Това е период на постоянна промяна, когато всеки ден е различен. За детето е страшно, когато неговият безопасен и предсказуем свят се разклати. Изведнъж те се оказват в средата на пубертета, смущение, неувереност в себе си, сравнение с връстници, необходимост да принадлежат някъде, социални медии, натиск в училище и поток от промени в тяхното тяло, настроения, приятелства и обстоятелства.

И сега изненада: за първи път в живота си те имат силни мисли и изпитват силни чувства и емоции. Те не знаят как да се справят с тях и е лесно да се бунтуват срещу майка или някой, с когото се чувстват в безопасност, защото любовта им е безусловна.

Веднъж един психолог ми каза, че частта от мозъка, която интерпретира емоциите, се забавя в развитието извън самите емоции. Това беше абсолютно откритие за мен. Помогна ми да разбера една от причините за тийнейджърската тревожност.

Освен това мразите чувството на гняв или разочарование и все още не знаете какво го е причинило? Не сте ли изпитвали вече усещането за напрежение и вътрешна съпротива, което не можете да обясните и си чупите главата заради това? Възможността да разясним това дори малко е облекчение. Дори малко проницателност - или подходящо определена мъдрост - може да ви помогне да се справите.

Не мога да говоря за момчета, защото моята област е момичета, но знам едно: момичетата в тийнейджърска възраст се нуждаят от емоционални треньори. Те се нуждаят от възрастни, които ги обичат и могат търпеливо да им помогнат да се развият и да живеят здравословен вътрешен живот.

Докато дъщерите ми растат, те се нуждаят от мен по-емоционално. Често греша. Може би ще опитам три грешни подхода, преди да намеря този, който действително работи. Така че, ако не знаете какво да правите след това с дъщеря си, не се отказвайте. Тя се нуждае от вас и намирането на подход, който ще ви накара да говорите с вас, си струва времето и усилията.

Няколко мисли за това как да бъдете емоционален треньор ...

Връзката е ключова

Моята приятелка Джоел наскоро отбеляза, че тийнейджърите живеят в много отношения. Докато децата растат, родителите преминават от позиция на сила в позиция на влияние. Наличието на силна връзка ви дава възможност да говорите за живота на вашия тийнейджър. Позволява ви бавно да станете ментор, треньор или съветник - някой, към когото могат да се обърнат за съвет или подкрепа.

Докато децата ми наближават тийнейджърските си години, силната връзка е приоритет за мен. Отбелязвам какво не работи (крещи, хаква, критикува, не слуша, наказва от гняв) и какво работи (извинявам се, когато прекаля, посочвам силните им страни, разсейвам напрежението с хумор, забавлявам се и се смея, харча време с деца индивидуално, съпричастност, слушане, наказание за любов и логично обяснение на границите).

С една дъщеря, когато беше на 11, не бяхме на една страница и трябваше да помисля дълбоко, за да го променя. Знаех, че ако не сме по-близки, за нея ще има само нейни приятели. Затова преглътнах гордостта си и потърсих начини да се доближа до сърцето й. Днес си прекарваме чудесно заедно и се радвам, че положих усилия да се променя.

Говорете езика на дъщеря си, за да изградите връзка с нея.

5 езика на любовта към тийнейджърите трябва да е задължително за четене от родителите. Тази книга е фантастична. Тя ми помогна да разбера по-добре всичките си деца и ми предложи безценна информация. Открийте какво казва най-силно на вашето дете (думи за успокоение, качество на времето, услуги, физическо докосване или подаръци) и ги накарайте да се почувстват обичани.

Една от дъщерите ми е обсебена от шоколадови бисквитки и след разгорещен спор й донесох един. Това ми струваше 2 долара, но как го споделих Facebook, стойността, която той донесе на връзката ни, беше безценна.

Юношеството е чудесна възможност за повторна връзка

Да, децата се оттеглят, но също се връщат - особено когато са ранени, объркани или развълнувани и искат да споделят добрите новини. Момичетата живеят в постоянна буря от мисли и емоции. Те искат някой, който ги слуша, безопасно място и хора, където те да бъдат себе си, да се справят с живота и различни събития.

Един от подаръците, които можете да дадете на дъщеря си, е да бъдете неин емоционален треньор. Научете я да разпознава как се чувства („Не е ли възможно да сте избягали при Ана, защото тя ви е наранила миналата седмица с това, което е казала?“) И да го изразите с думи.

Момичета, които никога не развиват емоционална интелигентност или самоконтрол, могат да опустошат отношенията им. Те могат да станат безмилостни и да изливат чувства върху всеки около себе си.

Другата крайност са момичетата, които насочват чувствата си навътре. Те ги заключват и никога не ги обработват, а тези емоции в крайна сметка се проявяват като пасивна агресия или саморазрушително поведение. Освен това е нездравословно.

Често казвам на дъщерите си: Трябва да се познавате. Обърнете внимание на настроенията си и какво ги отключва. Понякога искам да почеша очите на някого, но това не ми дава извинение да го направя. Всички трябва да се научим да контролираме и управляваме чувствата си, да мислим за тях, да ги преодоляваме и да ги поддържаме в мир, за да не навредим на себе си или на другите.

Обичайте дъщеря си и я оставете да се проветри ...

Но не го носете с чувал. Тийнейджърите се опитват там, където са границите, и понякога ние, майките, приемаме повече, отколкото трябва, защото се страхуваме да не ги загубим. Имаме състрадание към техните борби и ги оставяме да преминат границите.

Мисля, че е грешка. Човешката природа е да преместваме границите отвъд възможното и да позволим на дъщеря ни (или сина ни) да се държи с нас като с боксерска груша, ще бъде лош прецедент за бъдещи връзки. Един ден няма да сме ние, при които се връщат у дома - това ще бъде техният съквартирант, съпругът им, детето им.

Добре е да проветрявате и да се отървете от стреса, но не е добре да бъдете неуважителни към някого в процеса. Освен това тийнейджърите се нуждаят от здравословно уважение към властите, ако искат да запазят работата си.

Трябваше да кажа на всичките си деца: „Не можеш да говориш с мен така. Обичам те, но няма да ти позволя да ме уважаваш. Ако го направите, ще загубите ползите. Моля, не изливайте гнева си върху мен. Просто се опитвам да ти помогна. “Ако мога да запазя спокойствие, обикновено и това се успокоява.

Осигурете им здрава клапа

Най-доброто нещо, което можете да направите със силни мисли, чувства и емоции, е да ги насочите към нещо здравословно. Намерете им терапевтичен клапан, който носи мир и щастие, като изкуство, музика, молитва, упражнения, прекарване на време сред природата или занимаване с хобита.

Насърчаването на дъщеря ви да пише дневник също може да ви помогне. Оставете я да излее сърцето си от хартията, за да организира мислите си и да изрази чувствата си. В крайна сметка, писането на нещата улеснява произнасянето им на глас. Това дава на дъщеря ви безопасно място, където тя може да бъде честна и отворена.

В неговата книга Разплетена Лиза Дамур казва: „Трябва да се работи, като се предположи, че всеки тийнейджър тайно се страхува, че е луд.“ Наистина ми харесва, защото вярвам, че това дава на момичетата най-голяма увереност, че не са сами.

Точно тези емоции, които изглеждат толкова чужди и уникални, всъщност са нормални и универсални. Разговорът за тях с доверени хора ще им помогне да ги опознаят. Това се отнася както за деца, юноши, така и за възрастни. Въпреки че никой от нас никога няма да има контрол над емоциите си, ние можем да се научим да ги контролираме, така че те да не ни контролират.

Така че, ако дъщеря ви току-що е навлязла в пубертета или се насочва към него бързо - задръжте. Бъди търпелив. Не позволявайте на труден старт или труден период да ви плашат, защото дъщеря ви наистина се нуждае от вас. Тийнейджърите са прощаващи, удобни и наистина забавни с тях. Мога да отнеса препоръка към сърцето и да се придържам към нея. Малкото обучение може да има голям ефект - както и по-задълбочен размисъл от ваша страна, за да намерите подход, който да се хареса на дъщеря ви.